Фокус с часами

0

Фокус с часами

Однажды Эмиль Теодорович Кио ехал в поезде. Сосед по купе попался очень приставучий, он всё время лез к Кио с одним вопросом, может ли тот показать ему фокус, который невозможно предугадать, чем он закончится, или в котором не будет конца. Кио сказал, что может.

– Ну, сделайте что-нибудь со мной, – доставал пассажир.
– Охотно, – ответил иллюзионист, – давайте ваши часы.
Приставучий попутчик снял с запястья свои «Командирские». Кио повертел их в руках, повертел, а день был жаркий, поезд ехал с юга, окно было раскрыто – и выкинул в него часы. Пассажир был в восторге. Он даже видел, как его часы шлёпнулись на насыпь, и высунул в окно голову, чтобы проследить за ними как можно дольше, пока они не исчезли из его поля зрения.

– Фокус ведь не закончился? – спросил он, усаживаясь на своё место.
– Нет, – ответил Кио и уткнулся в газету.
Прошло пять минут, Кио читал, пассажир робко постучал в газету с обратной стороны:
– Товарищ фокусник, сколько ещё времени ждать до конца фокуса?
– До ближайшей станции, – коротко ответил Кио.
Пассажир замер. Он внимательно глядел за руками Кио, его карманами… и уже не приставал с расспросами.

Когда поезд остановился на ближайшей станции, Кио вышел на перрон. Там прямо посреди платформы стоял лоток с пирожками. Кио подошёл к продавщице, купил пирожок, откусил его, поймал на себе чей-то взгляд, обернулся. Это был приставала-пассажир.

– Вы всё ещё ждёте окончания фокуса? – спросил иллюзионист.
– Конечно, – ответил пассажир.
– Смотрите сюда, – показал Кио на пирожок, – видите? Сейчас я его разломлю, что там будет внутри?
– Часы! – закричал пассажир вне себя от восторга.
Кио разломил пирожок. Там была капуста.
– Ваши часы остались там, где вы их последний раз видели. Я работаю только в цирке, а в поезде – еду и отдыхаю.
В ответ не раздалось ни слова. Пассажир молчал, а что было поделать – сам напросился, и его условия были выполнены. Оставшуюся дорогу к иллюзионисту он не приставал…

Серьезная подготовка

Историю мне рассказал мой дед. Был у них на курсе (середина 50-х) студент-прогульщик. Да еще и стиляга. Ходил в яркой одежде, галстуке с пальмой, пил, курил и дебоширил, был беспартийным, в комсомоле не состоял и т. п. Его все время вызывали в разные инстанции и всячески стыдили, оставляли на переэкзаменовку, не раз отчисляли из университета. Но он этим только гордился и водил своих товарищей ко всяким позорным спискам показывать свою фамилию. Еще он любил подтрунить над преподами, так как за последствия отвечать не боялся.

И вот однажды сдавали они экзамен по биологии или еще какому-то такому предмету. Студент этот за весь семестр не появился ни на одном занятии, но пришел на экзамен… и ответил. Ну, преподаватель его спрашивает:
– А вы по какому материалу готовились?

Тот, недолго думая, достает из-за пазухи такой засаленный и помятый учебник по биологии для 6 класса школы и шмякает его на стол:
– Вот по этому!

Случай в аэропорту

Служил я как-то в таможне в должности инспектора оформления авиапассажиров, вылетающих за рубеж. И вот заканчивается оформление очередного рейса, стоим, курим. Пограничники также из своих кабинок повыходили, готовятся уходить, и тут прибегает в таможенно-пограничную зону оформления мужик с сумкой большой, с паспортом заграничным, билетом за границу и пьяный немного, в норме, в которой в самолет его должны еще взять. Кричит возбужденно, что еле вырвался из рук авиабезопасности – не хотели пускать на оформление пьяного. Чтоб он успел улететь за границу, я ему говорю по-русски, указывая при этом рукой: «Багаж в рентген-аппарат кидай, а сам иди быстро к пограничникам, пока они не ушли», – и показываю в их сторону. И далее мужик кидает в сторону пограничников свой баул и пытается залезть в рентген-аппарат, успев при этом раздвинуть шторки и запрыгнуть на конвейерную ленту чуть ли не как йог. Еще секунду, и он был бы на экране монитора в виде пьяного скелета. Еле отговорил его поступить обратным образом.

Прогульщик

Сижу на работе, срочно пишу какой-то документ (срочно, ибо клиент, которому этот самый документ нужен, сидит за дверью и терпеливо ждет), 11.00 утра, пятница… Звонок телефона, беру трубку, там секретарь с коммутатора сообщает, что позвонил мой ребенок и жаждет пообщаться. А надо сказать, что я выдала сынуле все мои рабочие телефоны, и он аккуратно записал их в личную записную книжку, чем был страшно горд. Однако, времени только 11.00, сынуля, учащийся второго класса, должен быть в школе и грызть гранит науки. В голове проносится мысль, что он, наверное, уговорил бабушку, что у него болит все, что возможно, и прогуливает. А мне звонит, чтобы уточнить входной пароль на компьютер, ибо никакая болезнь не может помешать игре на компьютере.

Беру трубку, слышу в ней детский голос, говорящий «привет» и, чувствуя себя родителем в полной мере, начинаю промывку мозгов в духе, чего это ты, милый друг, дома делаешь, что такое случилось, и почему ты филонишь и прогуливаешь… минут через 10 завершаю всю тираду риторическим вопросом: «Ну, и почему же ты не в школе?» Из телефона доносится испуганный голос:
– Я еще только в садик хожу…
Ребенок оказался не мой.

