Чья дверь?

0

Еще на следующий день внизу писульки ручкой появляется приписка: «Дверь не наша».

Финальная приписка, после которой дверь все же убрали: «Прежде чем врать, снимите хотя бы номер с двери».

Ждите!

Разговор друзей:

– Ох, у шефа секретарша новая.

– А что такое?

– Выхожу из кабинета. Она онлайн переводчик открыла англо-русский. Набрала там please wait, ну, соответственно, он ей перевел. Прохожу опять мимо, минут пятнадцать, наверное, прошло. Смотрю на нее, а она на меня так жалостливо смотрит. Я ее спрашиваю, что, мол, такое? А она мне: «Переводчик сломался, наверное, несколько раз пробовала переводить текст, а он мне пишет «пожалуйста, ждите» и ничего не выдает».

«Повезло» с дамой

Подходит к остановке автобус, кое-как открываются двери по причине большого количества пассажиров, и народ начинает посадку. В первых рядах штурмующих цитадель общественного транспорта оказывается плюгавенький мужичок в кепке, задача оказывается ему по плечу, и он проникает в автобус, но не далеко, всего лишь на первую ступеньку.

За ним пристраивается бородатый средних лет дяденька и тоже пытается повторить подвиг. Не получается, но он не оставляет безнадежных попыток и продолжает висеть на спине более счастливого пассажира. Двери не закрываются, автобус никуда не едет, народ ропщет в плане выдворения слабого звена из зоны закрывания дверей, в чем активное участие принимает мужичок в кепке, видимо, боясь, что его вытолкнут за компанию.

Вдруг на остановке какая-то полная дама, шириной примерно в дверной проем, которая до этого молча наблюдала за бесплодными попытками бородатого, подходит к двери и одним мощным, но верным движением от таза впихивает и этого мужичка и сама втискивается. Двери закрываются, едем. Народ сипит, кряхтит, на даму эту поглядывает, но молчит. И тут мужичок, что был в кепке, тот самый, что кричал, чтобы выпихнули бородатого, наклоняется и тихо шепчет ему на ухо (они рядом оказались). А так как тишина практически полная, то слышит его вся задняя площадка.

– Вот, блин, а? Достанется же кому-то такая стерва, – это он про полную даму. – Ох, и намучается он с ней, а?

Бородатый только молча головой кивает: мол, согласен с тобой, дорогой товарищ, полностью, только рта не раскрывает, видно, так его сдавило, что воздуха в легких совсем не осталось. И так всю дорогу: первый распинается, второй соглашается, народ остальной, впрочем, тоже. Наконец, приехали, двери открылись, и тут дамочка как влепит бородатому оплеуху, да так звонко:

– Вылезай, старый козел. Ты у меня дома головой покиваешь.

Бабулькины развлечения

Многие жалеют пожилых людей, вышедших на пенсию – им делать нечего, и развлечений для себя не сыскать. А я так скажу – все сыскать можно, была бы фантазия!

Ехала я как-то на первом курсе в институт. Народу в автобусе было немного, но сидячих мест не было, что меня, впрочем, не расстраивало. На мне были надеты новенькие сапожки, которые в сочетании с новенькой же юбочкой делали меня просто неотразимой – по крайней мере, я очень надеялась, что это так. Мне казалось, что внимание всего мира сосредоточилось на моей неповторимой персоне.

Тут с места поднялась бабуля, рядом с которой я стояла, и произнесла слова, которые прозвучали, как гром среди ясного неба: «Девушка, садитесь!»

Бабуся и не собиралась выходить, и все также стояла, доброжелательно глядя на меня: «Садись, садись, деточка. Жалко мне вас, молодое поколение – учитесь, работаете. Все бегом, все на ходу… Посиди, отдохни!»

До самого метро старушка ехала стоя, бросая на меня заботливые взгляды, а я всю дорогу искала ответ на сверлящий мозг вопрос: «Почему она уступила мне место?!» В конце концов, в очередной раз поймав ее чрезмерно ласковый взгляд, я утвердилась во мнении, что моя просторная куртка заставила старушку думать, что я нахожусь в интересном положении.

Когда мы подъехали к метро, я вылетела из автобуса, стараясь не смотреть по сторонам. Надо ли говорить, что мое радужное настроение, вызванное обновками, осталось в автобусе, растерзанное, как ненужный талончик. Вся моя энергия уходила на то, чтобы втягивать живот, дабы сидящие в метро люди не попытались выкинуть бабкин жестокий фокус…

Время шло, и где-то через неделю заноза, посаженная доброй старушкой в мое сердце, наконец-то, растворилась, и я перестала втягивать живот, заметив на улице устремленный на меня взгляд случайного молодого человека. А еще через неделю на лекцию пришла моя одногруппница, которая жила в одном районе со мной. Глядя на ее лицо, я испугалась, что она вот-вот упадет в обморок. Когда я бросилась к ней с расспросами, она поведала, что только что ей в автобусе уступила место старушка, и теперь одногруппница не знает, что думать – неужели она выглядит настолько больной, что ей уступают место бабушки?!

Из рассказа подруги выходило, что ее старушка точь-в-точь похожа на мою. Вот тут-то я и поняла, что бабуся таким образом развлекается: уступает место наивным, ничего не подозревающим девушкам и всю дорогу любуется сменой выражений на их лицах.

Маленький рыжий котенок

Жил у одной хозяйки кот. Обычный серенький Барсик. В меру умный, в меру наглый, в меру прожорливый. Был у него один недостаток: ну очень не любил он пользоваться своим лоточком. Норовил нагадить в неприспособленных для этой цели местах.

