Думающий

0

Думающий

Служил я срочную службу в одной из частей связи, в ремонтной роте. Часть была кадрированная, поэтому офицеров и прапорщиков было чуть меньше чем солдат и сержантов.

К слову я имел больше всех залётов, записанных в лист взысканий и поощрений, а так же единственный кто удосужился благодарственного письма на родину родителям, но это другая история.

Так вот, так как ремонтная рота отвечала за состояние всей техники состоящей на вооружении нашей части, большее время мы проводили в «парке». Парк автотехники находился в районе долины.

У нашего комбрига было два зама. Зам по тылу полковник К… и зам. по вооружению полковник Д…

И вот однажды нам пришлось менять задний мост у «таблетки», кто не знает – санитарная машина УАЗ.

Т.к. рота наша была в составе 18 человек, а лебедки, конечно, не было, то в боксе дело выглядело так. Вся рота облепила уазик, стоящий на яме, со всех сторон, мост отвинчен, а двое «молодых» должны, после того как мы его дружно поднимем, вытащить задний мост и подвести под него «козлы» с ударением на о, на которые мы его поставим.

И вот картина маслом: мы дружно поднимаем уазик, а он не лёгкий, мост выкатывают, мы держим уазик навесу, «козлы» уже тащат, и в этот момент открывается дверь бокса, заходит полковник Д… и, видя эту картину, начинает кричать:

– Что вы делаете? Бросьте!
«Молодые» пугаются, шутка ли полковник приказал! Ступор. А мы держим, потому что если бросим – останемся без ног. Сквозь зубы шипим:
– Ставь «козлы»!
А полковник Д.:
– Отставить!

Ступор проходит, мост выкатили, «козлы» подставили, мы дружно ставим уазик, выдыхаем, и тут коронная фраза полковника Д.:
– Что вы делаете! Тут же думать надо! – потом маленькая пауза – (мы красноречиво молчим) и он сам себе отвечает:
– А что думать? Надо пойти, подумать, о чём думать! И уходит! Наверное, пошёл думать…

Занавес! Все валялись…

Сделай сам

Знакомый рассказал мне эту историю. Приехал он как-то в командировку в Татарию, городок маленький, гостиница одна и сервис там отсутствует. А поскольку в самолёте дали только одну конфетку, кушать хотелось. И даже очень.

Голод не тётка. Пошёл в город в поисках еды. Ни кафе, ни ресторана не нашёл, зато попался ему продуктовый магазин. Обрадовался, прикупил чай в пакетиках и кекс в коробке. Вернулся в гостиницу, урвал у дежурной по этажу кипятильник, заварил чаю, открыл коробку с кексом. И, о ужас.. внутри коробки лежит пакет с порошком (полуфабрикат), а на нём надпись: «Печём дома»!

Говорит, реально, самый сильный облом в жизни был.

Весёлые и находчивые

Про азот. Давным-давно, т.е. в советское время, знакомые аспиранты обновляли обувь оригинальным способом. Не буду говорить, в каком НИИ работали эти мои знакомые – способ-то незаконный.

Молодому парню хочется выглядеть модно, а денег мало. Выбираешь: либо есть, либо более-менее хорошо одеваться.

Так вот, обувь в течение гарантийного срока при обнаружении дефекта можно вернуть в магазин. Этот срок на разную обувь разный – 2 месяца, иногда 3. Но порядок величины – такой.

Так вот, обувь носится половину (или чуть больше) гарантийного срока, затем ботинок окунается в азот, замораживается и в замороженном виде обо что-то ударяется так, чтобы появилась трещина, а затем эти ботинки можно обменять там, где покупали.

В итоге у вас постоянно – новая обувь без доп. затрат. Правда надо заметить, что для очень крутой обуви, которая полностью, включая подметки, сделана из кожи, номер не проходит – хорошая кожа не замерзает настолько, чтобы сломаться. А вот если подметка из резины или полиуретана, то это – то, что доктор прописал.

