Долги

0

Разговаривают две одесситки:
– Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?
– Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!

***
Сын спрашивает отца:
– Папа, ты помнишь, какой был день, когда ты встретил нашу маму?
– Неудачный, сынок.

***
Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
– Свет…
Жена ему – хрясть –  со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
– За что?
– Какая еще, к черту, Света? Я Галя!
– Какая ты Галя? Ты дура! Свет выключи!

***
Сидят два кума. Выпивают. Один кум поднимает рюмку и говорит:
– Ну что, кум, вам пожелать! Чтобы вы были богаты, или чтобы здоровы?
– Лучше, чтобы был богат. Потому видите, вот кабанчик на столе лежит, а был вполне здоров!

***
– Пап, если шкуру животного чем-то наполнить, то получится – чучело?
Отец, глянув на жену в шубе:
– Верно, сынок, чучело.
***
Муж сидит за компьютером и рубится в «стрелялку».
Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:
– Ну, вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?

***
Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот расплачивается ровно по счетчику.
Таксист:
– Я вчера вашего сына подвозил, так он мне сто долларов на чай оставил.
– Ну, так блин, у него папа – миллионер, а я – сирота.

***
– Пап, можно я возьму ключи от твоей машины? – спросил подросток у отца. – Я хочу показать одноклассникам, что езжу на автомобиле, который стоит десять тысяч долларов.
– Вот тебе пятьдесят центов, – ответил отец, – и похвастайся, что ездишь на автобусе, который стоит пятьдесят тысяч долларов.

***
Приходит мальчик в магазин:
– Дайте мне бутылку водки!
Продавец:
– Не дам, мал ещё!
– Да меня отец послал!
– Ну, послал, так что же теперь – напиваться из-за этого?

***
Студенты в общежитие лежат на кроватях. Один:
– Есть хочется. Давайте свинью заведем! Будет у нас колбаса, свинина.
Второй:
– Нет. Грязи слишком много!
Третий (обводя взглядом бардак в комнате):
– Ничего! Привыкнет!

***
Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:
– Алло!
– Скажите, я с вами по телефону разговариваю? – заплетающимся языком спрашивает мужской голос.
– Нет, по телевизору!
– Господи! Прямой эфир, а я – в трусах!

***
Идет защита диссертации на тему: «Какой инстинкт сильнее»?
Диссертант докладывает о проведенных экспериментах:
– В темную комнату помещался кот. Затем в эту же комнату помещались еда и кошка. Первое время кот бросался к кошке, затем к еде, а затем ложился спать. Спустя некоторое время кот сначала бросался к еде, затем к кошке, а затем ложился спать. Позднее кот бросался к еде и затем ложился спать.
Вопрос оппонента:
– А как часто менялась еда?
– Ежедневно.
– А кошка?

***
Мальчик прибегает на кухню к маме и кричит:
– Мама, я новое слово из трех букв выучил!
Мама, недолго думая, дает сыну затрещину.
Мальчик плачет и идет к отцу, отец спрашивает:
– Чего ревешь?
– Да вот, я маме сказал, что новое слово из трех букв выучил, а она мне затрещину!
– А какое слово?
– Дом!
Отец идет на кухню и дает со всего маху затрещину жене!
– За что?
– Чтоб о доме думала!

***
Полицейский наблюдает за барышней, раздевающейся на берегу реки. Когда она собралась войти в воду, он подал голос:
– Здесь купаться запрещено.
– Что же вы раньше молчали?
– А раздеваться здесь не запрещено.

***
Приходит мужик домой с пылесосом.
Жена:
– Ты что, пылесос купил?
– Нет, не купил, сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней, выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне ласково: «Бери что хочешь»!
– И что?
– Ну, я и взял пылесос, в хозяйстве все пригодиться!

***
– Ты так похудела! Это диета новая?
– Да, морковь, свекла и картофель!
– А что делала, варила или жарила?
– Копала!

***
– Милый, а ты чего так поздно?
– Да нужно было срочно отсканировать паспортные данные.
Зашёл в соседний офис, отсканировал, отправил по почте.
Чтобы не воспользовались моими данными, удалил письмо из раздела отправленных, почистил удалённые.
– Ты у меня осторожный такой!
– Ага, я домой уже поехал, но позвонили из офиса, чтобы забрал паспорт из сканера.

***
Вовочка в школе:
– Маша, я ведь как чувствовал, что что-то случится, когда братика в лагерь собирали! Аквариум разбился на третий день после его отъезда.
– А братик тут причём?
– Так мне же пришлось отвечать!

***
Встречаются два одессита:
– Миша, ты знаешь, кто был по национальности Мао Цзе Дун?
– Не может быть?
– Я тебе говорю!

***
Звонит любовник любовнице:
– Давай встретимся.
– Давай.
– А где?
– Давай у меня дома.
– А муж?
– А его сейчас нет, он в Интернете.

***
Разговор трёх подруг:
– Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях.
– А я на дне океана, круто было.
– А я на кухне вместе с вами, только ничего не курила.

***
Летит 600-й «Мерседес» по городу, на светофоре врезается в джип. Оттуда вылезают накаченные амбалы:
– Выходи, гад, ты попал!
– А вы что, хлопцы, спортсмены?
– А шо, не видно?
Водила мерседеса одевает генеральскую фуражку, из кобуры достаёт «Макаров»:
– Ну, тогда, хлопцы, – на старт!

***
Женщина приходит к гадалке:
– Помните, я была у вас пять лет назад? Вы еще нагадали мне богатого мужа и пятерых детей.
– Помню…
– Я хочу узнать – а муж у меня когда будет?

***
– Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
– Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое, что именно подогреть?

***
В магазин приходит маленький Мойша.
– Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
– А папа завтра придёт и заплатит.
– Ну, нет, – забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
– Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

***
– Так, дети, сегодня мы будем образовывать существительные из глаголов. Леночка, попробуй ты: охотиться – …
– Охота.
– Умница!
– Вовочка, теперь ты: учиться – …
– Неохота.

***
Муж и жена ужинают на кухне.
Муж вдруг хватает газету и с размаху припечатывает пролетающую муху к стене.
– Ты чего, изверг, животинку убил? Мог бы окно открыть и выгнать!
– Да куда она полетит-то на ночь глядя?

***
Папа, почему просроченный йогурт зеленеет?
– Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим оружием, сынок.

***
– Вовочка, ты почему стихи читаешь без выражения?
– Марья Ивановна! Какие тут могут быть выражения – это же Пушкин!

***
Анонс телепередачи: «Он был старше ее на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги. Смотрите 30 мая во всех школах страны «Последний звонок»!

***
Д'Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч. Д'Артаньян видит клеймо на левом плече и отскакивает с возгласом:
– Миледи, да вы распутница?
– Вы глупец, Д'Артаньян! Это же Adidas.

***
Новый русский приехал в автосервис сдать свой шестисотый «мерседес» с жалобой на сильные стуки при поворотах. Автомеханик, осмотрев авто, спрашивает:
– А вы не пробовали перед поездкой вынуть из багажника ваш шар для боулинга?

***
Диета. Вначале 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду… Потом девять дней… Потом сорок дней…

***
Профессор ветеринарной академии на лекции спрашивает:
– Вот если бы перед бараном поставили ведро с водой и ведро с водкой, что бы он стал пить?
– Воду, – отвечают студенты.
– А почему?
– А потому что баран.

***
Жена – мужу:
– Мы с тобой давно нигде вместе не были!
– Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой.

Поделиться.

Комментарии закрыты