Девушка на капоте

0

Девушка на капоте

Один очень уважаемый местный депутат дал любимой девушке попрактиковаться на своём не менее любимом джипе – широком таком, с огромными колёсами и высокой посадкой. Он справедливо рассудил, что угробиться ей на этом чудище будет довольно сложно, а все остальные проблемы решаемы на месте катастрофы. Пословица «носорог глуховат, подслеповат и очень стремителен, но при его размере это не его проблемы» была как раз про этот случай – на ушах у девушки орал плейер, а носить очки или линзы она упорно отказывалась. В первый же сумрачный вечер она удачно заехала задом на парковку через могучий сугроб. Заглушив мотор, внимательная девушка сразу же догадалась, что её железный слон слегка перекосился. Спотыкаясь на высоких каблучках и подслеповато помаргивая, она отправилась смотреть, в чём дело, и к своему ужасу обнаружила, что одним задним колесом заехала, оказывается, прямо на капот спортивной иномарки, просто распластавшейся по асфальту от своей крутизны. Три парня спортивного вида ошарашено глядели на огромное рифлёное колесо прямо перед дворниками. «Извините, я сейчас с вас слезу», – пролепетала девушка. Один из парней вдруг заржал: «Толян, ты был прав, с такой тачкой красивые девушки прямо на капот лезут…»

Предусмотрительная мама

Зарисовка из жизни. Пошел купить пива. Стоят в магазине женщина лет тридцати и девочка лет семи. Девочка:
– Мама! У меня зуб шатается. Может его вырвать?
– Какой? Передний?
– Да.
– Не вырывай. На следующей неделе вы фотографируетесь. Потом вырвешь.

Подтверждение

Стою на вокзале. Возле мультикассы стоит блондинка, баланс пополняет! А мультикасса говорящая, и из неё говорится: «Подтвердите правильность номера». Блондинка наклоняется к тому месту, куда надо класть деньги, и громко говорит: «Подтверждаю!» Смеялись все.

Мужчина на диете

Муж мой как-то набрал немного лишнего веса и решил самостоятельно сесть на диету. Что ж, дело хорошее – поможем! Из холодильника убираем все калорийное (вкусное), оставляем все полезное.

День первый. Завтрак, обед прошел в нормальной, оздоровительной форме. Муж держится стойко, добавки не просит. Ужин, легкий, полезный, вопрос в глазах «Это все»? Утвердительно подтверждаю. Скис. Поел, полез в холодильник. На вопрос: «Зачем?» – ответ: «Просто посмотреть».

Посмотрел – увидел кусок пиццы (дочь оставила, не знала о грандиозных планах папы о здоровом образе жизни). Изменился в лице, попросил попробовать. Я запретила. Прошел час. На невинный вопрос, не хочу ли я попить чаю, отвечаю, что – нет, далее следует: «А с пиццей?» – «Тоже нет!»

Прошел второй час – сходил, полюбовался пиццей в холодильнике. Третий и четвертый час прошли – читайте выше, полезное и невкусное в холодильнике интереса не вызывает. Потихоньку закипаю и понимаю, что спокойного вечера у меня не будет. Муж виновато посматривает мне в глаза, старательно отвожу взгляд. Ворчит. Ухожу на кухню. Пришел меня проведать – сказал, что соскучился. Отправила обратно. С трудом уснул. Я тихонько, чтобы не разбудить мужа, пробираюсь на свое место в кровати. Спит чутко, почувствовал.

– Ты где была?
– На кухне.
– Пиццу ела?!
– Нет.
– Вкусная?!
– Спи, ночь уже.

Утром дочь предъявляет претензии по поводу бездушного к ней отношения – отсутствует пицца. Я ее не ела. На вопрос, где искомый продукт, папа абсолютно искренне уверяет, что честно спал всю ночь, а мы его просто подкалываем, хотим лишить его уверенности продолжать начатое. А он полон энтузиазма и решимости дальше проводить эксперимент.

По радио сказали…

Эта история произошла в далёком 1965 году. В одной из деревень действовала шайка, промышлявшая ограблением домов, хозяева которых поехали в город на несколько дней. И никто не мог понять, каким образом воры определяли, что хозяева в городе, а не, скажем, пошли в лес на пару часов. Когда шайку поймали, у одного из её членов обнаружили омметр, длинный трос и крючок. Казалось бы, зачем грабителю этот нехитрый прибор? Выяснилось, что вот зачем.

Почти во всех деревенских домах в тот период приёмники были оборудованы наружными антеннами с грозопереключателями. Перед началом грозы полагалось этим переключателем отключить антенну от приёмника и заземлить. А если хозяева уезжали на несколько дней, они заземляли антенну даже тогда, когда на грозу и намёка не было – на всякий случай, если погода внезапно изменится. Грабители выбирали ясную ночь без малейшего намёка на грозу и начинали ходить по деревне, набрасывая крючок по очереди на антенны разных домов. И если между антенной и землёй омметр показывал малое сопротивление…

Коты и люди

Для тех, кто сомневается, что кошки понимают наши слова… Случилось так, что некоторое время был у меня дома маленький зверинец: два взрослых кота и четыре котенка-подростка из разных выводков, подобранные на улице при разных обстоятельствах. Раздача еды происходила очень неспокойно.