Уж и стыдили его, и ругали – бесполезно. И вот, когда он в очередной раз был пойман на месте преступления, хозяйка взяла его за шиворот, проникновенно посмотрела ему в глаза и тихо-тихо сказала: «Как ты мне надоел… Все, еще раз так сделаешь – вышвырну тебя на помойку, а вместо тебя возьму маленького рыжего котенка».

С этими словами кот был отпущен.

А котик этот был совершенно домашний, и его, естественно, очень интересовал мир за пределами квартиры. То есть он всегда пытался улизнуть в приоткрытую входную дверь, и его приходилось отлавливать по подъезду. И случилось так, что именно в этот вечер хозяйке принесли телеграмму. Котик, разумеется, тут же воспользовался моментом и шмыгнул в дверь.

Хозяйка с тяжелым вздохом начала надевать сапоги, чтобы идти отлавливать своего котяру на грязной лестнице, но тут произошло нечто…

Кот пулей ворвался обратно в квартиру, грохнулся на свой лоток и начал на нем тужиться, надрывно крича, всем своим видом показывая, какой он, дескать, хороший и правильный кот.

Заинтригованной хозяйке стало любопытно, что же такое произошло на лестнице. Она посмотрела направо – никого. Посмотрела налево – никого. Посмотрела прямо и увидела, что на батарее, греясь, лежит… кто? Правильно – маленький рыжий котенок!

P. S. После этого случая хозяйкин кот ходил исключительно на свой лоточек. А в книжках пишут, дескать, животные не понимают слов, ориентируются только на хозяйскую интонацию. Вранье! Все они понимают.

Женщина в такси

Реальное событие из докторской жизни, но звучит, как анекдот.

Мужчина врывается в приемную больницы с криком: «Моя жена сейчас родит в такси!»

Я, дежурный доктор, хватаю свой чемоданчик, выбегаю на улицу, распахиваю дверь стоящего у порога такси, задираю женщине, сидящей там, юбку и начинаю быстро стаскивать с нее трусы. Женщина отчаянно сопротивляется и матерится. Немного ошарашенный ее поведением, я отступаю и вдруг замечаю, что она не беременна. А у порога больницы стоят несколько такси.

Пожелание

Лет 15 назад, конец последней пары первого курса, в аудитории человек 100, галдеж, преподаватель спрашивает:

– Что вы хотите напоследок мне пожелать?

Черт меня дернул ляпнуть фразу из «Брильянтовой руки»:

– Чтоб ты жил на одну зарплату!

В момент, когда я начал это говорить, все, как по команде, резко замолчали, и я, не успев вовремя остановиться, сказал громко на всю аудиторию.

Экзамен пришлось пересдавать 8 раз.

Подарок теще

Жила-была теща. Обычная женщина предпенсионного возраста. И обожала она, как и несколько ее подруг, смотреть мыльные оперы, бывшие в те времена еще довольно популярными. Телевизор у нее был цветной, но еще советский – огромный сундук в корпусе из натурального полированного шпона (фанеры, по-нашему). Стоило его включить, как через гудение ламп отчетливо слышался треск электрических разрядов, паутиной бегающих по стеклу кинескопа, по квартире тут же разносился запах озона, а все синтетические вещи в комнате начинали шевелиться.

И вот, зять этой женщины, зная о ее страсти, решил сделать ей подарок.

Подключить ее к кабельному телевидению, которое только-только появилось в городе. И организовать все это в виде сюрприза. Все прошло как по маслу. Кроме одного, телевизор поломался. Зять, так и не проверив, все ли в порядке с кабельным, уехал на дачу до понедельника.

Вернувшись, он первым делом отправился к теще. Открыв дверь своим ключом, он вошел в квартиру. И увидел абсолютно растерянную, сбитую с толку тещу и ее подруг с суровыми лицами, сжатыми до побелевших костяшек кулаками, стиснутыми до скрипа зубами и глазами, в которых полыхал огонь справедливой ярости и желание безжалостного боя. Обстановка была натянута, как струна, готовая вот-вот лопнуть…

А произошло вот что. Как только телевизор сломался, теща поскребла по сусекам и пошла покупать новый. Пока она шлялась по магазинам, зять провел ей кабельное телевидение. Теща, вернувшись с покупкой, включила…

А там 60 каналов. Она уж этот телевизор обнимала, целовала везде, во все разъемы. А затем давай звонить подругам. Мол, бабоньки, купила новый телевизор – последнее слово техники, японский. Представляете, теперь вместо нескольких каналов он у меня ловит целых шестьдесят. По двадцати из них, круглые сутки, идут фильмы или сериалы. В общем, доставайте заначки, занимайте и дуйте в магазин, там этих телевизоров всего несколько штук осталось. А так как знают они друг друга с детства – доверие между ними абсолютное, повелись все и сразу. За выходные каждая отоварилась указанным продуктом. А дальше было то, что мы уже знаем.

Зять, прибывший весьма вовремя, им все быстренько объяснил. Почему ему оставили жизнь? Неизвестно. Может, он знал какие-нибудь особенно трогательные мольбы о пощаде. А женское сердце – оно ведь не камень. А может, еще что. Но к кабельному ТВ все подключились.

Источники – «Анекдоты@mail.ru» , «Анекдоты из России» , «Веселая корзинка»

Поделиться.

Комментарии закрыты