Добро пожаловать!

0

– Добро пожаловать! В нашем санатории вы будете себя чувствовать как дома.
– Немедленно верните деньги, мне обещали здесь нормальный отдых!

***

Парень с девушкой приходят в кафе.
Девушка:
– Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.
Парень:
– Ни чего себе ты разбогатела, а я буду кофе!

***

Анкета:
Имеете ли вы судимость?
– Нет.
Родственников за границей?
– Нет.
Есть ли у вас психические заболевания?
– Нет.
– Национальность?
– Таки-да…

***

В программе «Слабое звено» ведущий задает вопрос игроку:
– Кто в романе Тургенева «Му-Му» не умел говорить?
– Лодка.
– Ответ неверный, Герасим.
– Ну-ка, погодите, а что, лодка говорила?

***

Сидит Микола, обедает. Забегает сосед, кричит:
– Микола! У тебя жена померла!
Микола молча продолжает обедать. Сосед:
– Микола, ты шо спокойный такий?
– Погодь, зараз доем, побачишь, яка истерика у меня будет!

***

Еврейская свадьба. Подходит жених к ребе:
– И сколько я вам должен за церемонию?
Ребе:
– Лично мне ничего… Но, если так хотите, пожертвуйте столько денег, во сколько вы оцениваете красоту вашей жены.
Жених подумал и достал из кармана один шекель. Ребе осторожно заглянул под фату, вздохнул и достал сдачу.

***

Учитель:
– Вовочка, я хочу видеть ваших родителей!
Вовочка:
– Хорошо, я вам фотки принесу.

***

– Люба, да ты обнаглела! Пришла ночью пьяная!
– Да какая пьяная? Мы с кумой выпили, всего-то по чуть-чуть! Я даже посуду всю перемыла!
– Ага, подсолнечным маслом!

***

– Чем отличается рояль от пианино?
– У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино – вертикально. Поэтому, рояль намного больше пианино.
– Вы, наверное, музыкант?
– Нет, я – грузчик.

***

– Британские ученые доказали, что «жаворонки» едят меньше «сов».
– Естественно, когда «жаворонок» открывает холодильник, то сразу становится понятно, что «совы» всё ночью съели.

***

– Ко мне теща приехала и живёт уже две недели. Но самое страшное, что ей невозможно объяснить, что с её дочерью мы уже полгода как развелись.

***

Суббота. Вечер. Муж и жена стоят на балконе и смотрят во двор. Жена (с легкой завистью и укоризной):
– Смотри, какой-то счастливице такой заботливый муж попался: сам бельё с веревки снимает…
Муж (прищурившись):
– Заботливый-то он – заботливый, но бельё он снимает наше…

***

– Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
– Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа… Всё, батенька, не волнуйтесь – выписали вас.

***

– Нормальная хоть прическа-то?
– Офигенная!
– Некоторым не нравится.
– Не слушай никого! Всё круто! У тебя модная прическа!
– Спасибо.
– Просто ты к ней не подходишь…

***

Мужик приходит к дерматологу и говорит:
– Вот, доктор, всё лицо красное, жжёт и чешется!
– Да у вас, голубчик, «рожа»!
– Вы, между прочим, тоже не красавец, но я же молчу…

***

– Люся, а что это у тебя в холодильнике?
– Это Лёшино мясо.
– Хм-м… А это как-то связано с тем, что мы Лешу уже две недели не видели?

***

Доктор:
– Болезнь вашей жены наследственная.
Муж:
– Вот и прекрасно, счет пошлите моему тестю!

***

Профессор:
– Можете ли вы сказать что-нибудь о великих химиках семнадцатого века?
Студент:
– Мне больно вам это сообщать, профессор, но они все умерли…

***

Экзамен. Преподаватель говорит студентке:
– Вы не готовы! Я ставлю вам два. Вам с вашим лицом замуж надо, а не сопромат учить!
Студентка уходит в слезах. Преподаватель смотрит ей вслед:
– Стойте, дайте зачётку, – исправляет два на четыре. – Вам с такими кривыми ногами мужа не найти.

