Дилемма

0

Стою в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре. Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше.

Та падает за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает:

— Тебя как зовут?

— Лена.

— А Наташка где?

— Уже неделю как уволилась.

— Ну, сука! Найду, убью!

Повернулась и вышла. В аптеке установилась мертвая тишина.

Через минуту дверь приоткрылась:

— И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!

Дверь закрылась.

Опять тишина, и растерянный голос девушки:

— Ни имени, ни фамилии! Что же мне, теперь, совсем с мужчинами не встречаться?

Живой принтер

Это сейчас компьютер, сеть, выделенный канал в Интернет и удаленный офис является нормой жизни, а когда-то…

Историю рассказал братец. Он имел возможность подключиться по «випиэнке» к офису и работать. Один раз, рано с утра, сидя дома, он увидел, что в офис пришла секретарша, она включила свой компьютер и принтер. Недолго думая, братец настучал в «ворде» текст, примерно следующего содержания: «Привет, Катя! Чего-то я замерз сегодня, не приготовишь ли кофеек с сахаром»? И отправил на печать.

Первые сотрудники, пришедшие в офис, увидели секретаря Катю в невменяемом состоянии, с кружкой кофе около принтера. Катя объяснила, что принтер захотел кофе. Сотрудники скромно прятали улыбки.

Оправдание

Дело было зимой, в правительством забытой деревне. Мужики, в количестве шести человек, пошли на охоту на медведя. Сели на трактор и поехали к берлоге. Приезжают, и давай орать, палками бить и другие звуки издавать. Громко издавали, изо всей силы надрывались. А медведь никак не лезет. Ну и также как всегда в любой доске есть заноза, нашелся свой теоретик. А предложил он подойти к берлоге и пальнуть всем вместе туда. Мол, даже если не попадем в медведя, то шума наделаем. Сказано — сделано. Прогремело двенадцать выстрелов. И тут вылез медведь!

Когда он на задние лапы встал, то росту в нем как в слоне оказалось. Мужики как сговорились, побежали к трактору. Сзади рев. Кто первый до трактора добежал — взял на нем с места и все начали прыгать на борт спасительной техники. И оказался среди них один маленький мужичек, который никак не мог запрыгнуть. Бежит и никак не может забраться. Его счастье, что он не последним бежал, замыкающий оказался мужиком здоровым и решил подсобить. Догнал он плюгавенького, и хвать его за подмышки, чтоб закинуть в кузов. А тот как почувствовал, что его за подмышки что-то большое схватило, не оборачиваясь, как заорет:

— Я не стрелял, Миша! Я не стрелял!

Интеллигентный ответ

Случилось это на автобусной остановке. Час пик. Автобусы, естественно, ровно в это время набиты по самую крышу. Стоит автобус, в нем уже не продохнуть, и у задней двери висит гроздь студенческой братии, пытающейся втиснуться внутрь. Самым последним висит интеллигентного вида тщедушный молодой человек в очках. Вдруг из метро выбегает бугай, подскакивает к автобусу, отшвыривает интеллигента так, что тот падает в лужу. Громила успешно втискивается в утробу автобуса. Двери в это время закрываются, да так, что одна из ног бугая оказывается торчащей наружу.

Выбравшийся из лужи интеллигент подходит к еще не уехавшему автобусу, аккуратно стягивает с ноги бугая ботинок, и ставит на остановке. Автобус уезжает.

Мелкий осенний дождик, я думаю, не добавил радости громиле, когда тому пришлось возвращаться за башмаком с босой ногой.

Догадливый охранник

Очередь в магазине. Не особенно длинная. Передо мной стоит парень лет 30-ти, одетый с претензией на шик: черное пальто, модный шарфик, ботинки сверкают лаком. До синевы выбрит, волосы уложены гелем, запах дорогого одеколона.

Парень пробивает: бутылку шампанского, пакет винограда, клубнику, баллончик со сливками, коробку конфет, еще какую-то сладкую дрянь.
Кассирша:

— У вас все?

Парень мучительно думает, начинает чесать затылок:

— Нет-нет, погодите, что-то я еще хотел. Сигареты? Нет. И зажигалка есть…

Все терпеливо ждут. Зато оживает двухметровый горилла-охранник, до сей минуты угрюмо смотревший на очередь. Он хмыкает, и, подойдя к кассе, стучит костяшками пальцев по стенду, за которым размещены разноцветные пачки с презервативами.

