Еврей

0

Еврей

Двое приятелей поехали в выходные на дачу к родителям одного из них, решив побухать на свежем воздухе. Родители не возражали, однако поставили условие – удалить с участка пень. Здоровый такой. Парни согласились, хотя весь их опыт корчевания ограничивался выкапыванием картошки.

Прибыв на место, решили в первую очередь сделать дело – взяли две лопаты, и пошли корчевать пень – на картошке ведь ничего, кроме лопат, не нужно было, а объяснить ребятам, что им бы весьма пригодились и топор с пилой, было некому. В итоге каждый корень они обкапывали до тех пор, пока он не утончался до диаметра, перерубаемого лопатой, а корней было много!

К обеду второго дня работа была, в целом, сделана. Все корни были перерублены, и пень уже можно было передвигать. Ура! Вот только находился пень на дне полутораметровой ямы, из которой вытащить его, даже двоим здоровым мужикам, было не под силу. Пилить, рубить или взрывать разлапистое чудовище у ребят не было уже абсолютно никакого желания. Поэтому один из них и подал первую за два дня правильную идею:

– Звони еврею!

«Евреем» в их кругу звали Колю Федорова – здоровенного светло-русого парня, с лицом плакатного стахановца и большой, добрейшей души человека. Было точно известно, что вся его родословная состояла сплошь из казаков, дворян и попов (он сам ее всем показывал, с целью избавиться от прозвища, которое считал обидным). Но прозвище не отлипало. А еще у Коли был «Уазик».

Коля был рад помочь. Вскоре он приехал и, скинув куртку, помог ребятам обмотать пень тросом. Далее, без каких-либо приключений, он вытянул его своим «Уазиком» прямо на асфальт дороги. После короткого совещания было решено, что Коля утащит пень дальше – на окраину поселка, а по пути еще и купит пивка для отмечания этого дела.

Выезд получился что надо! Издалека казалось, что «Уазик» убегает от настигающего его гибрида паука с осьминогом, который еще и громко рычал (скрежет пня по асфальту и правда был чудовищным). «Погоня» прекратилась у местного магазинчика. Коля вышел и, не обращая внимания на начавшую собираться толпу зевак, зашел внутрь. Отстояв небольшую очередь, он попросил пивка и полез в карман за деньгами. Оп! А деньги-то – в куртке! А куртка – на даче.

Через некоторое время Коля подъехал к воротам. Кореша подошли к нему, неся в руках куртку.

– Ну что, выбросил пень? – спросил один из них.
– Не-а! – весело ответил Коля, подавая ему ящик пива.

И, не дожидаясь, пока парни придут в себя, подал второму еще один.

– Я его таки продал!

Через некоторое время пень был замечен на одном из соседних участков – его вкопали в землю корнями вверх, покрасили чем-то облагораживающим и прикрепили к каждому корню цветочные горшочки. Смотрелось очень оригинально!

Колю все так же называют «евреем». И он все так же недоумевает: «Почему»?

Официант

Мой друг – официант, долгое время работал в ресторане провинциального города. Главными клиентами были пацаны, кореша, братаны… Подзывали официантов, как правило: «Эй, ты, поди сюда».

Так случилось, что родители официанта переехали вскоре в Киев. Он с ними. Устроился работать в дорогой ресторан. Первое время не мог понять общепринятых жестов. При этом старался быть как можно приветливее, чтобы его не выгнали. Однажды, когда посетитель (иностранец), желая его подозвать, помахал из-за столика рукой, тот, вместо того чтобы подойти к нему с улыбочкой, как учили, помахал ему в ответ. Эти любезности продолжались, пока иностранец не выругался матом на чистом русском языке.

Вернулся

Наблюдал я однажды веселенькую сцену.

Лето, тихие зеленые дворы, окна нараспашку, в одном из домов на втором этаже гуляет свадьба. Народ, видно, простой – поют русские народные, мешают дешевую водку с портвейном.

Вдруг песни прекратились, звон разбитой посуды, бабы орут, ну, ясно – драка. И что там у них произошло, не знаю, но, вроде как – по воплям, спер мужик со стола бутылку и пытался ее сухим пайком с собой утащить. Ну, мужику бьют морду, выволакивают на балкон, благо – этаж второй и под балконом кустики-цветочки, и, раскачав его, скидывают на этот огород. Падение его производит впечатление неизгладимое – прыжки в воду с трехметрового трамплина, тройное сальто, прогнувшись. Лежит он не двигается, треснулся-то капитально, другой на его месте сломал бы себе чего, а народ снова за стол – песни петь.
 
Через некоторое время мужик встает (правда, это сильно сказано, вертикальное положение он принимал минут пять, да так и не принял, видно, здорово нарезался) и ползет к подъезду, заползает снова в ту квартиру, из которой его выкинули.

Звонок. Радушный громкий голос в прихожей:
– Семен! Ты где ходишь? Мужики, Семен пришел!
Громкие вопли:
– Штрафную наливайте ему! Штрафную!
Свадьба продолжается.

Заботливый кот

У меня есть кот, есть дача у родителей. Наступило время отпуска. Летом родители уехали путешествовать, а мы с котом решили на даче недельку-другую зависнуть. Кот на даче первый раз, сначала немного оторопел от многообразия вселенной, но в первый же вечер принес мышь. Живую. Напуганную. Неповрежденную. Отобрал я мышь, осмотрел ее внимательно. Шрам на хвосте, но явно старый.

