Фитнес

0

Блондинка рассказывает подруге:
– Я на фитнес-клуб, где сгоняю лишний вес, трачу 1000$ в месяц.
– А почему так дорого?
– Там буфет дорогой…

***

Жена – мужу:
– Дорогой, ты так долго не говорил мне три заветных слова.
– Каких?
– Я тебе куплю…

***

Как в нашей армии появился ответ «Никак нет!».
– Боец Петренко, где снаряды?
– Нет снарядов!
– Как нет?
– Никак нет!

***

Сидоров женился исключительно благодаря Интернету. Посудите сами, ведь разве пошел бы Сидоров в театр, где и познакомился со своей будущей женой, не сломайся у него модем?..

***

– Вы акула пера?
– Нет, дятел клавиатуры!

***

– Вы очень похожи на моего третьего мужа!
– А сколько их было всего у вас?
– Два!

***

Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку. Там стоит прапорщик. Они его cпрашивают:
– Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?
– Да куда там правильно?! Голеностоп виляет, удар стопы не четкий, да еще и не в ногу…

***

Настройщик настраивает рояль в гостиной психушки. Туда же заходит мужчик и включает телевизор. Телевизор мешает настройщику работать, но он решает не спорить с психом, а просто подходит к телевизору и молча его выключает. Мужчина странно смотрит на настройщика и снова включает телевизор. Так повторяется несколько раз. Первым не выдерживает настройщик:
– Послушайте, я пытаюсь настроить пианино и для этого мне нужна тишина.
– А я телевизионный мастер и пришёл починить телевизор. Я думал, что вы сумасшедший и просто стучите по клавишам.

***

Сватают еврею хромую девушку. Решил он посоветоваться. Подходит к умудренному опытом и спрашивает:
– Мойша, и скажите, зачем мне жениться на хромой девушке?
– Ну, например, женишься ты на красивой длинноногой девушке. Пойдет она на работу и там сломает ногу. Положат ее в больницу, и начнется… передачи, конфеты, подарки, цветы медсестрам и врачам… А тут уже всё готовое!

***

– Я давно мечтаю в Испанию, в Памплону съездить, от быков по улицам побегать…
– Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай!

***

Фразы, которые покорят любую девушку:
– Моя бывшая – такая уродина!
– Да ты красься, красься, я подожду!
– Дорогая, я вырезал для тебя из журнала фотку Димы Билана.
– Ты замечательно водишь. Мне зад этого «Лексуса» давно не нравился.
– Дорогая, вот мартини, посидите с подругами, а «Дом-2» я запишу.

***

Холостяк всю pаботy по домy делает сам. А женатого заставляет жена.

***

Главный режиссер:
– Свободные актеры, все в зал! Зрителей играть будете! И чтоб зевали у меня во весь рот! Не халтурить!

***

Надписи на перегородке кабины автобусов разных стран:
Украина: «Не разговаривайте с водителем во время движения!»
Англия: «Пожалуйста, не разговаривайте с водителем во время движения!»
Германия: «Запрещается разговаривать с водителем во время движения!»
Италия: «Ни в коем случае не отвечайте водителю!»

***

Офицер остановил слоняющегося без дела рядового во дворе перед казармой.
– Вы почему ничем не заняты? Почему вы здесь шатаетесь без дела? Вы кем были на гражданке?
– Я был заместителем начальника отдела в торговой фирме.
– Подчиненные были, конечно?
– Так точно! 10 человек!
– Что бы вы сделали, если бы увидели, как ваш подчиненный болтается без дела!
– Уволил бы, не задумываясь, немедленно!

***

Выделять деньги на борьбу с коррупцией – это все равно, что выделять водку на борьбу с пьянством.

***

Ведущие специалисты Академии Наук Иван Михалыч и Наум Петрович обнародовали результаты своего эксперимента. На протяжении всей весны они поливали березу водкой. Что и требовалось доказать: почки отвалились!

***

Сколько мусорное ведро не утрамбовывай – выносить все равно придется.

***

– Милый, вот здесь у нас будут полочки, тут будем обедать, а тут сделаем спальню…
– Блин, дорогая! Давай без этого! Нам всего десять суток дали, а не пожизненное!

***

Психиатр говорит пациентке:
– У вас явно не всё в порядке с психикой.
– Вы меня извините, доктор, но я бы хотела выслушать и ещё одно мнение!
– Ну что ж, раз вы настаиваете – пожалуйста: вы ещё и некрасивая…

***

Помню, как в 5-м классе мы с девчонками спорили, кем лучше быть: парнем или девушкой. Как аргумент в свою пользу они приводили то, что нам, парням, надо бриться, а им нет! Наивные…

***

Приехал новый полковник в часть. Пошел с офицерами в курилку и там анекдот рассказал. Все смеются, а один лейтенант – нет.
– Слышишь, лейтенант, всем смешно, а тебе – нет?
– Так я не из вашей части, товарищ полковник.

Поделиться.

Комментарии закрыты