Что в баночке?

0

Как-то моя дочь немного приболела, и поэтому, когда я отводил ее в детский, бабушка положила ей с собой маленькую баночку отвара мать-и-мачехи. Я попросил воспитательницу, чтобы она дала дочери попить несколько раз. И вот через пару дней моей жене на работу звонит медсестра из детского сада и кричит:

– Скорей! Быстрей! Приезжайте и забирайте своего ребенка!

Жена испуганно:

– Что случилось?!

– Ваша дочь тяжело больна! Мы не знаем, что делать в таких случаях! У нее жуткие анализы!

– Какие анализы, мы никаких анализов не сдавали?

– Как?! Ну мы же всем родителям на прошлой неделе сказали нести баночку с мочой для анализов. И у вашей дочери с собой тоже баночка была.
Вот теперь мы с женой и думаем, что же воспитательница давала нашему ребенку пить от кашля, если мать-и-мачеху отдали на анализы?

Хохмач

Я работаю в ГАИ. Однажды останавливаю иномарку, из левого переднего приоткрытого стекла которой нагло торчит босая нога. Естественно, я спрашиваю:

– Почему ремень не пристегнут?

– Забыл, начальник, буду страдать материально.

– А почему нога из окна высунута?

– Так жарко же.

– С ногой из окна – не положено.

– Это где такое написано?

– В законе.

– А вы мне покажите такой закон, где сказано, что нельзя ездить с ногой, высунутой из окна.

– Если из автотранспорта выдается наружу инородный негабаритный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого не висело.

– Не пройдет. Это только в том случае, если предмет длиной более метра. А у меня из окна максимум 80 сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.

В таком духе разговариваем минут десять, потом я его, понятно дело, веду дуть в трубочку и заполнять протокол за непристегнутый ремень.

Он там в анкете напротив пункта «пол» написал, что паркетный, дату рождения поставил по израильскому календарю.

Потом спрашивает, мол, к нему-то какие претензии. Я ему подробно объясняю, за что он заполняет протокол.

И тут он мне и выдаёт:

– А где вы видели, чтобы я управлял машиной?

– Здравствуйте, я ж только что вашу машину остановил, – и вдруг смотрю, а машины-то там и нет.

Он видит мой недоумевающий взгляд и, ухмыляясь так, ехидно говорит:

– Машина домой убежала. Это японка с правым рулем. Я попросил друга меня домой из сауны подкинуть. А раз у вас к водителю претензий не было, а вопросы только ко мне, вот он и уехал.

В другой раз, буквально на следующий день, я видел этого парня с высунутой ногой. На которой был завязан красный бантик. Водитель еще притормозил вальяжно и на скорости 60 км/ч проехал.

«Вдова Клико»

Пришли в один прекрасный день ко мне два мастера устанавливать кондиционер. Один весельчак и хохотун, а второй – его противоположность: молчит, грустит. Я пытался узнать, что за заноза сидит у него в душе… Ну не может человек на ровном месте быть таким хмурым.

Через два часа он раскололся, и вот его рассказ от первого лица:

«Кроме кондиционеров я еще по вечерам занимаюсь извозом на своих «Жигулях» и вот вчера посадил от жадности аж четверых мужиков. Куда-то недалеко. У всех на руках зоновские татуировки, лица соответствующие. Едем, весело беседуем, и тут один спрашивает:

– А тебе сколько лет?

– Сорок.

– А спорим, что тебе не сорок лет?

– Сорок, мне же виднее…

– А давай поспорим на бутылку шампанского, что тебе не сорок… Шампанское «Вдова Клико».

– Давай! – говорю.

Кто-то быстренько перебил наши руки. А далее они говорят, что, мол, тебе не сорок, а сорок и сколько-то дней… И далее – развод по зоновским понятиям… Я соглашаюсь, мол, ладно, со скрипом, но проиграл, а они мне на это:

– А ты знаешь, сколько стоит такая бутылка «Вдовы Клико»?

– Нет… а сколько?

– Так вот, она стоит восемь сотен долларов. Не веришь, проверь… Так что ты попал. Даем тебе время до послезавтра, а чтоб ты нас с деньгами не кинул, давай-ка сюда все свои документы.

Забрали у меня паспорт, права, документы на машину – все… Как тут веселиться? В милицию не пойдешь – они знают мой адрес, – проблем потом не оберешься. Все восстанавливать дороже выйдет. Так что сегодня ночью отвезу им последние деньги».

Парень замолчал и стал дальше грустно гнуть медные трубки. Мне стало его жаль, и я начал думать, как же ему помочь. Думал час, но придумал.

Дал мастеру подробные инструкции, и стал он веселее своего напарника. Я же взял с него обещание позвонить мне, рассказать, как все прошло… Позвонил этот парень в три часа ночи, захлебываясь от счастья… Вот его рассказ:

«Приезжаю на пустырь, они меня уже ждали, достаю шампанское из машины. С шампанским вышло, как ты и говорил: купил дешевое пойло в красивой бутылке и наклеил скачанную из Интернета оранжевую этикетку «Вдовы Клико».

– А где же деньги?! – вопрошают те.

– Какие деньги? Мы же спорили на шампанское, я весь город облазил, пока нашел нужное…

С этими словами я ловко открыл бутылку и всучил каждому по пластиковому стаканчику. Они грустно, без эмоций и тостов выпили, один только сказал: «Умеют же французы делать шампанское».

Я взял у них свои документы и сказал:

– Пока, ребята, не поминайте лихом…

Они вяло поплелись к своей машине. Уже у машины, один повернулся ко мне и без энтузиазма сказал:

– А спорим, что на этой неделе будет два четверга?

Я ответил:

– А мне хоть два, хоть три. Бывайте здоровы».

