Топ-100

Девочка из магазина

0

Девочка из магазина

У моего друга Славика в первом классе появилась любовь – девочка с белыми бантами. Намерения у него были серьёзные, Славик пошёл знакомиться с родителями. Первым делом спросил, откуда они её такую красивую взяли. Родители застеснялись, закраснелись, и, наконец, пролепетали, что купили дочку в специальном магазине. И тут девочка закапризничала, начала чего-то канючить. Родители принялись её ругать. Не помогало. Поглядев на эту печальную картину, Славик вздохнул и сказал: «Это потому, что из магазина. Вот меня, например, родители сами делали. А в магазинах этих – ужас столько брака!»

Девочка немедленно замолчала…

На русский манер

Рассказал приятель, волей случая получивший краткосрочный контракт в американской деревеньке. Попал он в небольшую компанию, где основной контингент разработчиков состоял из выходцев необъятных просторов бывшего СССР. Ну и американцев, естественно, хватало – кто-то же должен был общаться с местным населением и сбывать ему весь тот хлам, который производился бывшими соотечественниками. Как порой в таких случаях бывает, американские имена благополучно переиначивались на русский лад – без какой-либо подоплеки, только ради удобства общения.

И вот, непонятно каким образом попавший в команду разработчиков, американец Боб стал Бобиком. Все было хорошо и замечательно до тех пор, пока в компанию не устроился еще один Боб. Возникла путаница. Некоторое время их пытались различать как Бобик-старый – Бобик-новый, потом как Бобик первый-второй. Но это было очень громоздко и неудобно. В конце концов, кто-то предложил переименовать второго Бобика в Шарика. Гармония снова воцарилась в отдельно взятой компании…

Самое драгоценное

Группа брутальных мужиков сплавлялась на плоту по бурным рекам. На воде есть места спокойные – плыви себе и поднимай чекушку. А в теснине, как в засаде, – плот начинает прыгать резвой лошадкой, от скал отталкиваешься вёслами. В одной из таких теснин увидели огромного медведя. Тот ловил рыбу в правильном месте, на камушке в центре потока, и уходить при виде плота не собирался. Наоборот, с интересом оглядывал туристов. Как новую добычу, которая сама плывёт в лапы. Рассматривать медвежью морду в упор не хотелось никому, а плот уже несло.

В состоянии аффекта мужик, оказавшийся к медведю ближе всех, схватил увесистый рюкзак и стал им грозно размахивать. Никакого впечатления на медведя это не произвело. Приблизившись, мужик изо всех сил попытался огреть медведя рюкзаком по башке. Тот изумился и бросился бежать. Он издавал при этом какие-то похожие на собачий лай, но в целом возмущённые звуки.

На спокойной воде мужик огляделся и заметил, что остальные, все бывалые охотники, сидят смертельно бледные.

– Ну что, испугались? – торжествующе воскликнул он.

– Ага! – признался один из них. – Я думал, ты рюкзак швырнуть в медведя собираешься. А там вся наша водка…

Хитрый ход

15 лет назад произошло знаменательное событие. Впервые чемпион мира по шахматам и, пожалуй, самый великий шахматист планеты за всю историю, проиграл матч компьютеру.

Особенно интересной была вторая партия, в которой переломным моментом стала жертва пешки Каспаровым. Однако Deep Blue, продумав над этим ходом аж 15 минут – небывалое для кремневых мозгов время, отклонил эту жертву, приведя чемпиона в замешательство. Ведь это считалось практически невозможным для рационально работающего алгоритма – упустить такую добычу. Гарри ещё пытается играть, но он сломлен и упускает гарантированную ничью, о которой он уже узнал потом после разбора партии. Потом Каспаров заявил, что игра велась нечестно, что такой ход компьютер не мог самостоятельно сделать. Другие гроссмейстеры согласны, непонятно, как шахматная программа могла найти такой типично человеческий тонкий позиционный ход. Конечно, это было всего лишь маханием кулаками после драки.

Однако в недавно опубликованной книге один из создателей компьютера рассказал о деталях этого странного хода. Оказалось, что в данной позиции компьютер элементарно заклинило, он попросту не мог выбрать ход и в результате пошёл случайным образом. То есть это была обычная программная ошибка.

Не с той стороны

Заправляюсь как-то на АЗС, в салоне сидят жена и друг. К соседней колонке подъезжает красная иномарка. Подъехала не плотно, точнее говоря, подъехала ближе к моей колонке, чем к своей. Выходит девушка, ну вся из себя (красивая и одета в стиль своего авто). Я вижу, что люк бака не со стороны колонки и улыбаюсь, представляя, как она будет заправляться. Девушка видит, что ей улыбается толстый, лысый, небритый дядька, и делает дежурное презрительное выражение лица. Подходит к колонке, берет пистолет, смотрит, пытается обойти машину, далеко, смотрит на меня и понимает, почему я улыбался.

Спрашиваю во все 32 зуба: «Что, печалька?» Девушка начинает неловко оправдываться, вешает пистолет и уезжает, не заправившись. Заправившись сам, сажусь в машину, долго смеемся с другом над девушкой и ситуацией. Через полчаса на дороге встречаем эту же машину, узнаем «печальку» и снова ржем по памяти. Жена нам говорит: «Чего ржете-то? Девушка просто нормальную заправку найти не может!»

Дальше ехать было невозможно, остановились и смеялись до икоты…

Штраф в виде оригами

Американец, посчитавший выписанный ему полицейскими штраф за нарушение правил дорожного движения несправедливым, решил расплатиться со служителями закона оригинальным способом.

