Дорогая теща!

0

«Дорогая теща!
Пожалуйста, не пытайся учить меня воспитывать моих детей. Я женат на одной из  твоих дочек, и, поверь мне, результаты твоего воспитания также далеко не  безупречны.
С наилучшими пожеланиями.
Твой зять».

***
– Девушка, со  мной что-то происходит… Я  просто места себе не  нахожу!
– Да  успокойтесь, молодой человек, вы  просто не  в свой вагон сели.

***
Девушка  – парню:
– Папа хочет с  тобой поближе познакомиться.
– После того как  он 2 часа с  топором гонялся за  мной по  району? Ты  издеваешься?!
– Нет, ты  ему понравился. Он  мастер спорта по  марафону.

***
Открываю холодильник, заглядываю, а  там  – холодец дрожит. «Не трясись,  – говорю,  – я  за кетчупом».

***
Звонок директору школы:
– Алло, Николай Петрович?
– Да, я  вас слушаю. А  с кем  я разговариваю?
– Николай Петрович, я  звоню, чтобы предупредить вас, что  Вася Иванов сегодня не  придет в школу: он  заболел, у  него очень высокая температура.
– Мне  очень жаль, что  Вася заболел. Но  с кем  я все-таки разговариваю?
– С  моим папой, Николай Петрович.

***
Всю ночь она  стонала в  подушку и  изнывала от  нестерпимого желания. Сон  был тревожный и  прерывистый. До  окончания диеты оставалось два  часа.

***
– Как? Вы  расстались? Почему?
– Случайно прочла его  переписку с  друзьями.
– И  что?
– Он  отрицает гравитационное замедление времени и  вообще все  экспериментальные доказательства ОТО. Он застрял в  ньютоновских яслях, понимаешь?
– Вот урод!

***
Уже седьмое поколение потомственных дрессировщиков Сидоровых выступает в  цирковом номере «Умные черепахи» с  одними и  теми же  артистками.

***
– Ты  не знаешь, как  можно применить в  хозяйстве старый монитор? Он  вроде не  работает, а  выбросить жалко.
– Отнеси его  к мусорному контейнеру и  забудь.
– А! Так  я его только что  оттуда принёс…

***
Поздравляю с  днём рождения! Желаю тебе счастья, любви, здоровья, красоты, денег побольше, квартиры, интересной работы, верных друзей, ума, а  всё остальное у  тебя есть.

***
В детстве мне  ничего просто так  не покупали: хочешь велосипед  – окончи учебный год без троек, хочешь скейт  – перекопай огород, хочешь новый телефон  – помоги ремонтировать машину, хочешь новый игровой диск – помоги бабушке сделать ремонт. Поэтому у  меня ничего не было.

***
– Вот скажи честно, Вася, что ты ко мне испытываешь?
– Терпение, Люся… громадное терпение…

***
Здоровенный бородатый рокер на мотоцикле на всем ходу сбивает маленького воробья, воробей упал, сознание потерял. Рокеру жалко стало воробышка, подобрал он его, домой привез, в клетку воды налил, хлебушка накрошил.
Очнулся воробей, видит: решетка, хлеб, вода. Ну все, решил: «Мотоциклиста убил».

***
Покупал как-то Эйнштейн рояль и спрашивает у бригады грузчиков:
– А вы на пятый этаж мне его отнесете?
– Все относительно, – объяснили ему мужики.

***
Каждый  раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос: «Зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?»

***
Разговаривают две  подруги:
– Я вот подумала… Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компьютера. Типа троянов… Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе… А потом некоторые файлы стираются…
– Лен, такие вирусы продаются в любом магазине в емкостях 0,5, 0,7 и 1 литр.

***
Многие говорят, что  любовь – это болезнь, поскольку для этого требуется постельный режим.
«Но какая же это болезнь, – говорят  врачи, – когда при этом затрачивается энергия, нет – это работа».
«Работа? Какая же это  работа, – парируют энергетики, – когда главный агрегат стоит. Нет – это процесс».
«Какой  же это процесс, – спрашивают  юристы, – если обе стороны удовлетворены. Это искусство».
«Нет, это не искусство, – отвечают искусствоведы. – Что это за искусство, при котором нет зрителей. Это наука».
«Какая же это наука, – возмущается профессор, – если  студент  первого курса может, а я – нет».

