Да ты вообще не женщина!

0

Эта смешная история случилась давно. В те далекие времена в нашем городе ходили только государственные автобусы – «Икарусы». Местное население, а в особенности малоимущие граждане, частенько отказывались платить за проезд.
В один прекрасный день ехал я на какой-то там рынок что-то купить и стал свидетелем забавной сцены.

Кондукторша просит заплатить за проезд тётку бомжеватой наружности (и слегка пьяную). Пассажирка, естественно, пытается отказаться, мол, нет у меня денег, зарплату на заводе не платят, жить мне не за что, а за проезд платить я не буду.

Кондукторша заставляет женщину выйти на следующей остановке. Та выходить не собирается и умоляет разрешить ей доехать до своей остановки. Кондукторша пытается выпихнуть пассажирку из автобуса, а та на весь автобус орет: «Женщина! Ну, пожалуйста! Ну, разреши ты мне доехать до конца».

Препирались они минут, наверное, десять. Наконец, кондукторшу это достало, и она попросту вышвырнула женщину на следующей остановке. А обиженная пассажирка, пока её вышвыривали, успела выдать коронную фразу: «Ну, женщина. Да ты вообще не женщина, ты гораздо хуже»!

Ответная реакция

Работал я в гипермаркете продавцом-консультантом. Работа нервная и вовсе не соответствующая названию должности. Ничего я там не продавал и очень редко кого-нибудь консультировал, так как в товаре разном у нас население ориентируется самостоятельно.

В основном выставлял товар на полки, крепил защиту на элитный алкоголь, а так же блоки сигарет. И вот, значит, стою, леплю эту пакость, релаксирую, мимо проходит семейка – сын идет впереди с гигантской упаковкой чипсов в руках, следом шествует мамаша, а позади всех, явно уставший, папаша с полной телегой обычного хлама, папаше скучно…

Проходит эта троица около меня, мадам берет с полки блок тонких сигарет. И вот она, видимо, решив напомнить своему чаду о себе, ласково и нежно хлопает его этим блоком по голове, совсем чуть-чуть. Тут сынок молниеносно разворачивается и со всей дури бьет мамульку пакетом чипсов по лицу. Пакет лопается по шву. Звук, как от выстрела, мамаша в смятении, муж лежит на телеге с продуктами и трясется от смеха, я сползаю спиной по стеллажам, а мальчик смотрит чистейшими невинными глазенками на всех нас.

Проверенный способ

Часто вспоминаю рассказ друга, служившего танкистом.

В их воинской части был излюбленный аттракцион – катание командира на танке. Происходило это следующим образом – командир выбирал сломанный танк и доводил до сведения подчиненных, что он, дескать, намерен на этом танке завтра покататься.

Если машина на следующее утро своим ходом хоть как-то ползать была не в состоянии, то человек пятьдесят впрягались в тросы и, подобно бурлакам, тянули за собой танк с командиром. После двух-трёх кругов по плацу он заявлял, что завтра снова хочет прокатиться на этом танке. Если намёк понимали правильно, то утром танк был способен самостоятельно передвигаться. Если нет – аттракцион повторялся…

Гонец

Небольшая, но тесная компания достойных граждан собралась шашлычка покушать. Всё, как обычно, – приехали, развели костер, сидят, шашлык кушают. Метрах в пятидесяти от них точно так же отдыхала другая компания.
Поднабравшись, соседи что-то там не поделили, завязалась драка. Кто-то вызвал милицию. Менты приехали и повязали обе компании.

Чуть позже, отдыхая в «обезьяннике», народ помирился. Решили закрепить мирное соглашение обычным способом. Да вот незадача – выпивки с собой не было…

Решили послать на волю гонца! А как это сделать? Осмотрели «обезьянник», нашли в самом верху решетки небольшой проём, в который, методом кувалды и какой-то матери буквально пропихнули самого щуплого из присутствующих.

Гонца снабдили деньгами и отправили в магазин за водкой. Ну, он быстренько всё купил и вернулся обратно в отделение. Каково же было его удивление, когда менты отказались пускать его назад! Беглецу просто никто не верил! Ещё долго самый щуплый представитель обоих компаний (именно он, кстати, и затеял драку) клятвенно заверял ментов, что он «с ними» и его надо пустить назад.

В «обезьянник» его никто не пустил, но парень оказался упорен! Часов через семь всех выпустили, а «гонец» всё это время сидел возле отделения – ждал и даже к водке не притронулся!

Безотходное производство

Этот прикол я услышал, когда сидел в очереди к врачу. Вместе со мной сидели два мужика в возрасте, и один рассказывал другому эту историю.

Была у одного знакомого рассказчика дача с погребом, и повадился кто-то в его погреб лазить да продукты несанкционированно уничтожать. Ну, мужику это дело быстро наскучило, и решил он изобрести хитроумную ловушку. Поскольку мужик был здравомыслящий, то ни капкан, ни кабель под напряжением он не оставил в погребе, а смастерил хитрую «сигнализацию» – когда кто-то наступал на последнюю ступеньку погреба, крышка того захлопывалась, и изнутри её открыть не было никакой возможности.

Порадовался мужик своей смекалке, включил «охранку», да и укатил в город. Приехал на дачу только через месяц, глядит – сработала ловушка! Открывает мужик крышку погреба и выпадает в осадок!

Оказалось, что спустя неделю после его отъезда, в погреб залез его сосед по дачному участку. Просидел он там пару недель! Благо, что припасы были под рукой, и воришка с голоду не умер.

Жизнь ужасна

Один приятель, работающий на «скорой помощи», рассказывал.