Парень, густо краснея:

— Ах да, спасибо. Но, как вы догадались?

Ответ охранника надолго затормозил операции на этой кассе:

— Молодой человек! Я тут работаю уже восемь лет! И знаю: когда вот так вот разодетый парень с кольцом на руке (цвет лица парня принимает уж вовсе лиловый оттенок) покупает вот такой вот джентльменский набор, без этого (он снова стучит по стенду) ему никак не обойтись!

Вот и верь после этого в истории про безмозглых охранников.

Новая порода

Мой закадычный приятель купил стерео-центр. Экран от стенки — до стенки, куча колонок. Сидим. Футбол смотрим. Обмываем. Наши проигрывают. Вдруг из-под дивана выползает животное. Само маленькое, лохматое. Лапки чешуйчатые. Доползло до коврика, шею вытянуло и на меня уставилось. Недобро смотрит. Я кошусь на животное. Много всякого видел, но такого никогда! Это ж надо было так нажраться! А кореш мой чипсы трескает и на экран пялится.

— Слышишь, Серега. Ты животное видишь? — интересуюсь на всякий случай.

— А, это Буся — отмахивается друг, и пивко потягивает. — Живет у меня. А что?

— А Буся — кто?

— Черепашка моя.

— А чего она, волосатая?

— Не волосатая, а меховая. Это чтоб гладить приятно было. Ты сам попробуй, погладь! Берет Серега Бусю под животик и тычет в меня меховую рептилию. Я ее погладил. Легонько так. Мурашки по всему телу пробежали.

— Нет, говорю — спасибо! — И чем же ты к ней все это приклеил?

— Где «Моментом». Где ПВА. Отлично вышло, согласись!

С другом я согласился. Но больше с ним не пью.

Мнение сына

Однажды мой младший брат выменял у кого-то во дворе, неважно на что, стопку порнографических календарей. И спрятал у себя под матрасом. Мы с Дуськой пронюхали это дело, и вдоволь насмотревшись на диковинные картинки, заложили братца маме. По полной программе. Вместе с вещдоками.

Мама горько улыбнулась, разложив порнуху у себя на чайном столике, и призвала Юру к себе на ковер, в будуар. Мы приникли к дверям, предвкушая забавную экзекуцию. Словесную. Бить детей у нас в семье считалось непедагогичным.

— Сынок! — с тихой болью в голосе начала мама. — Сынок, ты понимаешь, что привело этих женщин сниматься за деньги вот в таком виде?

Юра пробубнил что-то отрицательное.

— Я объясню тебе, сынок, — воодушевилась мама. — Дело в том, что эти женщины живут в жестоком, капиталистическом мире. У многих из них нет работы. И мужья их, скорее всего, тоже остались без работы. Так вот, чтобы прокормить детей, чтобы их семьи не остались на улице, эти несчастные женщины вынуждены сниматься в таком вот позорном виде.

Мама, как профессиональная учительница, выждала немного с тем, чтобы Юра усвоил полученный материал и кульминационно воскликнула:

— Вот тебе бы было приятно, если б твоя мать, твои сестры снимались бы в таком виде, чтоб заработать себе на кусок хлеба?

— Ну, ты что, мам. Конечно, нет! Вы же толстые!

Страшилка

Работал у нас один мужик — отличный электронщик, золотые руки, светлая голова и неслабое чувство юмора. А еще у него была машина. Стояла она во дворе, разумеется, на сигнализации, но все равно было неспокойно. Поэтому, пораскинув мозгами, он добавил в машину еще парочку своих изобретений. Как раз вовремя, потому что машину буквально через пару месяцев у него угнали. Нашли практически сразу же — из двора выехать не успела! Боковое водительское стекло было разбито, на нем были следы крови, также была сломана внутренняя дверная ручка, загнут рычажок поворотника и свернуто центральное зеркало заднего вида. И никого вокруг…

Соседи и друзья по стоянке удивленно таращились на это дело, и лишь Михаил ехидно улыбался и хитро прищуривался. Секрет был прост, помимо штатной сингалки в машине стояла еще и убойная задумка мастера. Когда автомобиль заводился, то включался таймер и через тридцать секунд глох мотор, потом из динамиков раздавался грозный голос: «Эта машина станет твоей могилой»! Дальше следовал демонический хохот, после чего замки дверей закрывались, а простейший механизм, собранный из детского конструктора, моторчика и баллончика, выпускал в салон неслабую порцию слезоточивого газа.

