Демократия

0

– Евгений Иванович, вот вы наш начальник, много знаете, разъясните мне, что все-таки означают демократия, свобода слова.

– Как бы тебе объяснить. Понимаешь, при демократии можешь говорить мне в лицо все, что ты думаешь обо мне. И тебе за это ничего не будет. Ни премии, ни отпуска, ни квартиры…

***
– Где ты работаешь?
– Нигде.
– А что делаешь?
– Ничего.
– Хорошее занятие…
– Да, но какая конкуренция!

***
– Моя жена в доме должна быть как президент!
– Что, самая главная?
– Нет, чтобы каждые 4 года я мог выбрать себе другую.

***
Звонок в цирк:
– Алло, слушаю вас.
– Это цирк?
– Да.
– Вам нужны артисты оригинального жанра?
– А что вы умеете?
– Я передаю запахи на очень большие расстояния.
– Во-первых, не выдумывайте всякую чепуху, а во-вторых, не дышите на меня перегаром!

***
Уважаемые жёны с синдромом хронической головной боли и усталости, любительницы сна и сексуальных бойкотов. Спасибо вам за вашу активную жизненную позицию. Благодаря вам, мы, незамужние женщины, не одиноки.

***
На свадьбе знакомятся гости:
– Девушка, вы со стороны жениха или невесты?
– Я – подруга жениха на стороне.

***
Стоит на остановке девушка с длинной тонкой белой сигаретой во рту и по карманам шарит. Я как истинный джентльмен поднёс ей зажигалку. Девушка с круглыми глазами секунды три смотрела на идиота, который пытался поджечь ей палочку от чупа-чупса.

***
– Девушка, как вас зовут?
– Не важно.
– Выглядите вы точно так же.

***
– Заставляла целую неделю мужа начать ремонт в туалете!
– А он?
– В субботу закрыл туалет, повесил объявление «Туалет закрыт на ремонт» и ушел в гараж!

***
– Если я позвоню тебе после 12-ти – не бери трубку! Это никакая не я, или я, но – никакая!

***
Женщина приходит на работу с фингалом.
Сотрудник заметил, спрашивает:
– Кто это тебя так?
– Муж!
– Муж? Я думал он в командировке.
– Ха! Он думал! Я была уверена!

***
Я пью кофейный чай, чайный кофе, молочный сок, кофейный сок, чайное молоко, а всё потому, что чашку на работе надо хоть иногда мыть.

***
В суде:
– Скажите, подсудимый, когда вы совершали кражу, вы подумали о своём старом отце?!
– Конечно, господин судья, но в квартире не было ничего, что могло бы ему понравиться.

***
– Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили ее и женились на молодой!
– Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой. Ужас! А с молодой, как хорошо: вечером уйдет, утром придет, всю ночь спишь спокойно.

***
Самые страшные слова детства:
– Убираем учебники! Берем двойные листочки!

***
Ведущий прогноза погоды пришёл на работу пьяненький и во время эфира показал на синоптической карте не только антициклон, но и где служил.

***
Пятница. Поздний вечер. Одна из станций метро. На платформе стоит лавочка, на ней сидят два приятеля. Оба пьяные…
Один из них уже спит, второй с трудом листает какой-то журнал. Потом поднимает голову и обращается к приятелю:
– Колян, ты кто по гороскопу?
– Я? Ну этот, как его… телец!
– Во, и я телец! Нам сегодня по гороскопу написано небольшое приключение…
– Да врет твой гороскоп…
Тут из-за колонны выходит сержант милиции:
– Нет, граждане, не врет…

***
Две коровы:
– Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы выкачивать из нас наше молоко, а потом убить и съесть…
– Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо смеяться будет.

***
Хозяин квартиры звонит в водоканал:
– Почему у меня из крана течет вода?
– А в чем дело?
– По счету, который мне прислали должен течь коньяк или, по крайней мере, текила!

***
Во время футбольного матча, жена спрашивает мужа:
– За что вон того зрителя ругают соседи?
– Он бросил бутылку в судью.
– Так ведь не попал!
– Вот за то и ругают.

***
В известной фирме принимают на работу новичка. Он подробно сообщает шефу свои данные. Все идет нормально. Вопрос практически решен, и тут новичок говорит шефу:
– Я считаю, что должен вам сказать, что я несколько суеверен.
Шеф отвечает:
– Хорошо, что вы мне это сказали! Я распоряжусь, чтобы вам не выдавали тринадцатую зарплату!

