Детский сад

0

– Саша, сегодня я не могу отвези ребёнка!»
Муж садит сына в машину и везёт в детский сад.
– Сынок, это твой садик?
– Нет, папа, не мой.
Едут дальше.
– Сынок, а этот твой?
– Нет, пап, не мой.
Едут дальше.
– Ну а этот твой, надеюсь?
– Нет, пап, не мой. Папа, если мы ещё в один садик поедем, то я так в школу опоздаю.

– Папа, – спросил десятилетний парнишка своего отца, – как начинаются войны?
– Вот как, сын мой, – начал отец. – Предположим, Англия поссорилась с Америкой…
– Англия не будет ссориться с Америкой, – вмешалась мать.
– Да кто собирается утверждать, что они поссорятся! Я просто хотел привести теоретический пример, – рассердился отец.
– Смешно! Да ведь ты втолковываешь парню какие-то бредовые идеи! – повысила голос мать.
– Ничего бредового я ему не внушал! – повысил голос отец.
– Если он будет тебя слушать, так ничего толкового из парня не выйдет, – взвилась мать и запустила лампой в мужа.
Тут уж вмешался сынишка:
– Спасибо, мама, спасибо, папа! Теперь ясно, как начинаются войны!

Миссис Причард, играя на фортепиано, обращается к одному из гостей, сидящему в кресле с закрытыми глазами:
– Мистер Даусон, я вижу, вам нравится хорошая музыка?
– Да, да, конечно! Но пусть вас это не тревожит, продолжайте играть.

Англичанин спрашивает жену:
– Скажите, дорогая Маргарет, вы изменяли мне за время нашей супружеской жизни?
– Дорогой Джон, в прошлом году, как вы могли заметить, у меня появилось норковое манто. Насколько я помню, вы мне его не покупали.
– Извините, дорогая.
Француз обращается к своей жене:
– Скажите, Жанна, изменяли ли вы мне за время нашей супружеской жизни?
– Дорогой Огюст, прошлым летом у меня появился «Ситроен», на покупку которого вы мне денег не давали.
– Извините, дорогая.
Русский спрашивает жену:
– Послушай, Клава, скажи мне, как на духу, изменяла ли ты мне за нашу совместную жизнь?
– Ты же помнишь, Федя, прошлым летом у нас пропали твои кирзовые сапоги…

Мэр с женой приехали на завод, где к ним подошел рабочий в каске и, обращаясь к жене мэра, спросил, помнит ли она его, своего соученика, и не забыла ли, как они назначали свидания друг другу? Мэр решил поддеть свою супругу:
– Как тебе повезло, что ты вышла замуж за меня! Иначе была бы ты женой рабочего!
– Нет, это тебе повезло. Иначе мэром был бы не ты, а он…

– Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил…
– Ну и как?
– Я уже записала тебя на прием к окулисту…

– А моя жена на каждый день рожденья требует новую шубу…
– И зачем ей столько шуб?
– Не знаю… Я пока ещё ни одной не купил…

– Родители назвали сына Изяславом, и он выгодно этим пользовался, представляясь кое-где Славой, а кое-где – Изей.

Жена мужу:
– Меня попросили написать рекомендацию нашей бывшей служанке. Я написала, что она дерзкая и непунктуальная. Что написать в ее пользу?
– Ты можешь добавить, что у нее прекрасный аппетит, и она любит поспать.

82-летний старик приходит к доктору:
– Я на следующей неделе женюсь, доктор!
– О, это неплохо! И сколько лет невесте?
– 18.
– Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
– Пусть умирает, ещё раз женюсь!

– Есть здесь кто-нибудь из Нижнего Новгорода?
– Я оттуда. А что надо? Достопримечательности показать, пива вместе попить, о городе рассказать, гостиницу посоветовать?
– Да не. Как ваш город объехать проще?

Жена мужу:
– Слушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков… а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?!
Муж:
– Дура ревнивая, во-первых, если я еще раз узнаю, что ты «случайно» посмотрела мой телефон – молись, а во-вторых, gena – это жена!

– С одной стороны, ты очень красивая.
– А с другой?
– А с другой – затылок!

Врач подходит к постели больного и осматривает его. После осмотра больной спрашивает:
– Доктор, я хочу услышать от вас правду, я обещаю быть мужественным, какой бы ни была эта правда, скажите мне прямо: мне скоро на работу?

Подвозит мужик девушку из далекого села в город, останавливается возле леса, выходит из машины, копается в моторе, а потом и говорит:
– Ну все, сломались, придется тут ночевать.
– Слышишь, мужик, давай быстро переночуем и дальше поедем?

Молодая жена говорит мужу:
– Милый, мне как-то скучно. Давай еще один ноутбук заведем!

Жена приходит домой в новых туфлях и говорит мужу:
– Ой, мне сегодня так повезло! Иду по лестнице, а на батарее туфли стоят, такие красивые, совсем новые и как раз мой размер!
На следующий день приходит в новой шубе:
– Ой, так повезло! Иду по лестнице, а там кто-то шубку оставил – такая красивая, и как раз на меня!
Муж в ответ:
– Тебе везет… А я вот только трусы мужские под кроватью нашел, да и то не повезло – не мой размер…

– Девушка, вы танцуете?
– Нет.
– Тогда не будем терять времени…

Блондинка спрашивает:
– Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?

– Папа, купи «Мерседес».
– А что, «Тойота» тебя не устраивает?
– Нет, «Мерседес»!
– Ну, ладно, сынок, соседи уже прошли, в какой палатке ты видел дешевое пиво?

– Прикинь, этот придурок, чтоб не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорное ведро, и всё! И тарелку мыть не надо…
– Слушай, да он гений!

Приходит пьяный мужик домой.
Жена говорит:
– Где ты шлялся, скотина?
Муж:
– Не поверишь. Иду, вдруг из-за угла машина вылетает и на меня… Очнулся, а тут на меня лошади, бац – копытом в лоб… Через 15 минут встаю, а тут самолет крылом бабах…
Жена:
– Ври, ври больше.
Муж:
– Не веришь – спроси у карусельщика!

Поделиться.

Комментарии закрыты