Разъяснил

Девушка рассказала. Случилась у нее на работе экстремальная ситуация, когда нужно было срочно купить какую-то ерунду, без которой работа фирмы просто останавливалась. А поставщик подвел. И было это крайне важно. Ей поручили эту штуку найти и заказать. А штука оказалась дефицитной, найти удалось с трудом, только в одном месте в каком-то далеком городе. И все вокруг нервничают, начальство сверлит дырку в голове, каждые пять минут интересуется процессом. Она быстро заказывает это чудо техники, проплачивают, она звонит тамошнему менеджеру, договаривается об отправке. Все получилось. И в конце разговора она спрашивает:

— Так что, вы все отправите, а мы завтра получим, да? Мне можно не волноваться?

А оттуда флегматично так отвечают:

— Это зависит от вашего характера.

— Что зависит?

— Ну, будете вы волноваться или нет.

Страшная болезнь

В одной близко знакомой мне семье случилось на той неделе вот что. Пришло, значит, чадо с прогулки, все такое довольное и страшно грязное. И немедленно было отправлено в ванну мыться. Сын, в принципе, уже взрослый и сам моется, но сегодня родительское сердце захотело полного контроля. В ходе процедуры мама замечает на лопатке сына странное новообразование — сине-фиолетового цвета. При попытке прикоснуться к зловещему вздутию, сын начинает дергаться, орать и вырываться.

Мама бледнеет, прекращает мытье, наскоро вытирает сына и немедленно вызывает неотложку.

Молодой врач поковырял волдырь пинцетом — принял денежку, вздохнул, и сказал, мол — чего там — это не укус неизвестной твари, а нечто странное, идите в поликлинику, да не затягивайте.

Пришедший вечером папа был немедленно отправлен записываться к местному терапевту.

Придя к 7 утра за номерками, он немедленно проплатил денежку — ибо номерки были только на конец следующей недели.

И вот терапевт, тоже приняв денежку, повертела мальчишку, брезгливо покосилась на его спинной нарост и сказала:

— Что ж вы, мамочка, так затянули? Это онкология, да еще и запущенная. Вот я вам направление в детский онкологический диспансер выпишу.

Маму откачивали лекарствами и водкой. Папа молча скрипел крышками от пива на зубах.

Запись в онкологический диспансер датируется только следующим месяцем.

Проплатили деньги за быстрый прием и деньги за быстрые анализы.

Врач-онколог посмотрел ребенка, принял денежки и мрачно изрек:
— Плохая опухоль, в зоне сердца. Может быть неоперабельная.

Мама начала сползать со стула, хотя она, вообще, женщина крепкая и бывалая.

— Но вы к профессору наведайтесь, в Академии принимает, — обнадежил врач, — может он чего и присоветует.

Значит — денежка за прием к профессору, денежка — за анализы в его лаборатории.

Заводят мальчишку к светиле, который в это время недоуменно изучает анализы и спрашивает:

— Чего с такими прекрасными анализами пришли?

— Да вот, — говорит мама, — на спинке тут у нас что-то.

Профессор долго смотрит на спину мальчика, трогает опухоль пальцем, скоблит ее специальной палочкой. Мама тихо доходит рядом.

Потом профессор берется за опухоль рукой и, по-богатырски, вырывает ее из спины.

Мама падает в обморок, сын орет и носится по кабинету кругами.

Профессор мрачно приводит маму в чувство и грозно спрашивает:

— Зачем вы, уважаемая, ко мне привели ребенка, у которого жвачка приклеилась к спине и грязью уже покрылась от времени?

Вот такая развязка.

Но, денежку профессор взял. А чего? На доброе дело — денег не жалко!

Источники – «Анекдоты из России», «Анекдотов.net», «Online.ua», Bestbash.org

Share.

Comments are closed.

Exit mobile version