Топ-100

Дети и котлеты

0

Моя мама рассказывала. Одной ее знакомой пришлось отлучиться, оставив дома двоих детей, старшему сыну было пять лет. Она поставила кастрюльку с котлетами на плиту, чтобы, придя, сразу разогреть. Под стол поставила горшок, объяснила детям, что он под столом на кухне, и уехала. Дети играли, потом захотели есть, полезли на плиту, нашли котлетки и съели. Кастрюльку дети почему – то поставили под стол.

Когда же им приспичило по-большому, они полезли под стол и, не задумываясь, вытащили первое, что им попалось – эту самую кастрюльку. Как нарочно, и кастрюлька, и горшок были зеленого цвета и почти одинакового размера. Дети разницы не заметили, и свои дела сделали в кастрюльку. Обе посудины были накрыты крышкой. Потом кто – то из них без всякого умысла поставил ее на плиту.

Мама вернулась домой, быстро включила плиту, и стала хлопотать по хозяйству.

Странный запах поплыл по квартире. Она заглянула в туалет – все в порядке. Открыла окно – запах не исчезал, а, наоборот, усиливался. Распахнула дверь с возмущением, но на лестничной клетке запаха не было! Она стала стучать соседям. Вскоре соседи уже собрались вокруг ее квартиры. Когда источник был найден, все буквально плакали от смеха. А запах, потом долго выветривался.

Возраст

Случилось это давно. Мы, совсем юными, пришли на завод, и попали в замечательный коллектив. По возрасту очень разнообразный. Атмосфера царила очень дружелюбная, все со всеми дружили, и очень тепло и приятельски общались, невзирая на возраст.

Как-то приходим утром на работу. Собрались небольшой группкой перед началом работы, обсуждаем последние новости. Подходит к нам товарищ, которому далеко за 50 и таким грустным, уставшим голосом говорит:

– А у меня, коллеги, сегодня такое давление, такое давление! Голова кружится, а в глазах сплошная муть и пелена».

А одна дама, которой тоже было далеко за 50, отвечает:

– Сережа, миленький, ты протри очки, пожалуйста! Они же у тебя все заляпанные! Муть-то и пройдет! А давление тогда само стабилизируется!

Под общий хохот Сергей Иванович протер очки. А дама и говорит:

– Со мной аналогичная история была и дело, как и у Сергея, было в очках, а не в давлении!

Доклад по химии

Учитель химии поручила подготовить доклад по теме – «Таблица периодической системы элементов Менделеева». Я со всей моей кипучей энергией, врожденными художественно-театральными навыками, поставленным в музыкальной школе голосом, и, как мне тогда казалось, красивой манипуляцией руками принялся за постановку этого грандиозного с моей точки зрения замысла. Но как только я вчитался с технические моменты удельных весов, расстояний между атомами, электронами и прочей фигней, мне эта тема показалось совершенно неинтересной и скучной. И тогда я решил оживить свое повествование о периодической системе элементов дополнительной информацией, и добросовестно засел за все книги, которые только нашел в домашней библиотеке по теме, относящейся к Менделееву.

Общая версия о том, как пришла в голову Менделееву идея о создании таблицы такова – она ему приснилась во сне. Но я прочитал в детской энциклопедии информацию о том, что таблица ему не приснилась. Она пришла к нему в голову тогда, когда он ехал в карете. Карета подпрыгнула на кочке, он ударился головой о верх кареты, и именно в этот момент и пришла эта идея оригинального доклада о периодической системе элементов.

В назначенный день, выйдя к доске, я начал читать доклад. Начал с общей политической ситуации в Царской России, в то время, затем перешел к таблице погоды и температурам. Затем к департаменту, который ведал состоянием дорог, станций, путевых верстовых столбов. Затем к количеству карет на душу населения у буржуазии. Затем гневно осудил царские конструкторские бюро, которые совершенно не думали о человеке, когда проектировали карету. А в этих каретах люди получали многочисленные увечья. Потом я в красках описал закат и то, как Менделеев ударился головой. После я перешел к медицинскому аспекту и обрисовал картину появления у людей мыслей, образов и галлюцинаций, причиной которых является кислородное голодание при потере сознания при ударах в средне-височную область.

