Элегантный костюм

0

– Подарок жены. Причем без всякого повода. Вчера поздно ночью возвращаюсь из командировки на день раньше намеченного срока – вижу, что этот костюм висит прямо возле кровати. Представляете, какой сюрприз!
   
Дочь и зять уезжают из села от стариков. Зять, как и положено в таких случаях, с двумя огромными сумками, по одной в каждой руке. Сами понимаете: сало, мясо, куры, лук, чеснок, варенье, консервация. Отошли от ворот, муж, кряхтя, шепчет своей супруге, косясь на соседние ворота: «Ох, не жалеют твои родители зятька: вон как нагружают всегда»…
  

– Ты разговариваешь во сне?
– Нет. А ты?
– Приходится. Без этого никак нельзя.
– Но почему?
– Это единственная возможность сказать что-то в своем доме!
   
Жена:
– Я требую, чтобы нас развели: муж без моего ведома продал все кастрюли, а деньги пропил.
Муж:
– Я тоже прошу развести нас: пропажу кастрюль жена заметила только на шестнадцатый день!
   
– Вы не поверите, джентльмены, но я знаю простого инженера, который стал много зарабатывать.
– Он что, сделал изобретение?
– Берите выше, сэр! Он совершил открытие.
– И что же он открыл?
– Он открыл кооперативное кафе…
   
Студент возвращается с экзамена. Родители спрашивают, какое впечатление на него произвел экзаменующий профессор.
– Очень набожный человек. Когда я отвечал, он то и дело поднимал глаза вверх и говорил: «Боже мой»!
   
Поздним вечером к единственному на стоянке такси подбегают двое:
– Простите, я очень спешу, – сказал один. – Моя жена ожидает ребенка.
– Я в худшем положении, – сказал второй, – моя жена ожидает меня!
   
Встретились три подруги: американка, француженка и русская. Все недавно замуж вышли, и друг другу о семейной жизни рассказывают.
Американка:
– Я своему мужу сказала после свадьбы, что ничего по дому делать не буду, мой муж пропал, три дня я его не видела, а на четвертый он привел в дом супер-работницу, та работает.
Француженка:
– И я своему сказала, что домохозяйничать не буду, я его не видела четыре дня, на пятый день он возвращается с супер-роботом, тот все за меня делает.
Русская:
– Ну и я так сказала, потом пять дней его не видела, а на шестой – левый глаз стал немного видеть…
   
– Помнишь, ты мне на зиму посоветовал окна заклеить?
– Что, теперь тепло?
– Теперь темно!
   
Осень. 2010 год. Шесть утра. Встречаются два дворника. Один на другого смотрит и говорит:
– У вас такое лицо знакомое…
– И у вас. Вы в каком банке работали?
   
– Хочу стать змеей!
– Зачем?
– Чтобы на работу лежа ходить!
   
Кот коту:
– Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета!
– Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.
   
– Вы слышали, у Бориса Моисеева родился сын!
– Нет! Я даже не слышал, что он был беременный.
   
– Отчего ты такой грустный?
– Да полистал одну книжку с мрачным финалом.
– Какую?
– Мою сберегательную.
   
Иногда абсолютно одинаковые действия приводят к абсолютно разным результатам.
Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше.
А вот если умоется женщина…
   
Объявление:
«Ищу активную женщину! Кратко о себе: 10 гектаров огорода…»
   
– Дорогая, что-то мне не нравится твоя новая шляпка!
– Прости, милый, не могу же я надеть на голову ящик водки!
   
Одесса. Трамвай приближается к вокзальной площади и останавливается, не доезжая до здания вокзала несколько сотен метров. В трамвае в сомнениях мечется приезжий с чемоданом. Наконец, он обращается к сидящему рядом одесситу:
– Скажите, это вокзал?
– Таки нет, это трамвай.

   
Муж приходит домой и говорит жене:
– Представляешь, какие сейчас водители вежливые пошли! Я сегодня перехожу дорогу, а мне мужик из машины орёт: «Для вас, козлов, пешеходы подземные делают!» Я удивился: на «вы», да ещё и по фамилии!..
   
– Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права в 1861 году.
   
Студент хнычет:
– Профессор, я не заслуживаю двойки!
– Знаю, но более низких оценок у нас, к сожалению, нет!
   
Подруга рассказывает другой:
– Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику «Общительный, хорошо кушает и играет». Знаешь, за 30 лет ничего не изменилось.
   
82-летний старик приходит к доктору:
– Я на следующей неделе женюсь, доктор!
– О, это неплохо! И сколько лет невесте?
– 18.
– Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
– Пусть умирает, ещё раз женюсь!
   
– Есть здесь кто-нибудь из Нижнего Новгорода?
– Я оттуда. А что надо? Достопримечательности показать, пива вместе попить, о городе рассказать, гостиницу посоветовать?
– Да не. Как ваш город объехать проще?

Поделиться.

Комментарии закрыты