Дети у мамы

0

– Когда мы поженимся, милый, у нас будет трое детей.
– Откуда ты знаешь?
– А они сейчас живут у моей мамы.

***

Мужик тащит огромный рюкзак, набитый пустыми бутылками. Прохожий спрашивает:
– Не принимают?
– Не знаю, я вообще-то к матери. Жена из дому выгнала и велела забрать все свои вещи.

***

Врач отводит жену пациента в сторону:
– Знаете, ваш муж мне не нравится.
– Мне тоже, доктор, но дети его любят.

***

– В карты играете?
– Нет.
– Как с женщинами?
– Избегаю.
– У вас нет ни одного порока? Зачем же вы пришли?
– Один есть, доктор.
– Какой же?
– Вру много…

***

Анатолий Кашпировский сказал девочке: «Брось костыли и иди!»
Она бросила их и пошла.
– А чем она болела?
– Гриппом.
– А зачем костыли?
– Дедушке несла.

***

– Вы курите?
– Да
– А вы знаете, что курение сокращает вашу жизнь вдвое?
– А как это?
– Вот вам сколько лет?
– Тридцать.
– А было бы шестьдесят.

***

Жил-был человек, и у него правый глаз был стеклянный.
Приходит он как-то к окулисту, тот его сажает перед табличкой и говорит:
– Закройте правый глаз
Человек ему отвечает:
– А у меня правый глаз – стеклянный.
– Тогда закройте левый.

***

– Товарищи солдаты! Кто мне скажет, что такое родина? Иванов!
– Я!
– Что такое родина?
– Родина – это леса, поля, реки…
– Нет, Иванов, родина – это твоя мать.
– Петров!
– Я!
– Что такое родина?
– Родина – это мать Иванова!
– Нет, Петров, родина – это и твоя мать тоже. Ты понял, Петров?
– Так точно!
– Что ты понял, Петров?
– Что я – брат Иванова!

***

– Что вы ещё любите, кроме женщин и компьютеров?
– Девушек и калькуляторы.

***

Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит:
– Кто расскажет новый анекдот, того отпустим. Предупреждаем: Интернет есть.

***

Ползут две улитки, одна с ракушкой, другая – без.
– А чего это ты без раковины оказалась?
– А я из дому ушла!

***

Заходит в супермаркет слепой с собакой-поводырём, поднимает её и начинает вертеть собаку над головой.
Продавец спрашивает с ошалелым видом:
– Ты чего это делаешь?
– Да так, осматриваюсь пока.

***

Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу.
– Сдал!
– Постойте, – кричит профессор, указывая на зачётку. – Надо же отметить!
-Вечером отметим, – доносится из-за двери.

***

Жена возвращается с работы домой.
– Чем это ты без меня, любимый, занимаешься?
– Да так, то одно, то другое. То рюмочку сполосну…

***

Разговаривают два холостяка:
– Моющиеся обои – отличная штука. Но их так трудно отдирать и запихивать в стиральную машину!

***

– Ваша дочь согласилась стать моей женой!
– Вы сами виноваты, нечего было ходить к нам каждый день.

***

Фермер – жене:
– Что-то наша белая курица загоревала. Может, сварить из неё суп?
– Ты думаешь её этим развеселить?

***

– Иван, слышал, Васька женился?
– По любви или из-за денег?
– Невесту взял из-за денег, а деньги по любви.

***

Плачущий мальчик останавливает на улице прохожего:
– Дяденька, вы не видели женщину, которая шла без меня?

***

День рождения был ближе и ближе, и самым сокровенным желанием мальчика было получить в этот день большую красную пожарную машину.
– О Боже, – закричал он, ложась в постель накануне своего дня рождения, – пошли мне большую красную пожарную машину!
– Но, Донни, – заметила мать, – ты не должен так кричать, Бог не глухой, ты же это знаешь.
– Конечно, знаю, мама. Но зато наш папа плохо слышит.

***

– Отгадай, в каком ухе у меня звенит?
– В правом.
– Точно. Как догадался?
– Было видно, как оно дребезжало.

***

Жена читает газету и возмущается:
– Здесь написано, что на Востоке меняют женщину на лошадь. Ты бы никогда не сделал этого, дорогой?
– Конечно, – ответил муж, – в крайнем случае, на автомобиль.

***

– Мы стали жить лучше, – сказало правительство.
– Мы за вас рады, – подумал народ.

***

– Я вообще-то женщина добрая. Сегодня утром, например, одному босяку десять долларов дала.
– Ничего себе! Десять долларов! Интересно, что твой муж на это сказал?
– Что он мог сказать? Благодарил, конечно.