А еще мастер сказал, что ту пустую бутылку будет хранить дома, как укор.

Обманщица!

Со слов моей знакомой. Когда-то давно захотел её бросить муж. Некрасивая, дескать. Тогда она ему сказала: «Давай так: будешь идти за мной по городу, и если ни один мужик на меня не обернётся, можешь бросать».

Муж подумал и согласился. Он был несказанно удивлён, когда увидел, что абсолютно все встречные мужчины оборачивались вслед его неказистой жене. Даже машины притормаживали.

В итоге семья сохранилась, выросли двое замечательных детей, и всё было хорошо.

На 40-летие свадьбы жена призналась: «Дорогой, я тогда всем мужикам страшные гримасы корчила».

Осторожно, нервы!

Дочери моей подруги 15 лет, все проблемы, связанные с неадекватным поведением в этом нежном переходном возрасте, – налицо. Девочка очень нервная, бурно реагирует на каждое замечание. Врач выписал ребенку гомеопатическое успокоительное, чтобы нервы хоть как-то в рамках держать. Но девочка раза два выпила таблетки и дальше пить отказалась. Спрашиваю подругу:

– И что дальше?

Она ответила:

– Мы с мужем сами эти таблетки выпили, очень помогло!

Не те шнурки

Учил я как-то своего маленького племянника завязывать шнурки на ботинках. Надо отметить, что ботинки были со шнурками белого цвета. Науку эту племянник освоил примерно за два часа. На следующий день собрались мы с ним гулять, стали одеваться и, конечно, очередь до обуви. Родители выдали новые ботинки, и я – хороший дядюшка, вложивший свой вклад в воспитание ребенка, жду, когда малыш завяжет шнурки. Ботинки надеты, далее процесс не движется. Терпеливо жду (я подумал, что ребенок вспоминает технологию бантика). Через несколько минут спрашиваю:

– Почему не завязываешь? Ты же вчера этому научился?

Ответом было мне (с недетской горечью):

– А я красные завязывать не умею!

Все за одного

Из рассказа подруги. В городе организовали рейд по выявлению маршрутчиков-нелегалов. И вот в одной из таких маршруток подруга и оказалась. Объезжая пробки, на одной из узких улочек водитель маршрутки видит засаду, снимает на глазах гаишников табличку с номером маршрута, разворачивается, едет в обратную сторону, и объявляет:

– Уважаемые пассажиры, если нас остановят, зовут меня Юра, я ваш друг, денег за проезд не брал.

ГАИ догоняет маршрутку. Пока у водителя проверяют документы, один из гаишников открывает дверь маршрутки и спрашивает у сидящего мужичка, который едет с двумя большими сумками:

– Сколько заплатили за проезд?

– Нисколько.

– А куда едете?

– Не видишь – на шашлыки! – показывает на сумки.

– А если не платили, кто вам приходится водитель?

– Друг.

– А как зовут друга? – Здесь гаишник решил, что тайна вот-вот раскроется.

– Юрчик, – без тени сомнения отвечает мужик.

Все пассажиры маршрутки радостно его поддерживают. Водитель отделался взяткой.

Как две капли воды

Ходила не так давно с ребенком в зоопарк. Ребенок (2,5 года) что-то своё щебечет, рассматривает животных. Всё было замечательно, пока не дошли до обезьян.

Дочка с полминуты рассматривала шимпанзе, а потом радостно так, на весь зоопарк, указывая на шимпанзе пальцем, сообщила: «Папа!» Народ в радиусе метров 5 смеялся очень долго.

Звонок другу

Мой сотрудник обзванивает клиентов по проектам, под конец решил связаться с другом, с которым договорились поехать в тренажерный зал. Ну и сотрудник начал разговор с ним официальным тоном:

– Виктор Викторович, добрый день! У нас сегодня с вами встреча, вы не забыли? Как не приедешь, ты офигел?!

Bсе поворачивают головы…

– Опять пить будешь? Так, чтоб к 8 свой зад притащил, понял?!

И кладёт трубку. Начальник задумчиво:

– Правильно, план надо выполнять…

Зачод

Теща у меня работает в школе учителем. Ну и как обычно, в каждом классе есть и отличники, и откровенные раздолбаи. Приходила теща в гости как-то, рассказывала. В общем, недавно задала она детям в каком-то из классов выучить какое-то стихотворение. На следующий день все рассказывают. Доходит очередь до двоечника. Тот пыжится, два слова сказал и затих. Далее диалог тещи с учеником:

– Ну что, не выучил?

– Нет.

– А почему?

Ученик молчит, насупившись. Теща:

– Ну, что молчишь, почему не выучил-то?

Ученик (внимание!):

– Ну, не осилил я, много букв и вообще кэгэаэм.

Класс ржет. Теща:

– Чего? Ладно, садись – два.

Я сижу, слушаю тещу и начинаю ржать. Она на меня, мол, чего ржешь, дети какую-то ерунду несут, а ты ржешь.

– Я бы, – говорит, – поняла, если б он меня просто послал. А так, сказал какую-то чушь, весь класс ржет, как ненормальные, а я глазами хлопаю.

Провел я ей вводный курс лекций про «падонкаффский» язык, ссылку дал на нужный сайт… Ладно, я забыл уже про этот случай. И вот однажды звонит теща, рассказывает. Опять кто-то не выучил, опять что-то про кг/ам сказал.

– Ну, я, – говорит, – стояла, стояла, а потом как будто меня за язык дернул: «Иди, учи албанский, жывотное!»

И тишина в классе. Потом, с одной парты: «Зачод!», с другой: «Зачод!», с третьей: «В дисятке!»

Источники – anekdot.mail.ru, «Анекдоты из России» , anekdotov.net

Поделиться.

Комментарии закрыты