— Обвиняемый, вы именно так совершили кражу, как это описал в своей речи прокурор?
— Не совсем так, гражданин судья, но его метод тоже заслуживает внимания.
***
На художественной выставке. Посетительница обращается к художнику:
— Вы можете предложить мне что-нибудь недорогое? Желательно масло.
— Гм… Я посоветовал бы вам в гастрономе через дорогу купить подсолнечное.
***
— Этот итальянец Тито Гоби мне совсем не нравится. Ни голоса, ни слуха. И песни у него дурацкие.
— А где вы его слышали?
— Мне Рабинович напел. По телефону.
***
На пляже:
— Гражданочка, что это за безобразие? Ваш ребенок взял и закопал мою рубашку в песок. Гражданочка, я к вам обращаюсь.Ваш ребенок взял и закопал…
— Отстаньте, это не мой ребенок. Мой ребенок вон там, он в вашей шляпе вишни моет.
***
Пациент жалуется психиатру:
— Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями.
— А в чем дело? Каковы симптомы?
— Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным.
***
В клинике медсестра спрашивает подругу из родильного отделения:
— Кто это там у вас так голосит? Неужели та четверка девчонок, что родилась сегодня утром?
— Нет, — отвечает подруга, — это их отец…
***
В кабинет врача входит человек, его руки дрожат.
— Вы много пьете? — спрашивает врач.
— Не очень. Я больше проливаю.
***
— Папочка, тебя когда-нибудь била твоя мама?
— Нет, доченька, только твоя.
***
Милиционер останавливает машину, проехавшую на красный свет.
— Вам показать права? — спросил водитель.
— Нет, ладонь. Я хочу посмотреть на вашу линию жизни — cколько вы еще протянете при такой езде!
***
На уроке гигиены учительница рассказывает о том, как вредно целовать животных.
— Кто может привести пример?
— Я могу, — отвечает девочка, — моя тетя Клава имела привычку целовать свою собаку.
— Ну и что произошло?
— Собака издохла.