К этому моменту класс уже лежал на полу, а наша учительница Татьяна Ивановна Парамонова, страстная поклонница химии, была пунцового цвета от гнева, ожидая, что я систему периодических элементов представлю с технической стороны, а не в виде художественно-поэтического повествования. Как только я начал говорить о том, что Менделеев пролежал после удара в реабилитации шесть дней, и что в это время он рисовал в голове таблицу, попивая раствор марганцовки, я стал рассказывать о марганцовке и ее дезинфицирующих свойствах. В это время раздался рев умирающего мамонта – это кричала наша Татьяна Ивановна:

– Прекратить! Садись! Два-а-а!

Я был в шоке от того, что меня не поняли, не оценили, и за титанические потуги не поставили тройку. Я сидел и бубнил в обидах до конца урока, как непонятый гений.

С виду это был действительно ежик

Мы с дочкой (ей 2 года) переехали в новую однокомнатную квартиру. а так как мы с ней должны были жить совсем одни, я решила взять кошку (кошка должна первая входить в дверь новой квартиры).

Котенка выбирали на вкус доченьки. Пошли в зоомагазин, где всякие сфинксы, персы, ответ был один:

– Нет!

Так мы ничего и не выбрали. Идем мы домой, ночь, я злая, дочь в слезах. Видим, около кафе, куда зашли покушать, сидит маленький, страшный, обшарпанный котенок. Моя дочь со всех ног к нему бросилась, кричит:

– Мама, ежик!

Взяли мы этого котенка домой, так и назвали – Еж. Дорос наш Еж до 10 кг, но до сих пор разрешает доченьке и её подружкам (прошло 3 года) катать его на коляске. Но на улицу никак не выходит, видно помнит свое прошлое около кафе. А я так и не нашла себе мужа, но иногда бывает так приятно, когда мой Еж ложится ночью со мной и обнимает теплой, мягкой лапой.

Черная полоса

В прошлом году, в ноябре, неудачно упала на лестнице точно коленкой на ребро. Увидела все звезды разом. На скорой помощи отвезли в травматологический пункт, сделали снимок, вкололи обезболивающий укол, две недели приписали быть в повязке. Через неделю поднимается флюс.

С забинтованной ногой тащусь к дантисту. Гололед. Залезая в маршрутку, скольжу под неё, и так два раза, пока кто – то сердобольный не втаскивает меня внутрь за шиворот, но я успеваю вывихнуть плечо. После дантиста снова в травматологический пункт, еще одна повязка.

Через две недели ломаю пятку, опять скорая помощь, травматологический пункт. Скидку, как постоянному клиенту, не предложили, но всем было очень интересно, как мне это удалось. Отделалась шуткой типа: «места знаю». В гипс закатали на месяц, в течение которого я еще заболела гриппом, а потом отравилась. Пришлось проявить недюжинную сноровку, прыгая поочередно через пороги в ванной и туалете на костылях. Вот так и прошла зима.

Апофеозом было то, что когда ехала на съем гипса, вместо маршрутки тормознула автобус с надписью – «ритуальные услуги», водитель которого пошутил, что туда мне еще рано.

Тату

Помню как-то раз, из-за детских шалостей своего сынишки попал в забавную историю. В пятницу прихожу домой с работы, устал, как черт. Падаю на диван и смотрю телевизор, понемногу засыпаю. Ко мне подбегает 5-летний сынишка, ему-то невдомек, что папа устал. Начинает баловаться, в общем, ребенку поиграть хочется. Потом ему захотелось поиграть в доктора и больного. Говорит:

– Давай тебе буду спину лечить!

– Пожалуйста, – отвечаю, как говорится, чем бы дитя ни тешилось.

