Экзамен

0

Экзамен

От сессии до сессии живут студенты весело! А уж на сессии повеселиться никогда не мешает. Девочкам оценки иногда преподаватели просто так, за длинные ноги, за длинные ресницы, ставили. А вот нам, мальчишкам, ничего не полагалось, надо было иметь хорошо подвешенный язык и работающие мозги.

Сдавали очередной экзамен по зоологии. Принимал, убеленный сединами и очень нами уважаемый, доцент Федотыч. Девочки в коридоре в конспекты да в учебники уткнулись, а приятель Славка от скуки сказал умную вещь: «Ведь не выучите вы то, что вам там попадется, да и не сможете рассказать ему так, как должно это звучать, и слышал он все это уже столько раз, и не интересен ему ваш бред. А бухтеть надо в тему, причем в тему, ему самому интересную». И еще что-то сказав, типа, наше незнание – наш талисман. Ушел во двор, а вернувшись, объявил: шоу, показательные выступления – экзамен без подготовки.

И вот заходит Вячеслав, берет билет, садится и демонстративно ничего не пишет, ждет своей очереди отвечать. Настало время, Славик садится, открывает портфель, и оттуда, как бы невзначай, роняет на пол моток грязной проволоки, найденный в институтском дворе.

– Ой, – говорит, – извините, Анатолий Федотыч, все некогда колесо у машины починить, вот таскаю с собой железо нужное.

Надо сказать, что машины у Славки не было, да и прав на вождение тоже, зато машина была у доцента, старенький «Москвич», и он его сам разбирал-собирал с огромным удовольствием и любовью.

Дальше минут двадцать они беседовали на тему авторемонта, автозапчастей и вообще, обсуждали все, что касается автомобилей. И ни слова о зоологии! А в конце беседы Федотыч взял зачетку и поставил в нее заслуженную оценку. Славка еще с полчаса носил зачетку, как знамя, четыре балла, не хухры-мухры! И прав оказался, бухтеть надо в тему.

Предсказуемость

Прихожу как-то домой. Снимаю кеды, куртку, подхожу к своей комнате, на двери висит красный листочек с надписью: «Заметь! Меня сегодня не будет. Пельмени в кастрюльке, на кухне, кухня левее».

Прихожу на кухню, стоит две кастрюльки, на одной надпись: «В этой». Открываю и, правда, – пельмени! Беру вилку, на ней листочек: «Не ешь холодные, рядом зажигалка!» Боюсь, стала предсказуемой. Беру зажигалку, ставлю пельмени разогревать, сажусь на стул подождать, замечаю ложку со стикером: «Не забудь помешать». Блин! Я стала предсказуемой! Собираюсь уйти с кухни, но вижу на двери листик: «Не уходи, пока не подогреешь пельмени, сгорят!» Неужели я, правда, настолько предсказуема? Сажусь обратно, жду, кладу обед в тарелку, уже понятно, с запиской: «Сюда – пельмени».

Беру вилку, иду в комнату, сажусь к телевизору, закидываю ноги на пуфик, ставлю перед собой тарелочку, включаю телевизор, замечаю: «Приятного аппетита. Не ешь в такой позе и не смотри так близко телевизор!» Поела, сажусь к ноутбуку, на нём табличка: «Позвони мне уже, что ли, телефон справа, протяни руку». Звоню. Слышу мамин тревожный голос:
– Алё, ты поела?
– Мам, ты издеваешься?

Просчет

Как-то ехал я домой на такси. По денежкам вышло немало.

Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому – многоэтажное здание. Закралась хитрая мысль в голову: «Не слинять ли, мне, не заплатив? Дом большой – в подъезд забежал и ищи свищи!»

Выскочил я из машины! Сначала долбанулся дурной башкой о стойку двери. Потом споткнулся о бордюр и навернулся через скамейку. Пока вставал – разодрал штаны об гвоздь, торчащий из скамейки. Полминуты истерично пытался открыть замок на подъездной двери…

Всё это время таксист смотрел на меня округлившимися глазами и активных действий не предпринимал. «Он в шоке», – подумал я.

Потом, уже в подъезде, я вспомнил, что заплатил ему сразу, когда сел в автомобиль.

Сало

Ехал я поездом в командировку, со мной ехали два майора из химических войск. Ну, как обычно, познакомились, пузырёк организовали, закуска кончилась на первой бутылке. Я вспоминаю, что жена мне сальца в дорогу положила. Достаю шмат сала, выкладываю на стол. Тут, один майор меняется в лице, говорит, мол, прибереги, в дороге пригодится, и уходит в вагон-ресторан за закуской. Спрашиваю второго майора: «Он что, мусульманин?» – «Нет», – говорит и рассказывает такую историю:

«Во время прохождения службы прислали нам лейтенантика, молодого и настырного, правильного, так сказать, да к тому же, поставили завскладом. И решили мы приколоться. Взяли две трехлитровые банки, одну пустую, другую с водой, и пошли на склад. Приходим и говорим, чтобы налил нам три литра спирта, фильтр почистить. Тот пальцем покрутил у виска и сказал, что командир части категорически запретил спирт выдавать. Заверил я его, что помою фильтр прямо на складе, при нем. Достал фильтр, заранее промоченный специальным составом, известным только нам. Лейтенанту интересно стало, налил в банку спирт и говорит, чтобы мыли, как договорились, – при нем.

