Да!

0

Диалог Мадонны с американскими детьми по поводу выхода её книги (показано по ТВ):
– Дети, а вы прочитали мою новую книжку?
– Да!
– Вам понравилось?
– Да!
– А о чём она?
– Да!

Очень смешная книга
Сижу как-то на работе. Один сотрудник читает какую-то книжку и постоянно смеётся.
Спрашиваю: «Ты чего, анекдоты читаешь?». Он показывает обложку – «Основы цифровой электроники. 1988 год».

Чудо-жидкость
Пошли однажды с женой и дочкой в супермаркет. Среди прочего, жена купила какое-то жидкое моющее средство чудесного абрикосового цвета в пластмассовой бутылке.
На кассе выкладываем с дочкой из тачки товары, она достает ту самую бутылку и, видимо, позарившись на чудный цвет жидкости, вопрошает тоненьким голосочком:
– Папа, а можно я это выпью?
– Нет, доченька, это мама себе купила.
Взгляд кассира трудно описать.

Всеобщее внимание
Рассказала сестрёнка. Один раз подруга пригласила её на банкет по поводу защиты диссертации. Сестрёнка после работы привела себя в порядок, прилично приоделась  и отправилась на мероприятие. Заходит в банкетный зал, и вдруг замечает, что все присутствующие не сводят глаз с неё. Ей приятно всеобщее внимание, она начинает думать, что эффектно выглядит, и нет ничего удивительного в такой реакции.Идёт по залу, и тут к ней подлетает подруга и шепчет:
– Может, ты снимешь бигуди?

Мастер под кроватью
Сломался у нас в квартире телефон. Позвонили от соседей на подстанцию, вызвали мастера. Мастер пришел вечером, очень пьяный. Это я потом уже узнал, что у них такое негласное рабочее правило было: вызов закрыл – 100 грамм выпил; в итоге, к вечеру многие уже чувствовали себя совсем неплохо. Короче, пришел этот деятель, ростом под два метра, весом, наверное, больше центнера, уже пьяный. Осмотрел поломку, побурчал чего-то, достал из чемоданчика отвертку, при этом предательски звякнув бутылкой, замаскированной в пакете из-под молока, и начал этой отверткой ковыряться в розетке. Будучи в соответствующем состоянии, выронил ее из рук, она укатилась под кровать. Мастер полез ее доставать (а закатилась отвертка достаточно глубоко), поискал-поискал там, потом замер. Через минуту оттуда раздалось негромкое похрапывание, потом уже громкое. Отца дома не было, мать, интеллигентная женщина хрупкого телосложения, не решилась нарушать сон здоровенного пьяного амбала. Мне было лет 8 или 9 тогда, сестре вдвое меньше. То есть силы нашей семьи на тот момент против уснувшего пролетария были явно неравны. Короче, от соседки дозвонились на телефонную станцию, там посмеялись, конечно, но в конце разговора (как мать потом всем неоднократно пересказывала) сочувствующим тоном посоветовали: «Вы, женщина, лучше не будите его, а то он вам там все разнести может»…

Как в кино
Друг у меня развозит по магазинам всякие полуфабрикаты мясные. Нашел он тут магазинчик новый и подкатил со своими котлетками. Взяли они у него на пробу коробочку. Выходит он довольный, хочет уехать, а колесо в снег попало, и никак не выбирается машина из сугроба. Газовал, газовал – ничего! Ну, думает, машина легкая, подтолкну, сам сяду и поеду. Не выключая скорости, толкает он, толкает и… дальнейшее действие происходило гораздо быстрее, чем вы про это читаете. Машина выскакивает на асфальт. Не глохнет и продолжает ехать. Друг благополучно падает и, цепляясь за ручку двери, изображает ковбоя, волочась за машиной и пытаясь встать. Через мгновение машина въезжает в витрину, только что покинутого другом магазина. Там, как он рассказывал, 2 стекла было – 3 на 3 метра. Вот он точно посередине и въехал. Впрыгнул через невысокий бортик в магазин и тут уже и заглох. В магазине сцена «Не ждали».
Завсегдатаи кафе, находившегося напротив, высыпали на улицу и аплодировали. Итог: 500$ за стекла (он сразу отдал, чтобы, как говорится, впечатления не портить) и разбитое стекло фары у машины. На следующий день, когда ему по телефону диктовали, что еще привезти, тетка на другом конце все время прикрывала трубку и кричала на коллег в магазине: «Прекратите ржать!»

Летающие телевизоры
Давно было. Мы, две бывшие студентки физфака, только что защитили дипломы и, естественно, празднуем это дело в общежитии, в котором жить нам оставалось считанные дни. К нам на огонек забредают двое наших однокурсников. Мы им жалуемся на ужасное поведение наших новых соседей за стенкой – первокурсников сельскохозяйственного факультета. Соседи наши вели себя отвратительно: каждую ночь у них включалась вся имеющаяся в наличии аппаратура на полную катушку. Ни на какие наши увещевания они не реагировали – никакого уважения к старшим! В процессе выясняется, что у нас есть ключ от их комнаты (остался от прежнего хозяина, с которым отношения были намного лучше). Наши друзья-собутыльники подсказали нам, как можно еще воспитывать молодежь. Мы проникаем в комнату соседей и просто снимаем предохранители с двух телевизоров и какого-то магнитофона или радиоприемника (я уже не помню).Вернуть их мы решили через пару дней (нам все равно съезжать) с напутствием: «Не спорить со старшими». Все бы хорошо, но защита от дурака не рассчитана на изобретательность дурака! В 5 часов утра приходят домой наши соседи. Начинается все с отборного мата и криков, типа, «Что… с моим телевизором?!» И… телевизор летит в окно, причем, последнее никто не открывал – прямо сквозь стекло. Следом летит второй.У нас и сон, и похмелье как рукой сняло. С открытыми ртами смотрим в окно на останки техники и понимаем, что нам лучше на признаваться в содеянном. На утро от телевизоров остались только корпуса – наши коллеги-физики все подобрали. И дворник долго размышлял: убирать или не надо? В том общежитии до сих пор ходит легенда о летающих телевизорах, но никто не знает – почему? А мы, естественно, особо не распространялись – не хотелось быть на месте телевизоров.