Притянул он из своей комнаты всякие инструменты, берет их и гладит, царапает спину. Так я и уснул. На следующий день собираюсь в бассейн – каждую субботу туда хожу. Плаваю, расслабляюсь, но краем глаза замечаю подозрительные улыбки в мой адрес. Некоторые так вообще не сдерживаются – показывают на меня и ржут! До меня начинает потихоньку доходить. Прошу мужика, чтоб глянул, что там, на спине, не так. Он посмотрел, отвечает:

– Да, парень! А зачем ты чебурашку наколол? Оказывается, когда я уснул, моему «доктору» надоело играть, и он решил немного порисовать, правда, взял для этого специальные маркеры, которые плохо смываются. Вот так иногда детские шалости отражаются на взрослых!

Дед – силач

Веселая история о том, как мой дед подшутил над спелеологами. В прошлом году приехал я на зимние каникулы к своему деду, который работает лесником. Живет он один в лесу и очень любит свою работу. Поначалу все было как обычно, мы ходили по лесу, он показывал и рассказывал много интересного. Но речь не об этом, а о веселой истории, которая произошла немного позже. Так вот, сидим мы в избе, разговариваем. Вдруг он спрашивает, хочу ли я немного повеселиться. Понятное дело, отвечаю, что хочу. Тогда он идет в сарай, выкатывает огромный чурбак и начинает его раскалывать на мелкие лучинки. Потом берет все это дело, складывает обратно в форме полена, обвязывает веревкой и обливает водой. Через полчаса на морозе чурбак уже не отличить от настоящего полена.

На следующий день у нас появляются гости – спелеологи. После обеда они просят растопить баньку, на что получают ответ:

– Без проблем, но только дров надо наколоть.

Сидим, смотрим из окна, как они мучаются с огромными поленьями. И тут начинается веселье. Дед выходит, берет из сарая свое полено и со словами:

– Чему вас только учат! –  со всего размаху бьет по нему обухом топора. Понятное дело, ледяной чурбак разлетается на мелкие части. Дед с гордым видом отдает топор обратно и возвращается в избу.

Потом мы несколько часов катались по полу от смеха при виде молодых парней, пытающихся повторить этот трюк. Даже сейчас, когда вспоминаю эту веселую историю, не могу сдержать улыбку.

Удачный ремонт

Семейная пара попала в смешную ситуацию. Они долго откладывали ремонт в квартире и наконец – то решились. Купили все необходимые предметы в специализированном магазине и, довольные собой, поехали домой. В общем, получился у них сплошной каламбур, так как по жизни эта пара довольно-таки веселые люди. Затянулись работы на долгое время, постоянно происходили какие – то смешные ситуации, которые отвлекали их от работы, и, следовательно, оттягивали финал все дальше и дальше. И как – то в очередной день они обклеивали обоями пространство над окнами, то есть получается, если смотреть с улицы, то картина представляла собой не лучшее зрелище, так как голов и стола, на котором мы стояли, видно не было. Виднелись только две болтающиеся фигуры! Я так думаю, что прохожие были немного шокированы увиденным! Ну, их это никак не смущало. И вот видят, что под окнами останавливается машина милиции, так как супруг работает начальником в милиции, он со вздохом идет и открывает дверь, думая, что его наверно сейчас срочно вызовут на работу. Тут в квартиру запираются пять бойцов, кладут мужа лицом на пол, кричат про какое – то убийство, жену снимают со стола, и проделывают с ней то же самое. В это время из ванной комнаты выходит их маленькая дочь и восклицает:

– Ничего себе!

Только после этого до дежурных милиционеров доходит, что они сделали что – то не то, а верней, что они тыкают лицом в пол своего начальника и его жену, а об убийстве и речи никакой нет. Оказывается, бдительная соседка, старушка, повидавшая в жизни немало, вызвала милицию, подумав, что соседей повесили. В итоге, они перед всеми извинились, и чтоб хоть как-то замолить грехи перед своим начальником, доделали ремонт. В общем, такая смешная ситуация получилась! Наконец-то чета закончила затянувшийся ремонт, спасибо соседке, которая посодействовала в помощи, ну, и конечно дежурным милиционерам! Как говорится – «нет худа без добра».

Источники: «Анекдоты из России», «Анекдотов.net», «Online.ua», Bestbash.org

Share.

Comments are closed.