Два грузина

0

Встречаются два грузина:
– Слюшый, Вано, я такой дэвушка видел, вах! Глаза зэлёные, как виноград, щёчки розовый, как спелый яблочко, губки, как вишенки, фигура, как грюша. Слушай, Вано, может, это любовь?
– Э-э-э, какой такой любовь? Это авитаминоз, иди овощи и фрюкты кушай!

***

Новый русский заказал построить у себя в доме три бассейна. Один – с горячей водой, другой – с холодной, а третий – без воды. Его спрашивают:
– А зачем третий бассейн?
– Ну, ты чё, в натуре, не врубаешься? Некоторые пацаны плавать не умеют!

***

Едут двое новых русских на джипе и видят знак: «ГАИ – 100 м». Один достаёт бумажник и начинает считать баксы. Потом тяжело вздыхает:
– Слышь, Вован, на сто ментов точно не хватит.

***

В темноте мужик на КамАЗе влетает в джип с братками. Джип переворачивается и летит в канаву. Мужик на подгибающихся ногах спускается туда и с трепетом молвит:
– Эй, есть кто живой?
В ответ тишина.
– Ну и слава Богу!

***

Налоговый инспектор спрашивает нового русского:
– Вы уверены, что виллу, пять «Мерседесов» и шесть квартир в центре города вы купили на честно заработанные деньги?
– А на какие же ещё?
– Мне кажется, что всё это куплено на народные деньги!
– Ты чё, ваще? Откуда у народа такие деньги?

***

Компания сидит в застрявшем лифте:
– Однажды я просидел в лифте целых три часа!
Из динамика раздаётся голос диспетчера:
– А сегодня вы сможете побить свой рекорд!

***

Два гаишника стоят у проезжей части с радаром:
– О, кто-то очень быстро едет!
– Какая скорость?
– Гривен пятьдесят…

***

Жена спрашивает мужа-программиста:
– Дорогой, почему до свадьбы ты был такой хороший, вежливый, уделял мне много внимания, помню, даже цветы мне дарил, а сейчас совсем не обращаешь на меня внимания?
– Ну, милая, так тогда же была демо-версия…

***

Пациент отходит от наркоза и спрашивает у врача:
– Доктор, вам удалось сохранить мою ногу?
– Конечно! Вот она – в банке с формалином…

Поделиться.

Комментарии закрыты