Медицинские тонкости

Случилось это в небольшой больнице. Действующие лица: хирург, анестезиолог и парниша. Надо сказать, что парнишу кто-то сильно побил, но он находился в полном сознании и трезвом уме. Итак, парнише необходимо делать срочную операцию с наркозом. Хирург и анестезиолог должны решить, под местным или общим наркозом проводить операцию. Времени на выяснения побочной реакции на наркоз организмом парниши нет, поэтому решено спросить самого оперируемого на счет реакции. Войдя в палату, хирург поинтересовался у парниши как бы между прочим:
– Тебе наркоз раньше делали?

Глаза парниши округлились, в них выразилось полное недоумение, на такой сложный вопрос он не мог ответить. Естественно, хирург заподозрил, что парниша не понимает, о чем речь, и задал наводящий вопрос:
– Тебе операции раньше делали?
Для парниши это было понятно. Он смог точно и без запинки сказать «нет».
– А зубы раньше рвали?

Это тоже понятный вопрос, парниша опять ответил «нет». После этого хирург, не проронив ни слова больше, удалился. Через некоторое время парнишу ввезли на каталке в операционную. Парниша полностью смирился с тем, что ему будут делать операцию, даже с непонятным словом «наркоз», но его интересовал еще один маленький вопрос, который он решился задать:
– Доктор, а вы что, и зубы вырывать будете?

По свистку

Получили большую квартиру и там уже не дозваться всех, чтобы шли кушать на кухню. Повесили на кухне свисток. Три свистка – значит «пора есть», а это у нас в семье любят со страшной силой. Даже дед приехал в гости и с удовольствием поддержал нас – первый бегал по свистку на ужин, это ему напомнило юные матросские годы. Года через два приехали друзья, я показала свисток, но они не поверили. А времени было 12 ночи, дети спали. Я свистнула три раза и через минуту сын (12 лет) появился на горизонте в трусах. Я строго спросила:
– Ты чего не спишь?
На что он ответил:
– Так свистели же, я думал, что кушать дают…

Самое интересное, что многие годы кот прибегал со всеми по свистку на кухню, а мы не замечали до тех пор, пока кто-то не спросил:
-А как вы кота приучили по свистку кушать бежать?

Сувенир издалека

Как-то перед отъездом из Малайзии домой часа два бегал по супермаркету возле отеля, прикупая гостинцы. Когда заколебался их таскать, купил там же чемодан на колёсиках. Но даже с подарками внутри он оставался полупустым, а времени искать новые – уже не было. И тут мой взгляд упал на прилавок с экзотическими фруктами, среди которых лежала обыкновенная картошка – точно такая же, как дома, и даже припылена также. В отличие от невиданных фруктов, при взгляде на картошку я сразу понял, что хорошая, и вспомнил, что дома она совсем кончилась, придётся тащиться в магазин сразу после возвращения. И тут я сообразил: несмотря несколько тысяч километров, разделяющих столицу Малайзии от моего города, тащить эту тропическую картошку домой пешком мне придётся от силы метров двести и то – на колёсиках, всё остальное расстояние она будет ехать и лететь сама. Потому что багаж я отправлю напрямую домой. В общем, я купил килограмм пять и до сих пор жалею, что не двадцать – картошка оказалась вкусная и гораздо дешевле, чем у нас.

У охранника на досмотре в аэропорту Куала-Лумпура глаза стали квадратные, он даже полюбопытствовал, в какую страну я везу эту картошку с экватора. А жена восприняла покупку как издевательство – оба предыдущих раза, когда я покупал картошку в наших магазинах, супруга очень ругалась, что картошка переморожена, и что меня за ней из дома не выгонишь…

Не поделили студентов

Сидим мы на лекции по матанализу. Ну, и никто ничего не слушает, тем более, что лектор странный какой-то попался – руками вертит, глаза пучит, кричит, в доску тычет. В общем, пытается «донести материал до аудитории». Так вот, через некоторое время у него кончается мел, и он убегает за ним. Аудитория, естественно, спит в лежку, а, к слову сказать, мы сидели на 4 этаже, а за мелом надо идти на вахту – 1 этаж. Ну, сидим мы 5 минут – его нет, сидим 10 минут – его нет, 20 минут – его нет. Все уже смотрят на дверь с явным желанием уйти, тут дверь резко открывается, вбегает наш взмыленный лектор и говорит: «Так, определение теоремы Лебега вы узнаете у психологов 2 курса, которые сидят этажом ниже, а мы начнем ее доказательство».

Зал просто взорвался! Оказывается, тот лектор, который был у психологов, ушел с помощницей за проектором, а в это время наш лектор (Л), оптимист, начал им доказывать теорему Лебега. Они, естественно, ничего не поняли, он напомнил им определение, тут вошел настоящий лектор (НЛ) и между ними состоялся следующий диалог. НЛ:
– А вы что тут делаете?
Л:
– А вы?
НЛ:
– Не морочьте мне голову! Выйдите из аудитории!
Л:
– Вон отсюда!
НЛ:
– Я читаю лекцию психологам второго курса, и вы мне мешаете!

Тут наш лектор, проглотив язык, буркнул что-то типа, мол, архитектура универа дурацкая, взял мел и ушел. Это была самая интересная лекция!

Источники – anekdot.mail.ru, «Анекдоты из России», anekdotov.net

Поделиться.

Комментарии закрыты