Деньги на ремонт

0

— Дети, не забудьте сказать родителям, что завтра всем нужно сдать по пятьсот гривен на ремонт класса.
— Опять по пятьсот!
— Мне сдадите по триста. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирала по пятьсот. До свидания!

***
Цирк выступал перед сотрудниками компании по случаю ее юбилея. Клоун смешил, фокусник удивлял, а канатоходец выделывал немыслимые трюки, после чего в шутку предложил кому-нибудь из зрителей повторить номер.
Один старичок снял пиджак, залез на канат и несколько раз спокойно прогулялся туда и обратно.
— Кто это? — спросил директор цирка у директора компании.
— Это наш главбух, — гордо ответил тот. — Еще не было случая, чтобы он нарушил баланс.

***
Приходит ангел смерти к мужику ночью и говорит:
— Я пришел забрать твою душу!
Тот будит жену и говорит:
— Душа моя, за тобой пришли!

***
Решили англичане и французы прокопать тоннель под Ла-Маншем.
Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.
Встают американцы и говорят:
— Работы будем производить с двух сторон, в течение двух лет. Гарантируем точность соединения до десяти метров.
Встают японцы и говорят:
— Работы будем производить с двух сторон, в течение года. Гарантируем точность соединения до пяти метров.
Встают русские и говорят:
— Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок две недели. Ничего не гарантируем. В крайнем случае, будет два тоннеля.

***
Звонок в милицию в два часа ночи:
— Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
— Два часа ночи.
Через пять минут опять звонок:
— Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
— Но, вы же совсем недавно звонили!
— Но, ведь время-то прошло! Мне нужно знать, сколько времени!
— Два часа ночи пять минут.
Через пять минут звонок:
— Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не подскажете, сколько времени?
— Приезжайте в участок и забирайте свой конфискованный будильник!

***
Пациент приходит к врачу и говорит:
— Доктор, меня все считают сумасшедшим, потому что я люблю сосиски.
— Что за ерунда? Я тоже люблю сосиски.
— Правда? Тогда идемте, я вам покажу свою коллекцию.

***
Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках.
— Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, которые шли без малого триста лет. Я уверен: наступил Конец Света!
Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики, вопли: «Купи себе «Ролекс»!», «Замени шестеренки!», «Вставь новую батарейку! и т.п.
Когда шум стих, профессор заговорил снова:
— А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. Часы, которые остановились у меня в обсерватории — солнечные!

***
Еврей приходит на корабль, его знакомят с экипажем:
— Это боцман, штурман, мичман, лоцман.
— Ба! Да тут же все свои! Моя фамилия Кацман.

***
Гостиница. Почтенный господин говорит коридорному:
— Любезный, мне кажется, я забыл зонт в своем номере. Сбегай-ка в номер 914: посмотри в углу, за камином.
Лифт не работает, и коридорный отправляется на 9-й этаж пешком.
Через 10 минут он возвращается, запыхавшийся, потный и говорит:
— Сэр, вы оказались правы. Зонт стоит там, где вы и сказали. Прикажете принести?

***
Ватсон, у вас лицо белее подушки!
— К чему бы это, Холмс?
— Пора, наконец, постирать наволочку, мой друг!
***
— Я все бросил! И пить, и курить, и жену!
— А жену зачем?
— А не заслужила она такого счастья!

***
На стройке рухнул дом, идет разборка, чья это вина. Подходят к кирпичам:
— Ага! Это вы виноваты.
Кирпичи бьют себя в грудь и говорят:
— Да вы что? Смотрите, какие мы крепкие. Мы тут ни при чем!
Подходят к песку:
— Ага! Из-за тебя рухнул дом. Ты виноват!
А песок:
— Да вы что? Я тут ни при чем.
Посмотрели. Действительно, хороший песок, и много его. Идут дальше. Подходят к цементу:
— Ага! Это ты виноват, что дом рухнул!
— А что я? Что я? Да меня тут вообще не было!

***
Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа:
— Сдала?
Студентка:
— Сдала!
Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос:
— Hy, положим, не она сдала, а я сдался.

***
Начальник едет в командировку со своей секретаршей в одном купе. Она расположилась на верхней полке, он — на нижней. Ночью она свешивается со своей койки и будит его:
— Я очень замерзла, не могли бы вы достать мне одеяло?
— А давайте на эту ночь притворимся, что мы женаты!
— Ой, конечно, давайте!
— Тогда лезь сама за этим дурацким одеялом!

