Что такое «чё»

0

«Телефонный» разговор

Офис. Сидим в кабинете, работаем. Заходит незнакомая женщина, видимо, совсем замотанная жизнью и работой, и говорит:

– Алло, здравствуйте, а есть Александр Петрович? (Это наш директор.)

Моя коллега, не меняя выражения лица, говорит:

– Перезвоните попозже, его сейчас нет.

Эта женщина так, наверное, и не поняла, почему мы «легли» на столы.

Спонсоры с кладбища

В Чикаго уже много лет преподает игру на классической гитаре одна женщина, которую постоянно приглашают сыграть на всякие концерты в дома престарелых и подобные заведения, поскольку она по доброте своей никогда не отказывает, играет очень красиво, ну и репертуар подходящий: классика, народная музыка, никаких джазов и блюзов, ни говоря уже о роке. И она там то одна сыграет, то взрослых учеников приведет, чтобы старики послушали и немного порадовались. От коммерции эта женщина далека настолько (преподает чуть ли не бесплатно, живет скромно), что ей и самые тактичные попытки бизнесменов в русской иммиграции что-то прорекламировать непонятны, а тут она мне такое рассказывает: «Прихожу я на концерт в дом престарелых, а перед концертом у них праздничный ужин накрыт. За всеми столами старички сидят, а за одним посадили меня и еще несколько человек, все моложе. Рядом мужчина сидит лет тридцати, и я у него спрашиваю:

– А вы играете? Поете? Танцуете?

А он говорит:

– Нет, я от спонсора.

А я вообще не знала, что у этого события спонсоры есть. И спрашиваю, кто у нас, мол, спонсор. А он совершенно спокойно отвечает:

– Memorial Park Cemetery. (Кладбище в пригороде Чикаго.)

Хотя их тоже можно понять – не спонсировать же им детские утренники.

Где растет арбуз

Едем мы как-то с сыном и женой домой. Останавливаемся около точки по продаже арбузов. Мы с женой покупаем ягоду (вытянул почти 10 кг), и я ее вручаю сыну со словами, вот, мол, сынок, побалуемся сегодня арбузиком. Сын взял арбуз в руки и задумчиво так, но вслух: «Ничего себе арбуз! Наверное, ветки не выдержали… хотя, вроде, он на кустах растет… да кто его знает!»

Сыну 15 лет. Сначала дикий смех мой и жены, а потом мысль вслух, но уже моя: «Ничего себе образование!»

Нарисованный поезд

У нас преподаватель по физике в институте отжигает.

Приходит к нему студент на очередную пересдачу, как всегда, ничего не учил, ну, преподаватель ему и говорит:

– По билету что-нибудь знаешь?

– Не знаю.

– Ну, закон Ома напишешь?

– Нет.

– Блин, что мне с тобой делать? Ну, давай, рисовать будем. Рисуй поезд. – Студент на бумажке начинает рисовать. – А где провода сверху? Рисуй! Колес маловато, дорисовывай колеса! Поезд у тебя странный, ни окон, ни дверей. Рисуй окна и двери. А почему в окнах людей не видно? Рисуй, чтобы в окнах были люди! Вот теперь смотри, видишь вот этого человека? Это ты в армию едешь!!!

Позывной

Советский Союз. Конец 70-х. Летное училище гражданской авиации. Первые самостоятельные полеты. Курсанты, конечно, волнуются. Позывной командной вышки, где находился руководитель полетов, – «Рудокоп». И маленькое отступление: в те времена на одно крыло самолета наносилось слово «СССР», а на другое позывной (несколько цифр).

Начались полеты. Через некоторое время истошный крик в эфире:

– Рудокоп! Рудокоп! Я потерялся! Я потерялся!

– Рудокоп на связи. Кто вызывает? Назовите свой позывной!

– Я не знаю! Я не знаю!

Руководитель полетов не выдерживает:

– Посмотри на крыло! Что там написано?!

Через паузу радостный ответ:

– СССР!

Тайная работа

После четырнадцати лет совместной супружеской жизни житель Польши подал на развод со своей женой, обнаружив ее работающей в публичном доме. Мужчина, заходя в местный бордель, чтобы немного развлечься, даже не предполагал, что хозяйка заведения предложит ему в партнерши его собственную супругу. Как сообщают местные СМИ, поляк испытал настоящий шок, когда узнал среди персонала борделя свою жену. Как выяснилось, таким необычным образом женщина неплохо подрабатывала, объясняя мужу свое отсутствие работой в ночную смену в магазине, расположенном в соседнем городке. «Я был просто ошарашен. Сначала мне показалось, что все это происходит во сне», – цитируют местные газеты расстроенного супруга.

Любовный треугольник

Была я как-то в гостях на дне рождения, а так как праздник был детский, то курить взрослым гостям полагалось на кухне у окошка. И вот одна такая взрослая гостья вышла покурить на кухню и невольно стала свидетельницей душещипательной сцены, происходившей под окнами дома.

Сидят на лавочке двое парнишек и девчонка лет 10–11, и ведут они эмоциональный разговор. Мальчик страстно вопрошает девочку:

– Нет, ну вот ты скажи! Ты же мне вчера говорила, что ты меня любишь, а Сашка говорит, что ты ему вчера говорила, что ты его любишь! Ну как это так?! Признавайся, кого из нас ты любишь на самом деле!!!