***

Идет парень, видит – сидит старик на лавочке и плачет.
– Ты чего, дед, плачешь?
– Да вот женился на молоденькой. Утром встаю – она мне оладушки в постель, днем – пирожки готовит, вечером – массаж, а когда спать ложимся, так она меня всю ночь ублажает…
– И чего же ты плачешь тогда?
– Да вот, сынок, забыл, где я живу…

***

Муж вносит домой новый телевизор. Жена спрашивает:
– А зачем это на упаковке нарисована рюмка?
– Это означает, что покупку надо обмыть…

***

Пришла домой в четыре часа утра. Муж открыл дверь, и сразу вопрос:
– Что пришла?
Я растерялась и ответила:
– Позавтракать…

***

– Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я!
– И как же тебе это удалось?
– Понимаешь, пёс не ест то, что готовит жена. А я ем!

***

Малыш спрашивает отца:
– А ты льва боишься?
– Нет, сынок.
– А тигра?
– Нет.
– А льва и тигра, если они будут вместе?
– Тоже нет!
– А черта с рогами ты бы испугался?
– Ни в коем случае.
Малыш задумывается, а потом говорит:
– Так значит, ты только одну маму и боишься.

***

Муж и жена поругались и не разговаривают. Через некоторое время она решила помириться и говорит:
– Ладно, ладно, не дуйся, мы с тобой оба виноваты.
Немного помолчала и добавила:
– Особенно ты!

***

Купе поезда. Ночь. Грохот. Испуганные пассажиры спрашивают:
– Что случилось?
– Это моя рубашка упала, – говорит парень.
– А что так громко?
– Да я из нее вылезти не успел!

***

Пьяный никак не может затолкнуть монету в прорезь автомата.
– Напился, – а еще таксист, – сказала прохожая.
– С чего взяла?
– Шапка таксистская.
– Да, – задумчиво произнес пьяный, – а была ондатровая.

***

Один жалуется другому:
– Такой сейчас некультурный народ пошел! Вчера, когда выходил из пивной, мне все руки отдавили.

***

– Мне в троллейбусе хотели дать по морде!
– Откуда ты знаешь?
– Не хотели бы, так не дали бы!

***

Два габровца поспорили, кто экономней помолится в церкви. И вот идет дьяк с кружкой. Первый опустил стотинку и победоносно посмотрел на соседа.
– На двоих, – добавил второй.

***

В кабинете редактора идет обсуждение свежих репортерских материалов:
– Старик, – обращается редактор к репортеру, – ты просто молодец! Дал такой замечательный заголовок.
– Приятно слышать…
– Вот бы к нему еще и репортаж!

***

Встречаются два молодых актера.
– Слушай, как ты можешь всюду говорить, что я бездарь?
– Извини, пожалуйста, но я не знал, что это твоя профессиональная тайна.

***

Утренняя репетиция духовного оркестра. Дирижер говорит:
– Второй тромбист фальшивит!
Голос из оркестра:
– Второй тромбист отсутствует.
– Тогда скажите ему об этом, когда он появится.

***

Близнецы сидят на скамейке. Мимо идет пьяный мужик и начинает на них пялиться. Одна девочка говорит:
– Наверное, вы думаете, что у вас в глазах двоится? Нет, мы действительно одинаковые.
Мужик делает огромные глаза и спрашивает:
– Что, все четверо?

***

Приходит на занятия парень с подбитым глазом.
– Что с тобой?
– Да вот, был вчера на вечеринке у девушки, танцевали ламбаду, а тут входит ее глухой папа…

***

– Здравствуйте, агентство недвижимости слушает.
– Объявление примите, пожалуйста. «Обменяю деревянный дом на однокомнатную квартиру. Однокомнатную квартиру с доплатой на двухкомнатную. Двухкомнатную квартиру разменяю на две однокомнатных, две однокомнатных с доплатой обменяю на коттедж, коттедж…»
– Мужчина! Мужчина!
– Ой, извините, замечтался…

***

Звонит блондинка в магазин хозяйственных товаров:
– Скажите, у вас шланги есть?
– Есть 9 и 6 метровые.
– А они чем нибудь отличаются?
– Размером.
– А на сколько?

***

Просыпается муж с бодуна и к жене:
– Дай похмелиться.
– Ты ж всё вчера выпил.
– А в холодильнике?
– Ту ты выпил позавчера.
– А в серванте?
– Ту ты выпил три дня назад.
– А ту, что на огороде зарыта в землю?
– А ту ты выпил ещё на прошлой неделе, когда тестю 40 дней отмечали.
– А я думаю, чего это его так долго не видно…

Поделиться.

Комментарии закрыты