Детская критика

0

Детская критика

Читала сказку на ночь сыновьям пяти и семи лет. В конце, как положено в сказках, принцесса дождалась своего принца на белом коне, и зажили они долго и счастливо. Старший сын задумался, а потом спрашивает:
– Мам, а ты бы хотела вот так же встретить принца на белом коне?
Я отвечаю:
– Данечка, я уже встретила своего принца. Вон он, на кухне сидит, телевизор смотрит.
Данька удивлённо, а потом и недоумённо:
– Кто? Папа, что ли? Он же страшный и в трусах ходит!

С лёгким паром

Вызывает мой подвыпивший муж такси. Через 15 минут девушка-оператор перезванивает и говорит, что такси подъехало, выходите. Муж выходит, нет машины. Звонит оператору, объясняет, что машины нет, та говорит:
– Как нет? Машина стоит.
Начинают ругаться:
– Нет тут никакой машины!
– Как нет? Улица Иванникова, 8?
– Да.
– Стоит машина, я проверила.
– Хоть убейте, нет тут никакой машины!
– Как нет, водитель говорит, что стоит возле реки.
– Возле какой реки? Я стою возле океана! (Имеется в виду магазин.)
Пауза! Тишина!
– Возле какого океана? Вы в каком городе живете?
– В Калининграде.
– A это Иркутск!
Занавес. Как он умудрился позвонить в Иркутск? Пьяному и море по колено!

Тайна

Рассказала знакомая.

Будучи студенткой, она снимала отдельную комнату на первом этаже общаги. Девушка симпатичная, так что вниманием противоположного пола пользовалась, естественно. На все предложения – от романтических свиданий до откровенных приставаний, реагировала примерно одинаково: мол, сердце пока свободно, а просто так встречаться, извините, не хочу. Принца жду.

На что один из наиболее настойчивых и огорченных отказом соискателей ответил:
– Хорош гнать. У тебя по ночам из окна такой храп слышен! Недотрога ты наша. Вон и сейчас храпит, не спал всю ночь принц-то!

Пришлось, волоча за собой парнишку, возвращаться в комнату, стены которой и прям чуть ли не тряслись от басовитых рулад, распахивать дверь и показывать самозабвенно храпящего трехмесячного дога.

Так ее тайна содержания собаки в общежитии и раскрылась.

Впечатлил

Важно: мой муж ростом почти в два метра, сто десять килограмм мышц. Ни разу не болел, так как закален спортивными занятиями. Предпочитает носить легкие ветровки (все равно передвигается постоянно на машине). На фоне остальных, носящих объемные пуховики, он на улице выглядит обычным человеком, только высокого роста.

Как-то в нашем подъезде (выходной день) кто-то работал перфоратором и постоянно будил нашего маленького сына. Муж пошел на шум, но тот прекратился (видимо, обед). Постучавшись в пару квартир и поинтересовавшись, не они ли являются источником шума, уходил ни с чем со словами: «Найду – перфоратор этому строителю в одно место засуну».

Через несколько минут в подъезде послышалось: «Кто сказал? Я этому … сам перфоратор засуну». Через мгновение у нас на пороге стоял новый сосед блатноватого вида, но когда он увидел моего мужа, раздетого по пояс, он остолбенел и выдал эпичную фразу: «Брат, я тут перфоратор отобрал у строителя. Пусть у тебя полежит пока, чтобы эти черти не работали, пока твой малыш спит».

Разрешаю вам пить

На одном предприятии сотрудники лаборатории изобрели добавку в водку, которая напрочь убивает запах спирта – как из емкости, так и из организма. И началось у них веселье, и без всяких измен по поводу начальства. Но шеф-то был прожженным волком, и сразу почуял – дело неладное.

Но сколько не принюхивался, никакого результата. И в один прекрасный вечер шеф собирает своих подчиненных и говорит: «Я вижу, что вы что-то хмельное употребляете, но не могу уловить запаха. Я не знаю, что именно вы пьете, но с сегодняшнего дня разрешаю официально вам пить, но пейте обыкновенную водку, какую во всех магазинах продают, и которая пахнет водкой, чтобы люди, приходящие к нам видели, что с ними работают пьяные специалисты, а не трезвые дебилы»!

Идеальный медосмотр

Был как-то заместителем декана математического факультета некий Андрей Юрьевич, с чувством юмора у замдекана было все более чем в порядке. Часто это помогало ему практически в невозможном завершении дела.

Первый семестр. Идет лекция по серьезному предмету, вроде математического анализа. В большой аудитории – сто двадцать человек первокурсников, которые с деканатом еще никогда не сталкивались, поэтому об Андрее Юрьевиче просто ничего не знают.

Андрей Юрьевич заходит в аудиторию и просит преподавателя сделать небольшое объявление. Естественно, преподаватель представляет замдекана свежеиспеченным студентам со всем присущим официозом. Андрей Юрьевич выходит за кафедру и говорит где-то такой текст:

– Итак, у нас есть некоторые нерадивые студенты, на которых деканат поставил жирный крест. Я зачитаю список (тут идет список из приблизительно восьмидесяти фамилий). С приказом на отчисление можно ознакомиться в деканате. Спасибо за внимание.

Заместитель декана закрывает папку и, не торопясь, идет к двери, которая от кафедры на значительном удалении. Студенты в шоке – каждый обдумывает, что он успел натворить и за какие грехи его отчисляют. Гнетущая тишина, только шаги замдекана. Тут кто-то опомнился на первой парте и успевает задать вдогонку спине в открытой двери вопрос:
– Андрей Юрьевич, а что нужно сделать, чтобы не отчислили?

Замдекана медленно оборачивается и бросает в обалдевшую аудиторию только одно слово:
– Флюорографию.

Дверь в комнату

Была у меня сессия, и среди прочего случился нижеописанный прикол. Всего продолжительность сессии была двадцать один день, случилось это где-то день на восемнадцатый, общежитие, студенты-заочники – выводы делайте сами.
Картина следующая.

По длинному коридору общежития из удобств возвращается очень «уставший» студент, на протяжении нескольких последних часов (или дней) безуспешно боровшийся с зеленым змием. Дверь в комнату распахнута настежь так, что ручка упирается в стену. Пройдя мимо дверного проёма, останавливается, поворачивается лицом к двери. На лице появляется детская радость узнавания. Берётся за ручку, открывает дверь, шагает вперёд, там, естественно, стена.

Шаг назад, дверь закрывается, на лице недоумение, помотал головой, навёл резкость – дверь точно своя; шаг вперёд – результат тот же, на лице неподдельная обида, видна работа мысли. Народ, сидящий в комнате и наблюдающий всё это, уже начинает помирать со смеху. Попытки четыре человек сделал, пока над ним не сжалились и завели под белы ручки в комнату к его кровати.

Источники: «Анекдоты из России», anekdotov.net, Online.ua, Bestbash.org

Поделиться.

Комментарии закрыты