Диаметр стояка

0

– Резьба на стояке зеркала может быть заточена вправо или влево, и вообще, какой там диаметр у стояка мужа?
Как раз в этот момент подходит ее муж, и жена сходу его спрашивает:
– Какой там у тебя диаметр стояка???
А муж ей:
– Ты б еще длину спросила!
Рыдали все…

Дама в мехах

Британия, мелкие местные новости по телевизору. Репортаж из зала суда: мужика обвиняют в нарушении общественного порядка в нетрезвом состоянии.
Мужик утверждает, что порядков не нарушал, пьян не был и является невинной жертвой полицейского произвола. Его адвокат подвергает полицейского констебля перекрестному допросу.
Адвокат:
– Мой клиент утверждает, что в его пользу может свидетельствовать дама, очевидно, тоже задержанная, которая сидела в той же патрульной машине по другую сторону решетки. К сожалению, имени и особых примет дамы обвиняемый не помнит, но помнит, что на ней была меховая шуба. Что имеет на это сказать уважаемый констебль?
Констебль:
– Ваша честь, дам в мехах в тот вечер задержано не было. Скорее всего, обвиняемый имеет в виду патрульную собаку Вилли…

Опухоль

Историю рассказал друг, который работал врачом УЗИ (ультразвуковое исследование). Далее от его лица:
У нас в больнице сначала на УЗИ отправляют пациентов из детского отделения, а потом взрослых. Причем, в детском отделении дети от 1 до 14 лет. Медсестра сначала приносит в кабинет истории болезни, где написан диагноз, который необходимо уточнить.
Вот однажды смотрю одну историю болезни: девочка 14-ти лет, диагноз – опухоль брюшной полости? Думаю, что дело серьезное, у детей могут быть опухоли, это надо смотреть очень внимательно. Вызываю, заходит девочка с таким животиком… Думаю: «Странная какая-то опухоль брюшной полости». Ставлю датчик на живот и вижу – беременность 26-27 недель, мальчик! Потом я про эту девочку мало что слышал. Знаю только, что она родила эту «опухоль брюшной полости», а потом куда-то пропала.
Через года 3 захожу в больницу, в кабинет УЗИ, где работал раньше, и взгляд мой падает на раскрытый журнал пациентов, в котором вижу фамилию, как и у той девочки, имя – Егор и возраст – 3 года.
Спрашиваю:
– А это не та ли «опухоль брюшной полости» которую я смотрел 3 года назад?
Мне отвечают:
– Да, та самая! Причем эта «опухоль» кричала, орала, вырывалась и очень не хотела, чтобы ей делали УЗИ.
Кстати, на УЗИ «опухоль брюшной полости» привела бабушка, которой было 30 лет.

Орава

Работала со мной барышня по фамилии Пиликина. Вы скажете: «Фамилия, как фамилия, ничего особенного». Ан, нет. Редкий человек может с первого раза правильно прочитать ее рукописный вариант.
В связи с этим, барышня в устах разных людей кем только не была: и Пипикиной, и Пеликановой, и даже Пиписькиной (три самые часто называемые версии).
Но человек она веселый и, рассказывая нам очередной казус, связанный с фамилией, всегда вспоминает поговорку: «Обзовите меня хоть горшком, только в печь не ставьте». Но, оказывается, не только рукописный вариант может быть поводом для казуса.
Звонит она в турагентство:
– Здравствуйте! Мы с мужем купили у вас путевки в Египет, послезавтра вылетаем, сегодня можно подъехать за билетами?
– Кто у вас менеджер?
– Вы знаете, дело было в августе, и, кто менеджер, я запамятовала.
– А как ваша фамилия?
– Пиликина: Петр, Ирина, Леонид, Ирина…
– Помедленней, пожалуйста, я не успеваю записывать.
– Петр… Ирина… Леонид… Ирина… Константин… Ирина… Николай… Анна.
На том конце провода оператор, обращаясь к своим коллегам:
– Ребят! Кто компанию из восьми человек послезавтра в Египет отправляет?
Нет, пока не занавес.
Изложив нам произошедший диалог и дождавшись, когда мы отсмеемся, Пиликина сложила на столе руки, как первоклассница, и очень задумчиво произнесла:
– Хм, с моей стороны восемь человек, со стороны мужа семь, и как же нам такую ораву в одном номере разместить?

В поисках мыла

Эта история произошла в ракетной части под Ленинградом. Дисциплина тогда была строгой – за воротничок расстегнутый запросто можно было угодить на гауптвахту.
Наша рота каждое утро до развода убиралась в Доме офицеров – мы там чистили, мыли. И вот, подметали мы с напарником Шишко пол в зале и от скуки заспорили – сможет ли он спрятаться так, что за 20 минут я его не найду. А надо заметить, кабан он был здоровенный. Ну, оговорили, в какие помещения можно прятаться, в какие – нет, и Шишко испарился. В успехе я был уверен – прятаться особо было некуда. Ну, ищу я его 5 минут, 10 – нет его! Начал волноваться – все как на ладони, а напарника нет! Расспросил ребят, никто его не видел. И тут – звонок. Построение. Майор злой, как бес! Построились в фойе, и началось:
– Почему грязь?! Почему мусор?! Дневальный!!!
– Я!
– Почему пол грязный?!
– Так мыло кончилось, товарищ майор!
– Какого…?!! Вчера! Я! Лично!
И с этими словами дверь тумбочки ногою – хрясь! И тут все обмерли… В совершенно немыслимой позе (как он туда втиснулся, ума не приложу) абсолютно круглыми от ужаса глазами на майора таращился Шишко. В этот момент любой человек из присутствующих мог претендовать на главную роль в балете «Щелкунчик» без грима. Челюсти отвалились у всех.
Основная мысль: «Парень не выдержал тягот воинской службы». Вспомогательная: «Что щас будет?!»
В могильной тишине майор шепотом:
– Товарищ рядовой… Что… Вы… Там… Делаете???
И Шишко сиплым голосом:
– Товарищ майор… Я… ищу… мыло!!!
Тут вообще все от страха ополоумели. И здесь я впервые увидел, как у человека срабатывает защита от нарушений психики. Майор аккуратно прикрыл дверцу тумбочки, будничным тоном сказал:
– Работайте, – и прошел в свой кабинет.

Поделиться.

Комментарии закрыты