Тогда мы заявляем, что процесс химический, вони много будет, надо идти на улицу. Сказано – сделано! Во время переноса банка со спиртом незаметно и благополучно меняется на банку с водой, кладётся фильтр, идёт реакция, вонь – фильтр чистый. Не знал лейтенант, что этот фильтр обычной водой чистится и в реакцию с ней вступает».

«А причём здесь сало?» – спрашиваю. Майор и поясняет: «Эх, поехали мы в выходной на дачу с этой банкой спирта, а по прибытию оказалось, что из закуски есть только лук с огорода и два килограмма сала. После этого мы, лет десять, сало не едим вообще».

Вызов

В советские времена на одном заводе работал мужик по фамилии Косяк. Как его звали — несущественно, но пусть – Иван Петрович. Над ним, конечно, вечно прикалывались — Иван Петрович Штакет (Марихуаныч, Папироскин и пр.). Но апофеозом всего этого было однажды прозвучавшее объявление по заводскому радио: «Товарищ Косяк, срочно зайдите в плановый отдел!»

Выручили

Шли как-то с подругой с моря, решили на лавочке сесть передохнуть, жара неимоверная. Тут мимо проходит типичный ботаник, худенький, в очках, с букетиком розочек миленьким, сам при полном параде, даже бабочка на нём, это в 40-каградусную-то жару! Подошёл к часам у памятника, стоит, ждёт дамочку какую-то. Нас не видно из-за угла, а у нас обзор идеальный.

Проходит минут 20, паренек стоит, только пот иногда стирает ладошкой. В какой-то момент замечаем движение и тихий смех. Оказывается, наверху стояли три девушки и фотографировали этого очкарика, видимо, на свидание пришел к какой-то из них. Ботаник стоит и чуть не плачет, на букет смотрит, не знает, куда деть, и уже навострил пятки, чтоб уходить. А мы после пляжа ещё в одних купальниках, загорелые, красивые. Недолго думая, мы подбежали к этому очкарику, начали обнимать его, целовать, букет отобрали и в обнимку втроём пошли. У девушек сверху фотоаппарат чуть не выпал. А не надо стебаться над теми, кому и так сложно.

Цена

Был у меня как-то такой диалог в магазине.
— Взвесьте, пожалуйста, эту курицу.
Продавщица кладет курицу на весы:
— На 87 рублей будет.
— Сколько? Почем же у вас килограмм?
Продавщица кричит в подсобку:
— Люба! Почем у нас куры?

Друзья

Станция метро. Рядом со станцией — импровизированный рынок и кафе на открытом воздухе — пиво, шашлык и т. п. Еду на дачу. Вышел на станции — жара, душно было в электричке, зашел пива попить после работы. Сижу, пью.

Заходит парень с рюкзаком и сумкой. Что-то говорит хозяину и садится за столик рядом. Приносят ему пару пива, порцию шашлыка, мисочку с водой и пакетик кошачьего корма. Парень открывает сумку, оттуда вылезает кот. Парень ставит ему воду, открывает корм. И они начинают закусывать. Перехватив мой взгляд, он пояснил: «Ну как я один буду есть-пить. Другу же тоже надо».

Марш-бросок

Дедушка был у меня строителем. После выхода на пенсию ему предложили должность смотрителя на водоносной станции. Работа непыльная: сиди, смотри на датчики раз в час. Если показания плохие, звони в аварийку, орлы прилетят, все сделают. График работы был с 18.00 до 6 утра. Ездил дед на электричке и был пунктуальным человеком.

У наших соседей был попугай породы жако. Очень интересная птица. Он ходил по участку, рассказывал стишки и подражал голосу хозяев. Кошек он не боялся, один раз встретившись с ним, они обходили участок соседей по большой дуге. Чтобы птица не скучала, соседи включали радио, и попугай с удовольствием слушал голос диктора и музыку.

Однажды дедушка работал в огороде. Соседское радио исторгало попсовый мотивчик, и тяпка легко разбивала ссохшиеся комья земли. И тут дед услышал всем нам знакомый звук: «Пип, пип, пип, пип, пуп, московское время 5 часов вечера». И тут-то дедуля мой понял, что электричка на работу у него через 5 минут!»

Дед за 45 секунд переоделся, за оставшиеся 4 минуты преодолел 1,5 км до платформы. Вбежав на водоносную станцию, он нашел сменщика.

— Вась, слушай, у меня времени собраться не было, можешь до магазина дойти, консервов и сигарет мне купить?
— Могу, только ты чего так рано?
— Почему же рано?
— Сейчас только 3 часа дня. Ты на 3 часа раньше на работу пришел! Так что можешь сам до магазина прогуляться…

Оказалось, соседский попугай умудрился выучить звуки радио и пару фраз диктора и устроил деду переодевание по-армейски и марш-бросок до платформы.

Хитрый ход

В соседней квартире поселилась новая соседка – исключительно склочная женщина, фанатка свежего воздуха – все ее нижнее белье должно висеть на дворе в три ряда, пропитываясь озоном. Барахольщица страшная. Когда эта тетка в очередной раз наорала на ребенка, осмелившегося приблизиться к ее выставке достижений китайской промышленности, сосед из третьей квартиры не выдержал – потратился на девичьи трусы размеров на восемь меньше, и повесил их среди теткиного белья. Она сгребла все, не глядя. На третью ночь всему дому уснуть не удалось, так как соседка очень громко обвиняла мужа в изменах!

Источники: «Анекдоты из России», anekdotov.net, Online.ua, Bestbash.org

Поделиться.

Комментарии закрыты