Фата

0

Жена – мужу:
– Ты где был?
– На свадьбе у Коляна. Ты не представляешь, как все набрались!
– Ну, почему же не представляю… Фату сними.

***
Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
– Дяденька, вы мне недавно пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжёлое повесили…
Мастер:
– Сейчас посмотрим.
Поднимает маечку и, обалдев, кричит:
– Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!

***
Идут два рядовых в армии, один говорит:
– Слушай, давай над прапором пошутим!
– Хорош! Уже над деканом пошутили!

***
Очень полная дама встречается на улице с очень худой.
Полная говорит худой:
– Глядя на тебя, мне кажется, что еды в мире совсем нет!
Худая отвечает:
– Глядя на тебя, я понимаю, почему!

***
Едет наркоман в трамвае. Бабулька просит его прокомпостировать талончик. Наркоман берет талончик и обращается к стоящему рядом военному:
– Слышь, солдат, пробей талончик!
Тот поправляет:
– Я не солдат, я матрос!
Наркоман поворачивается к бабульке и отдает ей талончик:
– Обломись, бабка… Талон не надо – мы на пароходе!

***
Идёт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошёл он к ним, посмотрел, вздохнул:
– С удовольствием бы присоединился, но образование и возраст не позволяют.

***
Женщина выбирает в магазине палас:
– Мне нужно что-нибудь практичное, не маркое, это для детской.
– А сколько у вас детей?
– Шестеро…
– В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать.

***
Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив.
Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:
– Ты не видел, куда я вчера колготки положила?

***
Идёт мужик с гусем по площади. Гусь явно страдает диареей. Подходит к ним милиционер.
– Мужчина, ну, что же это такое? Площадь, вы с гусем, он идет, гадит.
– Ну и что? Вон посмотрите вся площадь в голубях!
– Ну-у! Голубь – это птица мира!
– Точно знаю – мой гусь тоже войны не хочет!

***
– Зря ты отказываешься, пельмени весьма приличные!
– Может пельмени-то и приличные, но все как-то в кинотеатре с попкорном сидят.

***
Муж кричит на жену:
– Ты идиотка!
Жена спокойно так отвечает:
– Правильно! Вышла бы замуж за царя, была бы царицей!

***
– Во сколько ты будешь дома?
– Пора бы уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!

***
Разводятся заяц с зайчихой. Судья обращается к зайцу:
– В чем причина вашего развода?
– Так она же косая!
– А что, до свадьбы вы этого не замечали?
– Мне казалось, что она глазки строит…

***
– Вы мастера вызывали?
– Да. У нас плита на кухне сломалась.
– А вы уверены, что того мастера вызвали?
– Конечно, ведь вы плиточник!

***
Жена мужу:
– Иванов приносит домой зарплату – 20 тысяч, Петров – 30 тысяч, а ты только – 10.
На следующий день муж:
– Дорогая, я буду приносить 120 тысяч.
Жена:
– Молодец! Как ты этого добился?
Муж:
– Договорился. Теперь мне будут платить раз в год.

***
Парень хвастается друзьям:
– А я Наташе кольцо подарил. Теперь прыгает от радости.
– Золотое?
– Баскетбольное.

***
Позвал перед смертью старик троих сыновей. Взял старый веник и переломил у них на глазах, все прутики из него. Потом спрашивает:
– Ну, поняли?
– Нет, – отвечают сыновья.
– Обломилось вам наследство, сынки!

***
– Ты собираешься на мне жениться, потому что я унаследовала от тети Норы виллу?
– Конечно, нет. Это просто смешно. Я женился бы на тебе, от кого бы ты ее ни унаследовала.

***
Две подруги:
– Ты выходишь за него из-за денег?
– Вовсе нет! Я даже не знаю точно, сколько у него миллионов.

***
Встречаются две подруги, которые давно не виделись. Одна из них начинает рассказывать про своего мужа:
– Его каждые день ждет большое количество народа, все выстраиваются в длинную очередь и очень радуются, когда он, наконец, появляется.
– Ух, ты, это так здорово – занимать такую солидную должность! И кем он у тебя работает?
– Водителем автобуса.

***
– Повесьте, пожалуйста, куртку.
– Не повешу: у вас нет петельки.
– Ну, хотя бы за капюшон!
– Не повешу: у вас нет петельки!
– Ну, сейчас же спектакль начнется.
– Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают петельки.