***
Два друга безуспешно искали  работу. Наконец, один увидел в  газете  объявление, что некий очень аристократический дом ищет метрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:
– Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня. Сначала просто побеседовали. Потом она говорит – покажите руки. Показал. Она говорит – руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит – покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела – хорошо, говорит, вполне подходит для французских коротких панталон. А потом говорит – теперь покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку…

***
Мужик – фанат бокса. Сегодня – бой за звание чемпиона мира. Мужик отпрашивается с  работы. По дороге забегает в  магазин. Покупает креветки и пиво. 40 минут до матча – мужик дома.
Бросает креветки в воду, пиво – в морозилку, чтобы быстрее охладились. 5 минут до матча. Мужик достает пиво, вынимает креветки. Минута до матча. Мужик сидит перед телевизором, в левой руке – очищенная креветка, в правой руке – открытая бутылка. И… Гонг! Первый раунд, первый удар… Нокаут. Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами моргает да руками в воздухе водит. Оборачивается к  двери  в комнату, а там его жена стоит, сложив руки на  груди, и спрашивает его:
– Ну?! Теперь ты меня понимаешь?

***
Отмечают очередной праздник. За  столом  генерал и полковники, начальники подразделений.
Генерал произносит очередной  тост: «Предлагаю выпить за  здоровье!»
Молодой полковник: «Товарищ генерал, ну сколько можно пить за  здоровье?! Давайте выпьем за удачу!»
Генерал: «Сядьте, полковник, вы еще слишком молоды! Вот мне вчера подвернулась удача, а  здоровья  не хватило! Поэтому, выпьем за  здоровье!»

***
Пьяный мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы  помады, в карманах – пустые бутылки, заходит в  автобус  и садится рядом с попом. Разворачивает  газету  и что-то там читает. Потом поворачивается к  попу и спрашивает:
– А вы не знаете,  отец, от чего бывает артрит?
– Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
– Ничего себе!..
Пьяный  замолкает и  смотрит  задумчивым взглядом в  пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
– Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
– Да вы что! У меня нет артрита! Тут в  газете  пишут, что артрит у патриарха…

***
Размышления дочки о маме:
5 лет: «Мама знает все».
10 лет: «Мда-а… Не все мама знает».
18 лет: «Господи, да что вообще мать о жизни знает!»
30 лет: «Надо было слушать маму…»

***
Доктор  – больному:
– Вам нельзя пить,  курить, заниматься случайным сексом,  играть  в карты.
– Да? И сколько вам жена заплатила за это?

***
– Сколько будет, если восемь разделить пополам? – спрашивает учительница.
– Если вдоль, то две троечки, а если поперек, то два нуля, – отвечает  Вовочка.

***
Hа медкомиссии пpизывников пеpед хиpуpгом, сидящем на табуpете, стоит – pуки по швам – голый пpизывник. Хиpуpг записывает его в жуpнал, косится на пpизывника, на сеpедину туловища, и говоpит:
– Что, уже женат?
Пpизывник смотpит себе на сеpедину туловища и говоpит, кpаснея:
– А что? Так заметно?
– Hу,  кольцо  же на пальце, – буpчит хиpуpг и пишет дальше.

***
Разговор двух друзей по телефону:
– Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что даже не помню, как ушел от тебя. Наверное, последняя бутылка была лишней.
– Последняя бутылка была лишней! Ты, кстати, сегодня зайди ко мне.
– Зачем?
– Как, зачем? Принесешь моего  кота  да и, заодно, шапку свою заберешь.

***
Думает  студент  перед экзаменом: «Сдам – напьюсь в стельку… А не сдам – тоже напьюсь…» Потом думает: «Все равно напиваться!» И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял  билет  и уронил на  пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на  стол. А когда поднял  билет  – профессор спрашивает:
– Огурец есть?
– Нет…
– Тогда четыре!

***
Приходит мужик на  работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
– Жена врезала…
– А за что?
– А я ее на «ты» назвал…
– Да ты что, за это морду не бьют. А как дело-то было?
– Лежим мы с  женой  в постели. Она говорит: «Что-то давно мы сексом не занимались». А я отвечаю: «Не мы, а ты».

***
Пьяный  стоит в  автобусе, одной рукой держится за поручень, во второй – стакан с водкой, и о чем-то мучительно думает. По салону движется контролер:
– Оплачиваем проезд… Хорошо… За проезд, пожалуйста… Хорошо…
Подходит к пьяному.
– За проезд…
Пьяный, вскидывая голову:
– О! За проезд!

***
Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят:
– Это не наш ребенок!
Пришли в другой – та же история. Садятся в  автобус  едут, тут  ребенок  и говорит:
– Папа, еще один садик – и я в  школу  опоздаю!

***
– Почему ты шаркаешь все время?
– Привычка.
– ?!
– Кот.
– И?
– Идешь ночью, темно… лучше пнуть, чем наступить.

***
Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную. Жена:
– У меня так болит голова, я так устала…
Муж мгновенно реагирует:
– Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь…

Share.

Comments are closed.