Где обрываются следы

0

Где обрываются следы

Эту историю рассказал мне мой брат. Шли они с другом как-то по дороге вдоль завода, и тут перед ними огромная лужа оказалась. Эта лужа была такая большая и глубокая, что не только сапоги намочишь, а и внутрь наберешь, рыба там свободно плавать могла. Они лужу осмотрели, переправиться на другой берег можно было, держась за забор, если шагать по самому краешку, чтобы не упасть в лужу. Но сначала брат еще заметил, что никто до конца не доходил, и следы заканчивались прямо в луже. Но все-таки ребята стали карабкаться на другую сторону, смотря вниз, чтобы не оступиться. Впереди пошел друг брата, уже дойдя до того места где, кончались следы, он услышал у себя над головой: «Гааав!» Он посмотрел наверх, а там – морда огромной собаки, ну он в этот момент от неожиданности откинулся прямо в лужу! Вот и узнали, почему никто еще не доходил до конца, и еще брат добавил, мол, пес нашел себе развлечение от скуки!

Правильный ответ

Было на военной кафедре. Студент сдает экзамен, берет два билета и понимает, что ничего не знает по этим темам. Подходит время, майор вызывает этого студента и предлагает отвечать. Студент говорит, что не знает тем. Тогда майор предлагает тянуть еще один билет и при нем отвечать. Парень тянет еще один билет и опять ничего не знает по этому билету. Он на чистом листе рисует бутылку и протягивает этот лист майору.
Реакция майора после 30-ти секундного изучения рисунка: «Выполняйте».

Необычный дедушка

Сидели как-то мы с ребятами около подъезда, пиво пили. Время примерно 01.00 – время для «бутылочного бизнеса» (бабушки или дедушки собирают бутылки). Рядом с нами стоит 600-ый «Мерседес», а у заднего колеса – пустая пивная бутылка.
В это время подходит обычного вида, небогато одетый старичок, и тянется к бутылке…
Следующее надо представлять.
Один наш паренек говорит:
– На, дед, мелочь, не мучайся с этими бутылками!
На что наш дедуля, откидывая бутылку в кусты, говорит:
– Зачем мне твоя мелочь?!
Затем он щелкает брелком. Сигнализация «Мерседеса» издает знакомый всем звук, и дед, садясь в него, рвет по газам!

Милиция против мужика

Был свидетелем, учась в «бурситете» в конце 80-х. Автобусная остановка, на которой минут 20 стоять до прихода ближайшего транспорта. И вот за эти 20 минут вся история и произошла. На одной стороне дороги стоит автобусная будка, прямо за ней магазин, официально называвшийся «Виноводочный», но обывателями именуемый «Стекляшка», где и проводили время все противники Горбачевского антиалкогольного указа. А вот как раз напротив, через дорогу, находился ОПМ (опорный пункт милиции), из которого и наблюдали за всеми посетителями заведения. Теперь самое главное – между двумя этими тротуарами «раскинулось море широко» – лужа страшнейшая, и в ширину, и в длину, и в глубину!

Собственно история: Бродит на стороне магазина мужичок, поддатый довольно хорошо для обеденного времени, выписывает конкретные синусоиды в ожидании открытия «Стекляшки». Напротив, через дорогу, стоят трое милиционеров, покуривают, пальцем в него тычут, переговариваются. Видно, решив пополнить план по посещению вытрезвителя, они двинулись в обход лужи к потенциальному клиенту. Тот это дело моментально просек и, нимало не сомневаясь, зашел в лужу почти до середины дороги. Он стоит, воды сантиметров 15 от подошв, милиционеры злятся, ругаются, но в лужу не лезут. Мужик стоит молча, довольный. Милиция по рации вызывает свой дежурный «УАЗик», садятся и заезжают в лужу в направлении нарушителя. Подъезжают, довольные до жути, открывают дверь, жестами показывают, мол, иди сюда, родной. Мужичок постоял, посмотрел на них с обидой, да и лег в лужу плашмя, только ноздри наружу. Водитель «УАЗика» сразу завопил, что «это грязное чмо в салон не возьму ни при каких обстоятельствах, ведите пешком». Через минуту совещания открылась дверка, и оттуда донеслась фраза:
– Ну и дебил же ты, мужик, ну тебя!
Когда «УАЗик» отъехал, мужик поднялся из лужи и изрек:
– «Дебил или нет, но ночевать буду дома»!