Сам раньше домашних крыс держал и любовь к хвостатым грызунам у меня в наличии. Коту сказал, чтобы он свои животные инстинкты контролировал, мышке дал кусок хлеба и отпустил. Вроде бы все разрешилось.

Но, на завтрашний же вечер, кот появляется с той же самой – по хвосту видно – мышью. Принес прямиком мне под ноги. Дал мышонку немного сыра, хоть и нельзя им. Мышь, схватив кусочек сыра, убежала.

Эта история повторялась каждый вечер. Кот приносит ту же мышь, я ее кормлю, она убегает.

А потом отпуск кончился, мы с котом уехали. Надеюсь, у мыши все хорошо, и она не будет голодать.

Юмор и вежливость

Некая женщина, обладающая, видимо, неплохими лингвистическими способностями, поехала в Японию работать на два месяца. Японским она не владела, работать предполагалось с английским. А поскольку местная пища достаточно специфична, да и денег жалко, так она придумала хитрый трюк. У знакомого американца разузнала телефон заказа пиццы на дом. Потом заучила фразу по-японски, что-то типа: «Пиццу с анчоусами по адресу: Микадо авеню 1313, пожалуйста!» И где-то с месяц наслаждалась знакомой едой, экономя немалые суммы. Но, в какой-то момент, произнеся знакомую фразу, она услышала в ответ на хорошем английском следующее:

– Мадам, вы наш постоянный клиент и мы ничего против вас не имеем. Но, если вы так любите пиццу, то обратитесь в пиццерию, пожалуйста!
– А я, по-вашему, куда обращаюсь? Вы что, мне не можете привезти пиццу?
– Пиццу-то мы привезти можем, чем мы последний месяц и занимаемся. Но, проблема в том, что наша пицца не самая лучшая в городе. У нас все-таки мебельная фабрика, а не пиццерия.

А кто-то говорил, что у американцев нет чувства юмора!
А вежливость японцев, их терпение и устойчивость нервной системы достойны всяческого уважения!

Доброе утро

Эта история приключилась с моим хорошим знакомым лет десять назад. Вадику тогда было лет пятнадцать и жил он со своей мамой в Киеве.

Мама его работала где-то в пригороде и каждое утро гоняла туда на работу, пользуясь электричкой. Вадик был школьником и учился во вторую смену. В одно прекрасное утро, находясь уже в электричке по дороге на работу, мама Вадика вдруг вспомнила, что забыла выключить чайник на кухне. В связи с тем, что Вадик обычно спал по утрам весьма продолжительное время, и ничто его не могло бы заставить прийти в столь ранний час на кухню, ей стали грезиться ужасные картины пожара, который мог произойти из-за этой оплошности. Решение было принято моментально – рядом ехали какие-то две тетки, которые покидали электричку раньше нее, но на разных станциях. Им было поручено (сквозь слезы и рыдания) позвонить в столь ранний час и разбудить Вадика, который бы выключил газ на кухне и спас весь дом от неминуемого пожара.

После рассказывал Вадик:
– Утром того дня я встал весьма рано. Надо было сделать что-то важное и нужное. Всполоснув лицо и почистив зубы, я отправился на кухню пить утренний чай с бутербродом.

Только чайник был поставлен на плиту, как раздался телефонный звонок и какая-то (а на самом деле первая, вышедшая с электрички) сердобольная тетка, удостоверившись в том, что я Вадик, командным голосом приказала мне выключить газ и снять чайник с плиты. Я приказание выполнил, хотя был очень удивлен, откуда это неизвестная тетка знает, что я собирался пить чай. Подождав какое-то время, с ворохом непонятных мыслей в голове, я снова ставлю чайник на плиту, и тут раздается телефонный звонок. Голос второй тетки заявляет, что я немедленно должен выключить газ и снять чайник с плиты. Удивившись еще больше, я снова снял чайник с плиты. Прошло еще какое-то время. Нестерпимо хотелось чая и бутерброда. Я принимаю решение, и чайник снова попадает на плиту. Не прошло и минуты, как позвонила моя родная мать и приказала выключить срочно газ на кухне и убрать чайник с плиты.
 
Никто, наверное, не смог бы описать мое состояние души и организма в то радостное утро…

Не сотвори добро

Ехал как-то мужик, женатый, отец двоих детей, на машине. Видит: беременная женщина голосует. Ну, он пожалел ее, решил подвести. А надо было ей как раз в роддом. В конце пути тетка ему говорит: «Дай мне твой адрес и телефон, чтобы потом отблагодарить смогла тебя». Ну, мужик дал. Примерно через неделю к нему приходят важные такие люди и говорят, чтобы он забрал своего ребенка из роддома. Представьте реакцию мужика!

Оказалось, что та тетка, оставив ребенка в роддоме, дала его адрес и сказала, что это адрес отца ребенка. Но это еще не все!

Мужик стал говорить, что это не его ребенок, и его заставили сдать анализ ДНК. Оказалось, что у него вообще детей быть не может! Он – к жене. Ну, она и призналась, что дети от соседа. Вот так вот! Не делай добра – зла не получишь!

Источники – anekdotov.net, Online.ua, Bestbash.org

Поделиться.

Комментарии закрыты