Кстати, еще про питание аспирантов. Один наш профессор рассказывал хохму о питании научных работников. Особо впечатляет, если рассказывает весьма пожилой и очень худой ученый муж: «Когда я был студентом, мне было нечего есть, потом я стал профессором и мне было некогда есть, а сейчас я академик и мне уже нечем есть».

Оригинальное знакомство

Несколько лет назад я познакомился по СМС с одной девушкой. Познакомились, встретились раз, два. Короче, не очень поздним вечером двинулись к ней домой.

Заходим, в квартире темно. Отлично, говорит она, мать, похоже, у бабки заночевала, нам мешать не будет. Я был с этим солидарен, так как процедура знакомства двадцатипятилетнего лба с матерью восемнадцатилетней студентки меня смущала…

Короче так: глубокая ночь, я просыпаюсь с сильным желанием покурить. В квартире у моей подруги курят только на кухне в открытую форточку. Свет включать неохота, в темноте невозможно найти разбросанную по полу одежду и я иду на кухню в костюме Адама.

На кухне у них около окна стоял огромный холодильник, и человек курящий в форточку был полностью заслонен им со стороны двери.

Курю себе, слышу скрип двери и легкие женские шаги по коридору, в сторону кухни. Проснулось, думаю, мое солнце. На кухне включается свет, я выскакиваю из-за холодильника и делаю несколько движений бедрами, а-ля Майкл Джексон…
О, ужас…

Передо мной незнакомая дама лет пятидесяти, в ночной рубашке и с не зажженной сигаретой в руке. У нее, при виде незнакомого голого мужика на кухне, вырывается нечеловеческий визг, у меня что-то про мать, и типа "пардон". Пулей бегу в комнату к своей подруге, по пути спотыкаюсь о кошку и падаю, повалив этажерку с какой-то посудой. Визг, грохот…

На пороге появляется сонная Аня с риторическим вопросом: «Вы что, совсем ненормальные?»

Под шумок сбегаю, появляюсь в джинсах и футболке, очень приятно…

Мама, оказывается, никуда не уезжала, а приняла снотворное и легла спать, будучи свято уверена, что в квартире никого, а дочь заночует у нового кавалера…

После того, как маму отпоили сердечными каплями, долго смеялись…

Потерялся

Знакомая работает диспетчером в службе такси, рассказывала кучу всяких историй, вот одна.

Звонит мужик, и, стесняясь так, говорит, мол, вчера я у вас такси заказывал.
Она:
– Ну да, мол, и что?
Мужик:
– Ну, там «Волга» была белая…
Она:
– Ну, и?
Мужик:
– Водила был толстый с бородой и в очках.
– Ну, так что вы хотите?
Мужик:
– И сиденья были коричневые…
– Хорошо, хорошо, но сейчас-то вы что хотите?
Мужик:
– Вы не подскажете, откуда он меня забирал…

Картографы

Заходим вчера с товарищем в книжный магазин. Там отдел компьютерной фирмы и все такое…

Смотрим прайс-лист, стоим около витрины. Подходят две девушки лет 20-25, смотрят на GPS-навигаторы по форме напоминающие сотовые телефоны. Одна спрашивает у другой: – Чё эт такое?
Вторая – без тормозов, сразу к продавцу:
– Чё это?
Он им начинает объяснять: «Прибор для определения своего местоположения  по карте».
Они:
– Сколько стоит?
Он:
– От 200 долларов.
Которая без тормозов, задумчиво:
– От 6-7 тысяч рублей.
И вопрос:
– А карту самим рисовать надо?

Не признала
 
Было это несколько месяцев назад. Мы жили в общежитии воинской части. Муж моей соседки (подполковник, между прочим) – большой любитель надраться до неприличия.