***
— Мой папаша на своем дне рождения так напился, что когда принесли пирог, стал дуть на незажженные свечи…
— Ну, для этого не обязательно быть сильно пьяным.
— Ты погоди, я же тебе говорю, он так напился… Подул, и свечи загорелись!

***
Летит вертолет. Штурман дает команду командиру:
— Командир, два градуса вправо.
Командир — ноль внимания. Штурман снова:
— Командир, два градуса вправо.
Командир опять ноль внимания. После третьего раза командир говорит:
— Я тебе что, на комариный градус поворачивать буду?
Пауза. Затем команда штурмана:
— Командир, тридцать градусов вправо.
Командир:
— Понял, тридцать градусов вправо, — и меняет курс.
Пауза. Штурман:
— А теперь — двадцать восемь влево.

***
Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает:
— Она здоровая?
— Здоровая!
— Умная?
— Умная!
— Верная?
— Не то слово, уже пятый раз продаю.

***
В Узбекистане гаишник, ничего не заработав за день, тормозит дедушку, едущего на ишаке.
— Так, отец, почему превышаем?
— Да как же, я на ишаке превысить могу?
— А почему вы его палкой так сильно дубасили? Вы что, не знаете, что животные — это братья наши меньшие? Идите и просите прощения!
Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:
— Ишак, прости дорогой, за то, что я тебя палкой бил. Я же не знал, что у тебя брат в ГАИ работает!

***
Заходит один грузин к соседу:
— Здравствуй, Гоги, что дэлаешь?
И смотрит с удивлением, как Гоги точит здоровый ножик. Гоги молчит.
— Да ты что, Гоги? А гдэ Вано?
— Вано умэр!
— Как умэр? Кагда?
Гоги, разрезая волосинку ножом:
— Завтра…

***
Беседуют два строителя.
— Скажи, что случилось? Почему мастер тебя уволил?
— Понимаешь, мастер — это человек, который ходит и наблюдает за работой других.
— Ну, это всем известно, но почему же он все-таки тебя уволил?
— Из зависти. Многие думали, что мастер — это я.

***
Супружеская пара гуляет по парку. Он:
— Да, дорогая.
Она:
— Если ты еще раз на карканье вороны скажешь: «Да, дорогая», — я уйду.

***
— Знаешь как заинтриговать?
— Как?
— Завтра скажу.

***
— Девушка, где я мог вас видеть?
— Я — модель!
— Извините, а я думал, вы — настоящая.
***
— Мне вчера предложили выйти замуж.
— Кто?
— Мама…

***
Мужчина приходит домой и с порога зовет тещу:
— Налейте мне, мама, водочки 50 граммов.
— Ты что, обалдел совсем?!
— А я за это денег дам!
Теща согласилась и налила водки.
— А налейте мне, мама, еще 50…
— Ты переходишь все границы!
— Вот еще тысяча…
Теща взяла деньги и налила водки.
— А давайте, мама, выпьем вместе. Я еще денег дам!
Теща согласилась и выпила водки.
Тут раздается звонок, мужчина берет трубку, а там жена:
— Дорогой, ты передал маме пенсию?
— В процессе, дорогая, в процессе…

***
Начальник отдела входит в кабинет и орет на сотрудников:
— Я же сказал: во время работы курить запрещается!
На что получает ответ:
— А кто работает?

***
Вернувшись в общежитие, студентка застает свою соседку по комнате всю в слезах.
— Что случилось, почему ты плачешь?
— Понимаешь, я написала письмо родителям с просьбой прислать мне денег на компьютер.
— Они тебе отказали, да?
— Хуже. Они прислали мне компьютер!

***
— Сколько стоит эта шуба для моей жены?
— Она обойдется вам в 30 000 евро.
— Подождите, как-то неправильно все. Давайте еще раз!
— Она обойдется…
— О, правильно — она обойдется.

***
На сенокосе муж с женой. Мужа в язык ужалила пчела. Мыча от боли и жестикулируя, он хватает в карандаш и обрывок бумаги и пишет: «Маша, меня в язык ужалила пчела, что делать?» Она пишет: «Надо ехать в больницу». Он (пишет в ответ): «Дура, я же слышу!»

Share.

Comments are closed.

Exit mobile version