Две новости

0

В Овальный кабинет Белого дома заходит министр обороны США:
– Мистер президент, есть две новости, плохая и хорошая. С какой начать?
– Давай сначала плохую.
– Аляска присоединилась к России!
– А хорошая?!
– Нам удалось забанить Медведева в Твиттере!

***

Путин Обаме:
– Знаешь, как я вашу Аляску называю?..
– Как?
– Айс-Крым…

***

– Дорогой, я решила уйти в монастырь.
– Ни фига себе! Это что мне теперь – в монастырь на обед ездить?

***

Киев – не мать, а тёща городов русских!

***

Русских победить нельзя: даже после войны мы убиваем немецкие машины на наших дорогах.

***

В банке:
— Вот доказательство моей платежеспособности: на этом фото я на фоне своего трехэтажного дома и дорогого лимузина!
— Подождите минутку… Вот вам фотографии денег, которые вы хотите взять у нас в кредит.

***

— Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обертки?
— А это чтоб вся квартира слышала, как наша мама худеет.

***

Выходя из торгового центра, жена спросила мужа:
– Знаешь, почему я заплакала?
– Знаю, но у меня таких денег нет!

***

Только русский человек может два часа по пьяни внушать иностранцу, что у нас страна придурков. И набить ему морду, когда тот согласится!

***

Максима Галкина спрашивают:
– Что для вас самое главное в жизни?
– Ну, самое главное – это достойно встретить старость и жениться на ней.

***

Разговор двух подруг:
– Пришла СМСка: "Ночую сегодня у бабы, не волнуйся". Сижу теперь думаю: сын или муж?

***

– Папа, я замуж не выйду – я с вами жить буду!
– Не смей угрожать отцу!

***

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
– Что это ты рисуешь?
– Бога…
– Но ведь никто не знает, как он выглядит!
– Щас узнают!..

***

 В аптеке:
– Девушка, дайте, пожалуйста, таблетки для похудения.
– Женщина, я пять минут назад продала вам десять пачек!
– Я не наелась…

***

Российская пенсионерка на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь.

***

Посмотрев Олимпиаду, уборщица баба Маня поняла, что зря теряет время, и устроилась… главным тренером по кёрлингу.

***

Русский, англичанин и француз рассматривают картину «Адам и Ева в раю». Англичанин говорит:
– Посмотрите на их спокойствие, выдержанность. Ясное дело – это англичане.
Француз возражает:
– Нет, это французы: они обнажены и они прекрасны!
Русский:
– Да вы чего?! У них нет одежды, нет дома, из еды – одно яблоко, а им сказали, что это рай! Ясное дело – русские!

***

Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище.
Жена:
– Ой, мама!
Муж:
– Да, похоже…

***

Будни "Спокойных ночей", Хрюша:
– Тетя Валя, тетя Валя! Меня вчера Филя свиньей обозвал. Нет, вы подумайте, собака какая!

***

Классическая ситуация: муж раньше пришёл с работы. Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
– Ты чего разлеглась-то?
– Ой, что-то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи, пожалуйста, в аптеку, купи чего-нибудь!!!
Ну, делать нечего, собирается. Заходит в другую комнату, а там малолетний сын.
– Ты чего тут!?
– Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется…
Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
– Боря!!! Так тебя растак!!! У меня жена тут при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!

***

На рынке:
– Бабушка, кролик свежий?
– Свежий, свежий. Еще вчера мышей ловил.

***

В буфете:
– Девушка, что у вас можно выпить?
– Чай.
– А покрепче?
– Кофе.
– А ещё покрепче?
– Ну… Могу смешать чай с кофе…

***

Две лягушки скачут по болоту. Вдруг в воздухе слышится свист: «вжжжик», и перед их носом втыкается стрела.
Одна, в полуобморочном состоянии:
– Ив-в-в-ван!
Другая:
– Иван – это не страшно! Страшно, что живём мы во Франции…

***

Урок по основам православной культуры. Учительница:
– Помните, дети! Те, кто будет учиться на «4» и «5», попадут в рай. А те, кто будет учиться на «2» и «3», – в ад!
Вовочка:
– Мариванна, а что, окончить школу живым нельзя?

***

Тёща – зятю:
– Вот умру, обязательно похороните меня возле Кремлёвской стены, на другое место я не согласна!
Зять, через некоторое время:
– Мама, с местом я договорился, завтра к часу дня будьте готовы.

***

– Смотри, Сань, какие блондинки симпатичные! Девушка, а как вас зовут?
– Не говори ему!
– Хорошо, Ксюш…
– Бли-и-н, Ира!

***

Блондинка в магазине:
– А чем отличаются эти два мобильных телефона?
Продавец:
– Тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат.

***

Муж и жена собираются в отпуск. Жена:
– Детей отправим к маме, собаку и попугая отдадим тёте Маше, кошку возьмёт дворник…
Муж задумчиво смотрит в окно:
– Если в квартире будет так тихо, зачем тогда уезжать?

Поделиться.

Комментарии закрыты