Как-то ночью выезжают на вызов. Звонил какой-то мужик, самое членораздельное из его речи, было: «Помогите, умираю»!» Дело ясное, что дело тёмное – бригада несётся по нужному адресу. Приезжают, заходят в однокомнатную квартиру и ужасаются! Такое даже на этой работе нечасто увидишь!

По центру абсолютно пустой комнаты, по полу которой разбросано много газет (прям как у хомячка) сидит мужик с прибитой гвоздем к паркету рукой. Делать нечего, кто-то побежал за гвоздодером. Тем временем врач допрашивает несчастного:

– Что случилось?

Мужик рассказывает:

– Да вот, жизнь ужасна, мало что радует, весь в долгах, жена ушла и квартиру требует. Решил я с жизнью расстаться с помощью поджога.

Врач, удивленно:

– Это ясно! Но простите, милейший, зачем вы себя к полу пригвоздили?

– Ну, это чтобы не убежать и не потушить себя в ванной!

Снова врач:

– А нас вы тогда зачем вызвали? Подожгли бы себя по-тихому, в чем проблема? Страшно стало?

Мужик в истерике:

– Спички на кухне я забыл!

Не по назначению

Как-то раз, страдая похмельными муками, я решил покрасить бархатные ботинки в чёрный цвет – слава богу, что я додумался выйти на лестничную клетку и начать покраску там, не снимая ботинок с ног. Стоял я на линолеуме, который соседи постелили на пол совсем недавно.

Туфли я покрасил и пошел на работу. Придя вечером домой, я увидел, что на линолеуме, после покраски, на фоне огромного чёрного пятна, осталось два белых следа от моих туфель. Я, конечно, удивился, но добили меня соседские глаза – выяснилось, что пока я был на работе, соседи попытались свести это пятно при помощи растворителя, потом скипидара и мыла. Жена родила умную мысль – такую краску можно свести только спиртом! Успокаиваю соседей (мол, сейчас всё будет в шоколаде) и бегу вместе с женой в магазин.

Пришли в магазин, жена сказала, что сама выберет водку. Подошла к консультанту и спросила, какую водку лучше взять, чтобы была и качественной, и недорогой. Консультант задумался, к нему на помощь пришел охранник, а потом и грузчик. Троица дружно принялась обсуждать достоинства каждого продукта. Выбрали трёх фаворитов и принялись доказывать, что из них вкуснее. Тут нервы у жены не выдерживают, и она выдаёт:

– Мне как-то наплевать на её привкус! Я ею пол в коридоре мыть буду!

Впервые в жизни я видел, как у мужиков так вытягиваются лица! А у покупателей началась форменная истерика.

Специалист по трубам

Муж после армии служил по контракту в одной части. Под конец службы он дослужился до прапорщика и был отдан в подчинение одного майора. Майор был не то, чтоб плохим человеком, просто последние лет пять он яростно выпивал, но на тот момент подвязал, хоть и «потек» немного крышей после общения с зелёными чертями.

Так вот, в штабе данной части был только один коридор (зато длинный). Двери всех кабинетов выходили в него. Стены в половину высоты окрашены уставной зелёной краской, а верх побелен. Ещё в коридоре была труба – длинная, под самым потолком. По ней шла куда-то вода. Военные – люди аккуратные! Трубу засунули в фанерный короб для пущей эстетичности помещения.
В один прекрасный день вышеупомянутый майор заметил, что по девственно белой стене текут ржавые струйки. Ещё и в канун очередной проверки! Кто во всем виноват? Правильно! Прапорщик.

Муж получает приказ немедленно устранить непотребство. Делать нечего – табуретка в одной руке, гвоздодер в другой… Он аккуратно приоткрывает короб и пытается на ощупь (голову туда никак не подсунуть) определить степень серьёзности проблемы. Выясняется, что труба в порядке, просто на стекловате собралось немного конденсата, вот он и потек. Радостный, муж докладывает командованию, мол, проблемы нет, неисправность самоустранилась. Напуганный предстоящей ревизией майор не верит подчиненному, кряхтя, взбирается на табуретку и засовывает руку в короб. И, видимо, разгневанный наглым враньём подчиненного, в сердцах восклицает: «Как нормально? Ты что, не понимаешь? Конец этой трубе! Её трогаешь, а она мягкая»! Прогнила совсем уже».
Трубу так и не поменяли – майору удалось втолковать, в чём тут дело.

Хитро!

80-е годы. В цехе основной технологический процесс – пайка. Паяют припоем, в качестве флюса – канифоль, разведенная в спирте техническом, наносимая на место пайки кисточкой. Чтобы народ желудки не промывал, каждый работник толчет канифоль (янтарного цвета хрупкие кусочки) в своей баночке, а затем подходит к суровому раздатчику. Тот наливает ему черпаком спирт в баночку, и все – продукт испорчен. Глотается слюна, смахивается скупая слеза.

Но тут народ обращает внимание, один мужичок уж очень часто за свежим спиртом бегает. На вопросы раздатчика отвечает: «Рукавом зацепил, разлилась», «Израсходовал», «После смены не закрыл, испарился». При этом, искорки в глазах и характерный запах говорили о том, что мужичок нашел-таки способ. Но, все как обычно: толчет канифоль, раздатчик наливает, все – пить нельзя. А после обеда идет опять за новой порцией.

Изобличили его не сразу. Как-то застали его за странным занятием в раздевалке: мужичок сортировал конфетки – монпансье. Коричневые конфетки насыпались в баночку вместо канифоли, желтенькие леденцы откладывались для закуски.

Источники: «Анекдоты из России», anekdotov.net, Online.ua, Bestbash.org

Поделиться.

Комментарии закрыты