***

– Доктор, это вы будете сейчас меня оперировать, да?
– Хм… Да. А как вы узнали?
-А у вас кровь на руках…
– А-а… Ха-ха… Не беспокойтесь, больной, это не кровь – это мы только что с друзьями неудачно бутылку портвейна открыли…

***

– Не показывай мне язык, а то заболеешь!
– Чем?
– Переломом челюсти с сотрясением мозга.

***

Несколько часов до Нового года, а у врача, как назло, засорилась раковина. Звонит сантехнику:
– Не могли бы вы починить мне раковину?
– Вы сошли с ума? Через час праздник!
– А как же мы? В любую погоду, в дождь, ветер идём к нашим больным.
– Так вы наш врач? Сейчас буду.
Приходит и говорит:
– Ну-с, на что жалуетесь?
– Да вот, раковина засорилась, а гости на пороге. Грязная посуда – такая неприятность!
Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину:
– Если через недельку не станет лучше, позвоните мне…

***

Звонит мужик в морг:
– Алло, к вам Иванова не поступала?
– Сейчас посмотрим. Да, поступила сегодня утром.
– Как она?

***

– Я «первый»… Я «первый»… Вызываю наземную службу. Горючее кончилось. Высота три тысячи метров. Передайте инструкции…
– «Первый», «первый», это наземная служба… Повторяйте за мной: «Отче наш, иже еси на небеси»…

***

Взлетает военный самолёт.
– Ты карты взял? – спрашивает пилот у штурмана.
– Взял, три колоды.
– Придурок, опять придётся по пачке «Беломора» лететь.

***

Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладёт в карман.
Прапорщик, увидев это, интересуется:
– Зачем?
Мужик:
– А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Прапорщик:
– Может, и мне одно продашь?
– Пожалуйста, пять рублей штука.
Прапорщик покупает семечко, съедает его и говорит:
– Так на пять рублей я мог бы целых два килограмма яблок взять!
– Вот видишь, – сразу поумнел!
– Действительно… Продай мне ещё десяток.

***

Мотоциклист, мчащийся на большой скорости, неожиданно замечает летящего прямо на него воробья, но не успевает увернуться и сбивает его. Ему стало жалко бедную пташку, он привёз воробья домой, поместил в клетку, поставил блюдечко с водой, насыпал хлебных крошек и пошёл спать.
Наутро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит сам себе: «Так-так… решётка…плошка с водой…хлеб… Какой ужас! Я убил мотоциклиста!»

***

Бредёт стадо коров на водопой. Вдруг им дорогу преграждает заяц:
– Крутые есть?
– Нет…
– Тогда скинулись по рублю, и валите дальше!
Делать нечего, скинулись. На следующий день – то же самое.
Решили нанять пару крутых волков. Идут на водопой. На дороге, как обычно, заяц:
– Крутые есть?
-Есть! – коровы расступаются, вперёд выходят два волка.
Тут из кустов вылезает медведь:
– С крутых – по червонцу, остальные – по рублю, и валите дальше!

***

На сдаче государственных экзаменов в медицинском институте.
Комиссия спрашивает студента, указывая на два скелета:
– Что это?
– Два скелета…
– А что ещё вы можете сказать?
– Не знаю…
– Ну, чему вас учили шесть лет?
– Неужели это Маркс и Энгельс?

***

Приходит девушка в театральное училище на экзамены.
Её просят исполнить номер – украсть часы с руки экзаменатора, чтобы он не заметил.
Девушка возмущённо кричит:
– Как вы могли мне это предложить? Вы думаете, что я воровка? Я ухожу!
Уходит. Через несколько минут стучит в дверь и спрашивает:
– А часы-то вам отдать?

***

Лето, жара. Во дворе, окружённом высотными домами, под палящим солнцем два мужика пьют водку.
– И как вы такое выдерживаете, – поражается проходящий мимо негр. – Сорок градусов. В тени!
– Да? А мы в неё не заходим…

***

Шотландец пишет письмо сыну-студенту:
«Дорогой Джон! Как ты и просил, высылаю тебе двадцать фунтов. Кстати, число двадцать пишется с одним нулём, а не с двумя».

***

Пришёл мужик в банк за кредитом. Кредитный эксперт начал заполнять анкету, задавая вопрос:
– У вас есть недвижимость за границей?
– Да, – отвечает мужик, – могила деда в Германии…

***

– Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
– Ой, ушёл играть в карты…

Поделиться.

Комментарии закрыты