Режу мясо. Все кошачьи волнуются, не сводят глаз. Один из котят пытается запрыгнуть на стол. Три раза подряд скидываю его. Не выдерживаю и говорю самому большому коту (7,5 кг), указывая на котенка: «Пока это прыгает на стол, мясо раздаваться не будет!» Режу дальше и понимаю, что попытка прыжка была, но какая-то не очень успешная. Смотрю под ноги. Котенок пытается стартовать на стол, но его хвост придавлен к полу большой тяжелой лапой. Поэтому получается только старт… А после пары таких стартов, кот произносит внушительно «Р-р-р-р» и показывает котенку клыки…

Окна в подарок

Живу в Питере. Моя тетка пенсионерка 9 месяцев в году обитает на даче и оставляет мне на попечение свою квартиру в центре города. Дом дореволюционный, потолки 4 метра, на 3 комнаты 9 огромных окон. Как-то ранним субботним утром звонок в дверь. Открываю – стоят 3 амбала в спецовках.

– Здравствуйте, вы Лена?
– Лена.
– Ваша хозяйка заказала на эти выходные установку окон.
– Мне она ничего не говорила.
– Вы за квартирой присматриваете?
– Да.
– Она нам сказала, что будет в отъезде, и вы сможете без нее все проконтролировать.
– Да ради бога.

Набежало человек восемь. Аккуратно свинтили все карнизы, выставили рамы. Сразу же меня успокоили, что старые рамы сегодня же заберут и сами утилизируют. Втащили новые. Супер. Тройной стеклопакет, в спальне (восточная сторона) – с затемнением, чтоб солнышко утром не будило.

Подоконники мраморные. За выходные рабочие даже все откосы зачистили и отштукатурили. Дали счет-фактуру подписать. Я еще удивилась, что тетка, которая живет на пенсию, 6 тысяч долларов на окна потратила, но чужие финансы – потемки, и я успокоилась. Рабочие – прелесть, весь мусор вынесли и особым пылесосом все очистили. Карнизы на место привинтили и даже шторы повесили. Живите, мол, наслаждайтесь.

В понедельник ушла на работу. Возвращаюсь вечером, а у меня под дверями демонстрация. Оказалось, мужики этажом ошиблись первоначально. А на 4 этажа выше тоже Лену за квартирой присматривать оставили. Репы почесали, поматерились, паспорт попросили проверить (а вдруг я не Лена и все подстроила). Один в костюме спросил:
– Заплатить сможете?
– Только пенсией.
– Хозяйка блокадница?
– Вроде, да.
– Пусть тогда зайдет к нам в офис и подпишет бумаги о благотворительности. Может, так списать сможем. Пойдемте, мужики, выпьем жадно за нашу щедрость.

P.S. Тетка была рада, но сокрушалась, что старые рамы утилизовали, а то бы она теплицу остеклила. Однако…

Помощники…

Один мой приятель пришел к другому в гости. Выпили они вдвоем немало пивка, движения их стали неловкими, и в результате одного такого движения хозяин с треском сломал спинку большого плюшевого дивана, на котором сидел.

– Хорошо, что вспомнил, – сказал хозяин. – Жена просила диван выкинуть на свалку. А так даже хорошо – все равно сломался окончательно. Помоги, а?

Гость из вежливости согласился. Спустя час, с огромным трудом вытащив тяжеленную мебель из квартиры и спустив на руках по лестнице, они унесли ее на свалку – метров за 200 дома. Потные, но довольные, они пошли к ларькам и взяли еще пивка, выпили по бутылочке и вернулись в квартиру. Посередине опустевшей комнаты стояла вернувшаяся с работы жена хозяина.

– Ну, мне пора! – почуяв недоброе, первым заволновался гость.
– Ты же сама просила выкинуть диван! – почуяв то же самое, занервничал хозяин.
– Старый! Маленький! Диван из соседней комнаты! – по возможности вежливо ответила женщина. – А новый куда дели-то?!
До свалки они добежали быстро, но было поздно – диван уже кто-то приватизировал.

Ученики вечерней школы

Выпускник технического вуза устроился работать инженером. Вскоре он женился, появился ребенок, и жить на мизерную инженерскую зарплату стало совсем невмоготу. Один ушлый товарищ его надоумил:
– А ты говори везде, что только семь классов кончил, и все будет нормально.

Ну, он так и сделал, и его сразу взяли на один завод помощником токаря. Стали ему платить три инженерские зарплаты, и жизнь пошла гораздо веселее. Через полгода к нему подходит профорг цеха:
– Ты у нас, – говорит, – один из лучших рабочих. Неудобно как-то, что ты среднюю школу до сих пор не закончил. В общем, мы тут посоветовались и решили, что ты пойдешь в восьмой класс вечерней школы.

Как ни отнекивался парень, пришлось пойти учиться. Учитель вызывает его к доске и просит найти объем цилиндра. А парень, как назло, забыл школьную формулу! Что делать? Тогда он заслонил доску собой и написал простенький двойной интеграл. Потом перешел к полярным координатам и получил ответ. Только объем у него почему-то получился отрицательным. Тогда он стер свои выкладки, написал интеграл заново и все перерешал. Что за черт, опять объем отрицательный! Тут он совсем растерялся, не знает, что делать. И вдруг слышит, как с задней парты ему один из двоечников шепчет:
– Идиот! Пределы интегрирования поменяй!

Обиделся

Представьте: 30 декабря, кондитерский магазин. На полках разнообразная воздушно-кондитерская суета. Покупатели благообразно приобретают разнообразные вкусности… Тут заходит некий дядя, с виду вполне приличный. Очень долго задумчиво ходит вдоль кремово-розовых прилавков, постепенно свирепея. Потом с неповторимой обидой в голосе произносит: «Это что же у вас? Даже и селедки нет?»

Источники – anekdot.mail.ru, «Анекдоты из России», anekdotov.net

Поделиться.

Комментарии закрыты