Работа для сильных специалистов
Окончил я институт и устроился на работу, и на второй день начальник отдела у меня спросил:
– Ты сильный программист?
– Ну, как сказать…
– Ну, сильный?
– В общем – да.
– Тогда займешься перетаскиванием компьютеров.

Пропуск для иностранца
Данная история действительно имела место быть. Я работал в здании крупной государственной организации. Попасть к нам в здание нелегко – охрана стоит. Причем, охрана не в виде вахтера или милиционера на входе, а по два прапорщика на каждом подъезде, плюс металлоискатели. До 9:00 или после 17:45 не зайдешь, изменишь прическу – будут твой документ проверять по 10 минут.Ну, всем от этого только неудобства. Особые неудобства возникают у гостей, которые хотят к нам прийти, особенно, если это иностранцы. Очень часто прапорщики не в состоянии сличить фамилию на документе с временным пропуском, если он написан от руки, а уж тем более, если документ на английском языке. А история такая: должна была у нас быть встреча с иностранцем (назовем его Джон Смит), и мы, как положено, заказали пропуск на 4 часа раньше. Когда Джон пришел, он позвонил по телефону в мой кабинет и сказал, что его не пускают. Я подумал: «Опять попался прапорщик, не читающий латинские буквы», – и пошел выручать Джона.
Пришел. Мне прапорщик говорит:
– Его нет в списке.
Но ведь я был уверен, что заказал пропуск. Я прошу у него временные списки, и в самом первом написано «Джон Смит».
Я говорю:
– Вот же его фамилия.
Прапорщик смотрит и говорит, что у него документ на другую фамилию. Я прошу у Джона документы, и он дает мне водительские права. Прапорщик берет их в руки и (о чудо!) читает по-английски:
– Вот видите, его зовут Driver License, а не Джон Смит. На Driver License пропуска нет, я проверил.
Тем, кто не в курсе, driver license переводится как «водительские права».

Находчивый водитель
Ехал как-то мой друг Коля на своей машине в не совсем трезвом состоянии. И вдруг ему машет гаишник, Коля остановился в 30 метрах от него, и пока этот гаишник к нему шел, спешно вылез из машины, достал из багажника бутылку водки, открыл ее и, на глазах у ошеломленного гайца, к ней «присосался». Тот подбегает и орет: «Ты что делаешь?»
На что мой друг спокойно отвечает, что, мол, устал вести машину, сейчас отдыхать будет. Выражение лица гаишника надо было видеть. Вот так-то, будьте находчивы!

«Циркач» на льду
Это надо было видеть, но если у вас богатое воображение, вы сможете себе представить эту картину…
Зима. Мы празднуем день рождения одной милой девушки у неё дома. Естественно, наступает момент, когда все жидкости заканчиваются, и надо бежать за добавкой, посему снаряжается экспедиция из самых стойких и ответственных товарищей. Таких оказывается трое. Дом стоит в спальном районе немного на отшибе, и до ближайшего ночного киоска (модных супермаркетов тогда ещё не было) идти минут пятнадцать. Гололёд такой, что ноги разъезжаются. С большим трудом добрались, купили и аккуратненько скользим обратно. Один товарищ, как самый трезвый, несёт самый ценный груз – две литровых бутылки водки, а нам доверяет нести только сок и напитки (и так задача в нашем состоянии сложная). А чтобы, не дай Бог, не уронить, он засунул бутылки под мышки и крепко держит их за горлышки, скрестив руки перед собой – и теплее, и спереди буфер есть, на всякий случай. Медленно подходим, наконец, к дому, немного расслабляемся в предвкушении награды за столь героический поход, и тут перед самым подъездом этот кадр спотыкается, со всей дури падает лицом в землю и остаётся лежать на животе. Мы с товарищем останавливаемся, как вкопанные, и в ужасе смотрим на него. В нашем воспалённом мозгу бьётся только одна мысль: «Целы ли бутылки?» Наш флагман выдерживает МХАТовскую паузу, дав нам прочувствовать весь трагизм ситуации, потом вдруг резко вскакивает и, наподобие циркового акробата, исполнившего смертельный номер, с криком «Алееее – оп!» вскидывает вверх руки с целой водкой. Но в том же движении подскальзывается, падает назад и со всего размаха разбивает бутылки об лёд. Двинуться обратно к киоску мы смогли только минут через десять – смеялись так, что даже обидеться на него забыли

Источники – http://www.anekdot.mail.ru »

Поделиться.

Комментарии закрыты