***
– Ты что такой грустный? Ты ведь, я знаю, только недавно опять женился.
– Вот именно. Понимаешь, мы с женой тут разговорились, ну, там то, се… И выяснили, что мы однажды уже были с ней женаты…

***
– Будьте любезны, скажите – могу ли я получить свидание с заключенным Сидорюком?
– Вы знаете – он только вчера освободился. Зайдите через месяц…

***
Мужик на операционном столе:
– Доктор, а вы не забыли про наркоз?
– Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я c тобой делаю – сам отключишься.

***
Врач в поликлинике проверяет слух у трёхлетнего мальчика. Шёпотом:
– Конфета.
Мальчик, тоже шёпотом:
– Мне нельзя – аллергия.

***
На приёме у кардиолога.
– Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?
– Четыре бутылки.
– Как четыре? Я же только две разрешил!
– Ещё две разрешил терапевт.

***
Звонок в аварийную службу горгаза:
– Сынки, что такое. Печку с утра включила, а газ не горит!
– Бабуля, а вы спичку зажигали?
– О, сейчас зажгу!

***
Смотрят блондинка и брюнетка фильм, брюнетка говорит:
– Давай поспорим на сто рублей, что Петя сбросится с моста!
– Я думаю, что нет!
Сбросился Петя с моста, блондинка достаёт деньги, брюнетка:
– Не надо, я уже смотрела этот фильм!
– Я тоже, но я не думала, что он ещё раз сбросится!

***
– Сколько человек здесь работает?
– С бригадиром – десять.
– А без бригадира?
– А без бригадира вообще никто не работает.

***
Разговаривают два врача:
– Знаете, у меня был случай, что пациент по всем диагнозам должен был умереть еще десять лет назад, а он все еще жив.
– Вот видите, если человек по-настоящему хочет жить, медицина бессильна.

***
– Милый, просыпайся, будильник звонит!
– Я сплю… Я ему позже сам перезвоню…

***
– Дедушка, а ты был маленьким?
– Был, внучек.
– Ну, и смеялись, наверное, ребята над твоей бородой и лысиной!

***
Репетирует рок-группа. Заходит бас-гитарист, ставит на колонку бутылку водки.
Его спрашивают:
– Ты что, на репетицию с водкой?
Он:
– Нет, на пьянку с гитарой…

***
Приезжает мама студента Петрова к нему в общежитие, находит его дверь, стучится. Голос из-за двери:
– Да.
Она спрашивает:
– Здесь живёт студент Петров?
Ответ:
– Да, здесь. Поставьте его пока около двери, я его позже заберу….

***
Группа туристов идет по Уссурийской тайге. Вдруг из чащи выскакивает тигр.
– Без паники, тигр сыт! – заявляет проводник.
– Откуда вы знаете? – восклицает один из туристов.
– Вы что не видите, что Коваленко уже полчаса нет!

***
Приходит мужик в магазин парфюмерии и начинает пить одеколон. К нему подбегает продавец и удивленно спрашивает:
– Мужчина, вы что, совсем сдурели? Вы же отравитесь, это пить нельзя!
Мужик отвечает:
– Ну почему нельзя пить? В нем же есть спирт! И вообще, вы говорите – пить нельзя, отравитесь! Так что же вы яд какой-то ставите на полку и еще пишите: «Пробник»?

***
Без пяти минут одиннадцать в парикмахерское кресло сел мужчина. Когда парикмахер намылил ему лицо, клиент понял, что мастер уже начал встречать новый год.
— Вы пьяны! Я боюсь, что вы меня порежете… — взвизгнул клиент.
— А ты… ты не бойся… Ты мне только покажи, где у тебя подбородок…

***
— У меня для тебя две новости, хорошая и плохая! С какой начать?
— Да без разницы!
— Я от тебя ухожу!
— А плохая?

***
Ребёнок после посещения зоопарка написал в сочинении о том, как провел выходные: «Видел оленя. У него наша вешалка на голове».

***
— Чем вы занимались до того, как женились?
— Чем, чем… Чем хотел, тем и занимался!

***
Идут 2 фотографа, смотрят по сторонам в поисках сюжета. Вдруг один поскальзывается и падает в лужу. Второй тут же падает рядом:
— Хороший ракурс! А что снимаем?

Поделиться.

Комментарии закрыты