В очередной раз, не дождавшись его со службы, где-то в полночь Валентина собралась ложиться спать, пошла закрыть дверь, и на всякий случай выглянула в коридор… В коридоре валялся человек в форме! «Боже мой,- подумала Валя,- опять надрался. Сейчас кто-нибудь из соседей его увидит в таком состоянии!» Схватив незадачливого мужа за штаны, напрягаясь что есть силы, стала втаскивать его волоком в комнату. Надо же такому случиться, но в это время в коридор покурить вышел другой сосед, остановился, очумело уставился на Валентину, еле-еле волочащую по полу мужика, и замер… «Чего уставился?- подумала Валя,- помог бы лучше!» – и закрыла дверь.

Отдышавшись, Валя оглядела своего благоверного. Лицо прикрыто рукой, а на руке… обручальное кольцо! (Дело в том, что Валин муж не носил кольца никогда.) Перевернув его лицом вверх, Валя увидела в стельку пьяного еще одного соседа! Охнув от неожиданности, схватила бедолагу за ноги и взялась вытаскивать его обратно. Пол в комнате был деревянный, и тащить его обратно было еще труднее. Курящий сосед все еще стоял в коридоре…

Давясь от смеха, Валентина бросила соседа у его двери и вернулась в свою комнату, закрыла дверь. В этот момент в дверь постучал муж. Совершенно трезвый!

На следующий день, сквозь смех и слезы, Валя рассказала эту историю мне.

Теперь я знаю, что лучшие анекдоты придумывает сама жизнь!

Заведующая бумагой

Совсем недавно в нашу фирму наведывались господа из организации под названием ОБОП. Естественно, все как на подбор – лысые, плечистые, шеи на уровне плеч и к тому же еще маленького роста. Видимо у всех был в детстве какой-то кризис, этот вывод я сделала из-за их повышенной агрессивности.

Как назло в офисе остался женский коллектив, состоящий из пяти нежных девушек, которые за обыском наблюдали с легкой иронией (все мы спрятали заблаговременно), наконец дело дошло до допроса. Всех расспрашивали с особым пристрастием и угрозами поездки в отделение или еще куда-то. Я работаю в данной фирме офис-менеджером, немножко занимаюсь бухгалтерией, короче говоря, на все руки от скуки… При вопросе, чем же я занимаюсь, я решила сузить круг своих обязанностей, получилось следующее:

– Меня зовут Ирина, я занимаюсь покупкой туалетной бумаги и слежу, чтобы она не кончалась…

Господа ОБОПовцы были вне себя от ярости…

Живой банкомат

Это было давно. На заводской проходной был установлен банкомат некоего банка. Для многих это было в новинку. Так вот, я со своей будущей первой женой, которая была моложе меня на 7 лет, пришли снять денег (зачем уже не помню, да и не важно). Она до этого не имела представления как он (банкомат) выдаёт деньги.

Короче. Подходит наша очередь, когда получка – всегда очередь. Я вставляю карточку, делаю соответствующие операции, после чего банкомат выдаёт обратно карту, и мы ждём. Трррр – идёт отсчёт. Появляются купюры. Ленка берёт деньги и, чуть наклоняясь к экрану, говорит:

– Спасибо!
А мне смешно, я интересуюсь:
– Ты это кому сейчас сказала?
А сзади очередь. Она, повернувшись ко мне:
– Ну, там же кто-то сидит?
В это время я нажимаю кнопку «Распечатать чек» и уже отходя от банкомата, говорю:
– Чек не забудь спросить?
Машина в свою очередь начинает печать чека. Трррр. Ленка повернувшись и чуть наклоняясь:
– А чек… – и, не успев договорить – появляется чек!
У неё глаза были больше, чем экран банкомата. Очередь уже на полу катается. И она произносит следующую фразу:
– Что тут смешного, я же должна знать, правильно ли они нам выдали!
Охранник на проходной уполз под стол!

Источники – «Анекдоты из России», «Анекдотов.net», «Online.ua», Bestbash.org

Поделиться.

Комментарии закрыты