Дрова

0

– Лежа пробовал – не получается.

– Могу вас успокоить. Здоровье вашей жены в порядке. Скажите ей, что это просто признаки старости.
– Доктор, а не могли бы вы сами сказать ей это: я, знаете, с детства не отличался особой храбростью…

Маленькая девочка плачет в аптеке:
– Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое… Простое… Помню только, что в состав входил гидроксиметиламинотрифенилацетат…

– Дорогая, давай заведем котёнка!
– Нет, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных.
– Странно, на кошку аллергия есть, а на норковую шубу нет?..

В деревню на телеге въезжает мужик и орёт:
– Люди! Я уголь привёз!
Лошадь устало оборачивается:
– Ага, конечно, ты привёз…

– Иванов!
– Я!
– Редкая фамилия!
– Да, сэр!

Самое полезное в «Чупа-чупсе» – это палочка. В ней меньше всего красителей.

– Знаешь, я, наверное, воздержусь сегодня от выпивки, – говорит приятель приятелю. – У меня на водку возникла аллергия: выпью немного лишнего – и на теле появляются синие пятна…
– Ну что ж, понимаю, конечно. У моей жены тоже рука тяжелая!

– Славик, ты кого больше слушаешь: маму или папу?
– Маму.
– Почему?
– Она говорит больше.

Пришел Павел к Михаилу денег одолжить.
– Это хорошо, Павлик, что ты ко мне пришел, а не к Кондрату. Правильно сделал! Потому что Кондрат ни за что не даст. Скряга он! А я дал бы. Ей Богу, дал бы! Жаль только, что денег у меня нет.

Жена с мужем и шестилетним сыном переходят вброд речку. Посреди реки, когда вода уже была по грудь, жена заволновалась:
– Господи! А где же наш сынок?
– Не бойся! – отвечает муж, – Я его за руку веду.

Один мужчина пригласил знакомых к себе на день рождения.
– Только не забудьте, когда будете ногой открывать дверь, смотрите, чтобы не поломали. Поаккуратнее!
– А почему мы должны ногой открывать дверь? – удивляются знакомые.
– Так ведь руки у вас будут заняты!..

Одна женщина – приятельнице:
– Никогда не бери мужа на показ мод. Это невыгодно для обоих: я начинаю мечтать о новом платье, он – о новой жене.

Поделиться.

Комментарии закрыты