Гармония

0

Деревенского парня перед свадьбой наставляет батюшка:
– В семейной жизни у вас должны быть всегда любовь и согласие. И в постели между вами должна быть гармония!
После первой брачной ночи батюшка интересуется:
– Ну как, все было нормально?
– Да! Все было отлично, только к утру гармонь я все-таки выбросил!

***
– Какое действие оказывает алкоголь на головной мозг?
– Он расширяет сосуды мозга.
– И что происходит с мозгом человека после этого?
– После этого мозг может принять ещё больше алкоголя…

***
Пилот лайнера всегда перед приездом звонит домой и предупреждает о приезде, но как-то раз не было мелочи, и он без звонка приходит домой и видит, что жена спит на груди у любовника. Он разворачивается и тихо уходит, доходит до ближайшей телефонной будки и звонит домой, потом через полчаса приходит: все убрано, чисто, обед готов – все, как полагается, и он про себя думает: «Вот, из-за рубля чуть семью не потерял!»

***
На собеседовании директор ресторана задает вопросы девушке, которая хочет работать официанткой. Вдруг неожиданно директор хватает ее сзади и получает от нее пощечину.
Директор:
– Ну и зачем ты мне врешь, что у тебя есть опыт работы?

***
Сегодня на Олимпиаде наш спортсмен занял 19-е место и таким образом вошел в девятнадцатку сильнейших!

***
– Твоя жена такая же очаровательная, как и раньше? – спрашивает один мужик другого.
– Да, только теперь это занимает у нее на два часа больше.

***
Гордый отец звонит в редакцию одной из газет и сообщает, что его жена родила тройню. Редактор, не расслышав, говорит:
– А не могли бы вы повторить?
– Повторить? Нет уж, дудки! Мне и троих хватит!

***
На уроке литературы учительница дочитывает сказку:
– И вот так братья заставили Иванушку-дурачка взяться за дело.  И я там был, мед пиво пил, по усам текло, а в рот не попало. Как вы думаете, ребята, какая мораль у этой сказки?
Вовочка:
– Нужно чаще бриться.

***
– Катя, я хочу познакомить тебя с моим отцом.
– Прекрасно!
– Только он попросил, чтобы ты подружку с собой захватила.

***
Хотите похудеть? Значит, так: вы едите все, что хотите, в любом количестве, в любое время дня и ночи, но при одном условии – на 5 гривен в день!

***
Смертельно больной старик диктует завещание:
– Жене завещаю 100 тысяч, сыну – 50, дочери – тоже 50.
Подумав немного, вздыхает:
– Господи, но где же я возьму столько денег?!

***
– Ну что, по пиву?
– Нет, пива я не пью. Как выпью, то в организме весна наступает.
– Кровь бурлит?
– Нет, почки набухают.

***
– А вот скажи честно, ты во сне храпишь?
– Понятие не имею, вроде, нет. От собственного храпа по крайней мере ещё ни разу не просыпался.
– Ну, так у жены спроси.
– А жена и подавно не знает. У неё странная привычка после замужества возникла: как спать ложится – беруши вставляет.

***
– Дорогой, давай поженимся, сыграем свадьбу…
– Я не хочу жениться, я хочу кушать!
– Глупый, так ведь на свадьбе и наешься!

***
– Папа, а правда, что кролик меняет шубу 2 раза в год?
– Правда! Только маме об этом не говори!

***
Два друга в баре. Один говорит:
– Слушай, я совершенно не умею знакомиться с женщинами.
– Это запросто делается. Вон, видишь, там одна стоит за стойкой? Смотри и учись.
Он направляется к девушке и говорит:
– Послушайте, девушка, не упустите свой шанс, потому что мне кажется, что у вас сегодня счастливый день. Давайте проверим, назовите число от одного до пяти.
– Три.
– Я так и знал! Сегодня у вас точно счастливый день! Так давайте же проведем вместе сегодняшнюю ночь!
И они вместе выходят из бара, держась за руки. Второй мужик смотрит на них с разинутым ртом, но тут же решается попытать счастья с другой девушкой:
– Послушайте, девушка, не упустите свой шанс, потому что мне кажется, что у вас сегодня счастливый день. Давайте проверим – назовите число от одного до пяти.
– Четыре.
– Вот черт! Всего на единицу не сходится!

***
Прапорщик воспитывает солдата:
– Лечь-встать, лечь-встать!
Мимо идёт полковник:
– Ну что вы, товарищ прапорщик, вы же неправильно делаете!
– А как ещё?
– Ну, смотрите. Надо попросить солдата принести из столовой чаю. Принесёт, спросите, почему холодный, а не горячий, принесёт горячий, спросите, почему сладкий и так далее. Вот смотрите! – ловит солдата: – Солдат! Принести мне из столовой чаю!
– А вам горячий или холодный?
– Ну… горячий.
– А вам сладкий или не сладкий?
– Ну… не сладкий.
– А вам в кружке или в стакане?
– Так! А ну-ка, лечь-встать, лечь-встать!

***
Спрашивают продавца цветочного магазина, почему у него такой печальный вид.
– Вот этот молодой человек, который только что вышел, целый год покупал у меня цветы для своей девушки. Завтра у него свадьба.
– И что же вы грустите?
– Жаль терять такого хорошего клиента…

Поделиться.

Комментарии закрыты