Чудесное представление

0

– Папа, знаешь, какое чудесное представление было сегодня в цирке? Там наездник прыгнул на ходу лошади ей на спину, проскользнул под животом, уцепился за хвост, вскочил ей на шею задом наперед.
– Ну и что тут особенного? Я тоже все это проделал, когда в первый раз сел на лошадь…

***

Встретились две подруги – одна толстая, другая худая. Толстая и говорит:
– Посмотрев на тебя, можно подумать, что в нашей стране голод.
– А посмотрев на тебя, можно подумать, что ты тому причина!

***

Заядлый охотник в дверях кабака столкнулся с местным врачом:
– Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил?
– Да, знаю, я его уже перевязал.

***

Комплименты мужчинам:
– А вы и вторую бутылку сможете выпить?
– Вы такой серьезный, задумчивый – наверное, из заключения.
– Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?
– Я с вами себя такой умной чувствую!
Комплименты дамам:
– Классные духи… а вам обязательно надо в них мариноваться?
– Если бы не эти очаровательные морщины возле глаз, я бы не дал вам больше тридцати!
– Надеюсь, вы не танцуете?
– О, у вас такие чудесные волосы… Прямо как парик.
– Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!

***

– Шубу норковую длинную, шубу норковую короткую, брючный костюм, зелёную с бирюзой юбочку, колечко с бриллиантом, колье, серьги из белого золота. Вино французское, красное, полусладкое, а лучше Martini и шоколад. Автомобиль. Абонемент в фитнес-клуб и салон красоты, чтоб солярий был вертикальный, и душ обязательно. Любящего, обеспеченного мужа, чтоб всегда по командировкам ездил, и ненасытного любовника. Добрый день, уважаемые радиослушатели! Как вы уже поняли, в эфире передача «Чего хочет женщина».

***

Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати):
– Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым – нет?
Мужчина (понурившись):
– Да…
Женщина:
– Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику. Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!

***

Собака покусала на улице прохожего. Тот, видя порванную одежду, кричит хозяину собаки:
– Я требую компенсации!
– Да без базара, мужик. Я ее подержу, а ты – кусай!

***

Сидит в переполненном трамвае молодая пара, рядом пожилая дама стоит и выразительно смотрит на них. Не выдержав, молодой человек говорит даме на ухо:
– Женщина беременна!
Пожилая дама продолжает выразительно смотреть, но теперь только на молодого человека. Не выдержав, он опять обращается к пожилой даме:
– Это от меня.

***

Если бы мужчины знали, о чём думают женщины, они ухаживали бы в двадцать раз смелее.

***

Встречаются два пенсионера:
– Как живёшь, Петрович?
– По системе 3D!
– Это как?
– Донашиваю, доедаю, доживаю…

***

Альпинист упал в пропасть. Товарищи ему кричат:
– Вася, ты жив?!
– Жив!
– Руки целы?
– Целы!
– Ноги целы?
– Целы!
– Так подымайся!
– Не могу, я еще лечу.

***

– Нет в наше время друзей. Попросил недавно у одного взаймы тысячу, и этот козел мне отказал!
– Слушай, я сразу должен тебя предупредить, что я тоже козел.

***

Объявление в супермаркете: «Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы».

***

В офисе приходит работать новая секретарша начальника.
Прежняя ее наставляет:
– Запомните милочка. Вы можете опаздывать на работу каждый день, заниматься на ней своими личными делами и даже вообще ничего не знать о своих служебных обязанностях. Шеф-козел не будет обращать на это никакого внимания, но только до тех пор, пока обращает внимание на ваши ножки, и пока на это на все не обратила внимания его стерва-жена. В этом году она сменила уже пять секретарш… Вы все поняли, милочка?
– Да, я все прекрасно поняла.
– Тогда желаю вам удачи. Кстати, вы замужем?
– Да.
– И где работает ваш муж?
– За этой дверью.

***

Жарким летом мужик встречает приятеля и спрашивает:
– У вашего дома тоже висит объявление, чтоб экономили воду?
– Да. А я, между прочим, это уже делаю.
– Как?
– Принимаю душ с соседкой.

Поделиться.

Комментарии закрыты