Газель с пассажирами

0

– Всякий раз, когда я принимаюсь петь, ты выходишь на балкон, – обращается жена к мужу. – Разве тебе не нравится мое пение?
– Нравится, конечно, но не нужно давать соседям повод думать, что я избиваю тебя.

***

– Это правда, что твоя свадьба с Терезой не состоится?
– Увы!
– А ты ей рассказал о своем старом богатом дядюшке, наследником которого являешься? Ведь женщины так любят деньги!
– Вот именно. Я ей рассказал о дядюшке, а она вскоре стала моей тетей.

***

Один мужчина пригласил знакомых к себе на день рождения.
– Только не забудьте, когда будете ногой открывать дверь, смотрите, чтобы не поломали. Поаккуратнее!
– А почему мы должны ногой открывать дверь? – удивляются знакомые.
– Так ведь руки у вас будут заняты подарками!..

***

Женщина с крайне встревоженным лицом входит в кабинет мужа, держа в руках медицинский справочник.
– Ну, что я говорила? Я ведь отлично знала, что больна. А теперь я знаю, какая у меня болезнь. Слушай: «В начальной стадии болезнь абсолютно ничем себя не проявляет, и больной может чувствовать себя совершенно здоровым…» Вот видишь, все точно, как у меня!..

***

– Смотрите, как красиво бежит этот мужчина.
– Сразу видно, от женщины!

***

– Представь! Сейчас по телевизору показали, как гепард выследил, догнал и съел газель!
– С пассажирами?!

***

– Почему мастер тебя уволил?
– Понимаешь, мастер – это человек, который ходит и наблюдает за работой других.
– Ну, это известно всем, а почему же тебя уволили?
– Из зависти. Многие думали, что мастер – это я.

***

– Папа, купи «Мерседес».
– А что, «Тойота» тебя не устраивает?
– Нет, «Мерседес»!
– Ну, ладно, сынок, соседи уже прошли, в какой палатке ты видел дешевое пиво?

***

Криминальные новости:
Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО «МММ».

Поделиться.

Комментарии закрыты