Ответ девочки произвел неизгладимое впечатление как на участников действа, так и на наблюдателей за ним:

– Да я вообще вас обоих использовала!

Деревенские приключения

Захолустье, 5 часов утра, июль. По железной дороге бежит абсолютно голый молодой человек. Это мой приятель.

Начиналось все просто. В соседней деревне (15 км по железной дороге) познакомились с девушками. Получили приглашение на свидание. Уже ночью я со своей барышней остался в доме, а друг (со своей), как истинный романтик, пошел на сеновал. В 3 часа утра влетает во двор мотоцикл. И тут началось. Местный Ромео выламывает двери топором с криками: «Убью всех». Единственная мысль: умереть достойно. И тут голос с небес (моя): «Да это не мой парень, а той, что на сеновале». Вламывается здоровенный деревенский жлоб, обыск в лучших традициях НКВД. Увидел он, что я не с его дамой и что нет ее в доме, обрадовался. Достает литр самогона: «Ну, давай знакомиться». Знакомимся. А я думаю, как там мой друг?

А было все так. Когда во двор ворвались на мотоцикле какие-то оккупанты, девушка тут же куда-то бесследно исчезла. Друг, в чём был (то есть голый), в том и сиганул в другую от опасности сторону. А я с Ромео подружился.

И вот Ромео мне и говорит: «Давай, я тебя на мотоцикле домой отвезу, зачем тебе идти пешком?» Я, конечно, согласился. Итак, мчимся вдоль железной дороги. И тут картина: бежит голый Аполлон. Ромео спрашивает:

– Это что еще такое?

– А это у нас йог, немножко больной, но безвредный, только по утрам голым по росе бегает, энергию собирает.

– Давай подвезем.

– Давай.

Довезли. Голым, в коляске. Ромео все понял через три дня. Дрались почти сутки, пока не устали.

Не анекдот

История подлинная, в Харькове дело было.

Случай классический. «Мерседес» тормозит перед светофором, его сзади бьет «Запорожец». Из «Мерседеса» не спеша выходит представительный господин, идет к виновнику. Судя по всему, настроен благодушно, действительно, стукнули его чуть-чуть, ситуация, скорее, комическая.

И в этот момент произошло то, что никто не мог предсказать. «Запорожец» вдруг резко дает перегазовку, разворачивается, и – ходу.

Господин недоуменно чешет затылок, потом произносит: «А в анекдотах они, почему-то, не уезжают…»

О возрасте

Дочке было 5,5 лет. Один раз я услышала, как она с подружкой распределяли роли в игре (типа «дочки-матери»):

– А сколько нам будет лет?

– Ну, давай, по 19 лет!

– Да что мы с тобой старушки, что ли?!

Сошлись они тогда на 12 годах…

Спящий на воротах

Середина 80-х… Я тогда был еще молодой и, соответственно, учился. Вокруг нашего училища была ограда ярко-красного цвета из толстых, металлических прутьев, высотой метра три. Каждый прут сверху заканчивался острым конусом, наколоться – пара пустяков. Поэтому, чтобы незаметно ходить в самоволки, мы их перепиливали в нижней части.

Отогнул, вышел, поставил на место – и все, как было. Командование училища эти наши проходы регулярно вычисляло и заваривало, мы регулярно продолжали их пропиливать дальше. Так что проходы наши были мигрирующие и иной раз, возвращаясь из города, их просто можно было не найти. И тогда приходилось начинать поиск новых дырок, в надежде, что «братья по оружию» об этом побеспокоятся. А к чему я это веду – вы сейчас поймете.

Так вот. Дело было перед Новым годом. Настроение было приподнятое, все ждали праздника. А надо вам сказать, что в такие, предпраздничные, дни активность курсантов резко возрастала, количество самоволок резко увеличивалось и, чтобы хоть как-то это пресечь, вокруг училища запускались пешие караулы: обычно офицер (или старшина) и 2-4 курсанта.

Итак: 31-е декабря. Местное время примерно 22.00, на улице темно.

Открывается дверь и в расположение нашей роты, похожая на траурную, процессия (4 курсанта: по двое с каждой стороны, в черной форме, черных шинелях и черных шапках) вносит бесчувственное тело и идущий сзади офицер спрашивает:

– Ваше?

Присмотрелись:

– Да.

– Забирайте. Эта сволочь нас чуть до инфаркта не довела.

Оказалось, что «эта сволочь», крепко где-то поддав, возвращалась из самоволки и, по причине своего состояния, не смогла найти в ограде ни одного прохода. При попытке через ограду перелезть, она сорвалась, умудрилась зацепиться за прут сзади воротником своей шинели, немного побарахталась, устала и заснула…

А теперь представьте, что почувствовали ребята из караула, когда увидели висящее на 3-х метровой высоте, покачивающееся от ветра и уже припорошенное снегом тело… Подбежали, а он, гад, еще и похрапывает!

Так они его по всем ротам и носили, пока мы не признали. Вот такая история…

Источники – «Анекдоты@mail.ru» , «Анекдотов.net»

Поделиться.

Комментарии закрыты