Мужчина, имя которого неизвестно, заснял свой визит в местный суд на видео и выложил на YouTube, подписавшись как Bacon Mouse («беконная мышь»). В ролике он объяснил, почему решился на столь необычный способ оплаты штрафа. По его словам, место, где ему выписали штраф, славится полицейскими-жуликами, которые намеренно караулят жертв с целью получить от них деньги. Получив квитанцию на $137, американец рассердился и немедленно приступил к работе. Более четырех часов у него ушло на то, чтобы сделать из купюр номиналом в $1 оригами – японские фигурки из бумаги. Свои поделки – 137 бумажных поросят – он сложил в две коробки из-под пончиков и отнес в суд.

Судебному клерку, отказавшему принимать оплату в такой необычной форме, американец заявил, что однодолларовые купюры являются законной валютой, которую обязаны принимать к оплате. Вызванный сотрудниками суда полицейский заверил недовольного нарушителя, что «они все поняли шутку», и попросил развернуть купюры, поскольку им «негде хранить 137 бумажных фигурок». На это у американца ушло еще три часа, после чего кассир, наконец, принял у него оплату штрафа.

«Спалился» на венике

Мне недавно рассказали про мужика, который по субботам из дома в баню уходил. Как положено: к одиннадцати утра и с торчащим из угла портфеля веником. И возвращался тоже по правилам: и сам распаренный и уставший, и веник мятными или эвкалиптовыми каплями пахнет. Но жена его начала своим женским нутром что-то как-то и почему-то подозревать, а потому однажды тайком пересчитала листочки на венике как до ухода мужа в баню, так и после возвращения последнего из последней. И ужаснулась: количество листочков было абсолютно одинаковым. Веником не парились!

В следующую же субботу она «пасла» своего благоверного вплоть до вхождения того в подъезд дома, находящегося в двух кварталах от их собственного. Мало того – ангел-хранитель всех ревнивиц даже подсобил ей проникнуть в вышеозначенный подъезд буквально следом за неверным без скрипа дверных петель и пружин и позволил ступать беззвучно, не сопя негодованием.

После того, как за мужем захлопнулась гостеприимно открывшаяся и явно не дожидавшаяся стука дверь, хитромудрая страдалица выждала ещё целых двадцать минут и только после этого позвонила сама. На вопрос грудным женским голосом: «Ктоу-у там?» – она интуитивно пискнула: «Горгаз! У вас утечка!» – и была впущена в квартиру особой в небрежно запахнутом халате.

Тут же ломанувшись на кухню, дама обнаружила там, в стоявшем на табуретке эмалированном тазике, наполненном мятным кипятком, преющий и набухающий банными запахами такой до боли знакомый веник.

Ну, дальше: грубый русский мат тонкими девичьими голосами, оскорбления дорогого иностранного макияжа действиями и мужественное молчание из спальни.

В милиции на вопрос: «А зачем же вы ждали целых двадцать минут? Почему сразу не позвонили?» – обманутая отвечала: «Ага, сразу. Надо было время им дать. Я хотела, чтобы неопровержимые доказательства, а то бы отбрехались. Венику минимум четверть часа нужно, чтобы хорошенько распариться. Я-то сама из деревни ведь, знаю…»

Все довольны

В бутик приходит женщина лет тридцати. Модная, ухоженная, уверенная в себе. За ней плетется лысоватый неспортивный человек лет пятидесяти с золотыми часами на руке. Обручальные кольца у них одинаковые. Значит, муж. Выражение лица, как и должно быть у мужа в магазине женской одежды, – тоскующее. Женщина выбирает самое дорогое платье, долго примеряет его и постепенно начинает стонать от удовольствия. Муж быстро устает от стонов и покупает это платье, тихо присвистнув от цены. Три тысячи долларов. Они уходят.

На следующий день эта женщина приходит с совершенно другим мужчиной. Молодым, спортивным, отлично одетым, тоже, кстати, с обручальным кольцом. Но с другим. Любовник. Женщина берет точно такое же платье, что она купила вчера, и начинает его опять мерить. Продавцы – дисциплинированные люди. Вида не подают. Женщина снова начинает стонать от вожделения. На этот раз громче и убедительней. Мужчина долго колеблется, но, в конце концов, отсчитывает три тысячи. Женщина, преисполненная благодарности, счастливо целует его в губы и они уходят.

На третий день эта женщина приходит в бутик третий раз. Одна. И сдает одно из двух платьев. Получает три тысячи долларов на руки и уходит.

Мораль: муж уверен, что платье купил он. Любовник убежден, что платье купил он. Никаких вопросов и ревности. А у женщины на руках три тысячи долларов и шикарное платье.

Не фонтан!

В Одессе почти сто лет со дня основания (1792) не было водопровода. Воду возили водовозы, причем издалека, так как в приморской зоне колодцы дают воду солоноватую, пригодную только для технических целей. Артезианские скважины называли фонтанами. Скважины с лучшей питьевой водой нашлись в 10 км от центра города. Туда построили дорогу и стали называть Фонтанской дорогой. Она и теперь так называется. В старой песне «Фонтан черемухой покрылся» – это на улице, вдоль дороги росла черемуха. Лучшая вода оттуда стоила дороже, но водовозы норовили привезти воду из колодцев поближе и продать по цене  фонтанской. Знатоки, хозяйки пробовали и говорили: «Нет! Это не фонтан!»

Источники – «Анекдоты из России», anekdotov.net, Online.ua, «Bestbash.org»

Share.

Comments are closed.