***
– Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен! Профессор уточняет:
– Действительно – все?
 Она наклоняется, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:
– Все!
Профессор спрашивает шепотом:
– Вы и учиться будете?

***
– Жена просила купить ей кольцо… Вчера купил.
– Какое, золотое?
– Нет, баскетбольное, пусть теперь прыгает от радости.

***
– Знаешь, мы совершили много ошибок…
– Да.
– Давай начнем все сначала, чтобы их исправить?
– Давай.
– Привет. Меня зовут Сергей. Давай познакомимся?
– Привет. А меня Юля. Иди отсюда.

***
Умение слушать – большой плюс, но умение делать вид, что слушаешь – это уже талант.

***
Рецепт борща по-мужски: Берешь 50 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща.

***
Учительница спрашивает Вовочку, знает ли он Циолковского, Кулибина, Попова?
– А вы знаете Серого, Зубатого и Диму Большого?
– Не знаю, – отвечает ошарашенная учительница.
– Ну так и нечего меня своей бандой пугать.

***
Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
– Ваше последнее желание?
– Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

***
– Пап, ты умеешь расписываться с закрытыми глазами?
– Да, а что?
– Тогда распишись в моём дневнике.

***
– Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
– Нормально. Отрастет.

***
Я пришёл на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать: почему я пьяный здесь сплю.

***
Да… Не многие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки.

***
Работники лакокрасочного завода возвращаются домой через сказочный лес.

***
Самый большой удар по моему самомнению наносят люди, которые отсаживаются от меня в маршрутке, как только освободится другое место.

***
Меня бесит эта надпись «Открывайте здесь». Почему какой-то пакет молока возомнил, что может мной командовать?!

***
Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
– Подуйте в трубочку!
Результат – нулевой. Гаишник:
– Как так может быть?
Мужик:
– А я сегодня дежурный по отвлекающему манёвру.

***
Мужик напился, стоит перед зеркалом:
– Здесь я и там я, здесь я и там я…
Звонок в дверь:
– Кто там?
– Я!
– Ничего себе! И там я!

***
– Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо!
– Дорогая, если ты будешь жить счастливо – я долго не протяну…

***
Всю ночь она стонала в подушку и изнывала от нестерпимого желания. Сон был тревожный и прерывистый. До окончания диеты оставалось два часа.

***
Продавец в магазине маленькому мальчику:
– Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки?

***
Отец студента профессору:
– Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен.
Профессор:
– А спорим на десять тысяч, что сдаст?!

***
У каждого свой рецепт для счастья. У меня на потолке написано: «Завтра сажусь на диету». Каждое утро, просыпаясь, я вижу эту надпись и думаю: «Хорошо, что завтра, а не сегодня».
***
Я всегда боялся этого дня… надеялся, что он никогда не придет… что я смогу этого избежать… но вот он настал… Сегодня моя жена впервые заговорила о шубе.

***
Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу.
– Сдал!
– Постойте! – кричит профессор, указывая на зачетку, – надо же отметить.
– Вечером отметим! – доносится из-за двери.

***
– Друг, у меня за спиной бутылка водки! Угадаешь, в какой руке – разопьём, не угадаешь – разобьём.
– В левой?
– Думай, думай!

***
Психологи установили, что оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом. Теми же свойствами, к слову, обладает и купюра достоинством 500 долларов.

***
– Я завел дома африканского крокодила!
– А соседи не жалуются?
– Какие соседи?

***
Дочка спрашивает у матери:
– Какого мужа ты посоветовала бы мне выбрать?
– Ох, оставь ты мужей их женам. Найди себе хорошего холостого парня!

***
– Волнуетесь?
– Да.
– Первый раз?
– Нет, я уже волновался и раньше…

***
Мужик выиграл в лотерею кучу денег. Друзья пристают:
– Как это ты умудрился выиграть?
– Да понимаете… Мне сон приснился. Шесть семерок. Ну, я поставил на сорок девять – и выиграл!
– Не врубился… Шестью семь – сорок два…
– Ну и ходи босой, раз такой грамотный.

Поделиться.

Комментарии закрыты