Незаметный

У мамы на работе рассказал сотрудник. Сидит он один раз, смотрит телевизор в гостиной, остальные домочадцы в других комнатах своими делами занимаются. Проходит через гостиную теща и выключает телевизор со словами: «Чего аппарат зря гонять, когда все равно никто не смотрит!»

Рецепт

Был какой-то праздник, надо было что-то приготовить на ужин. Я решила запечь кролика. Мне скучно на кухне одной. Кричу мужу:
– Иди, почитай мне рецепт.
Пришел. Сел. Осмотрел страницы, обложку, форзац кулинарной книги. Продекламировал с чувством:
– Кролик жареный…
Я кручусь, говорю:
– Читай, вечер уже, надо успеть празднично покушать.
– Гм… ага… вот: «кролика обмыть»… – И тут мужа озарило: – О! Обмыть!
И он идет за рюмками…

Замечательный сосед

Недавно знакомый прораб рассказал:
– Раскопку нам надо было сделать, трубу водопроводную от блуждающих токов заземлить. Ну, подогнали экскаватор – копаем, а рядом капитальные гаражи. Минут через двадцать бежит мужик, обычно в таких случаях у них рожи зверские, а этот улыбается – рот до ушей.
– Вы что, гаражи сносить будете?
– А что, у тебя гараж здесь, что ли? – предусмотрительно интересуюсь я.
– Не, у меня нет! Так будете сносить?
– Сносить ничего не будем, вот здесь поковыряем и все. Так, а что ты так переживаешь, сам же сказал, что гаража у тебя здесь нет?
Лицо мужичка теряет свою жизнерадостность.
– Мужики, а вы можете хоть объявления расклеить, что сносить будете?
– Да отвали, мужик, больной что ли? Что так переживаешь-то?
– Да у соседа моего здесь гараж. Если сносить не будете, хоть говорите всем, что – возможно, или там – может быть. Пусть он хоть денек понервничает! А с меня – магырыч.

Честный продавец

Интересный случай произошел у нас в организации при покупке канцтоваров. Отправили мужика за бумагой, ручками. Приезжает он в магазин и видит на витрине стержни, которые ему тоже заказали купить. В ассортименте стержней значится две позиции по 15 копеек и по 60 копеек. На вопрос покупателя, чем вызвана разница в цене, последовал честный ответ продавца:
– А те? что по 15 копеек – не пишут!

Ограбление свершилось!

К поездке в Бразилию я готовился тщательно. Даже купил новенькую фотокамеру. Потом подумал, и прикупил еще и чехол к ней. Конечно, имел представление о том, что в Рио-де-Жанейро обворовывают туристов. Интернет, турфирма, местные гиды предупреждали всех неоднократно. Но как говорится.. В общем, расслабились мы с женой. В предпоследний вечер, когда мы прогуливались вдоль пляжа, несмотря на обилие туристической полиции и самой толпы гуляющих туристов, нас обокрали. К моей, висящей на шее фотокамере, подлетает какой-то гад, срывает ее, оставляя мне шрам на шее, проскакивает через дорогу и растворяется в переулках между гостиницами. Настроение упало, и мы с женой, успокаивая друг друга, пошли в отель – готовиться ко сну.

Утром последнего дня этот инцидент никак не выходил из головы. Взгляд упал на то, что осталось от нашего фотоаппарата – чехол. «Ну да, – думаю, – будет он мне потом напоминать о всяких неприятностях. Не надо этого». Пересыпал окурки и все остальное содержимое пепельницы в небольшой пакет, добавил туда немного песка для веса, дождался, когда жена догрызет яблоко, отправил огрызок в пакет. И все это хозяйство затолкал в чехол. Показалось мало. Достал чистый бланк отеля и написал: To brazilian banditos from tourists. Вложил свое послание в чехол вместе с окурками.

Последний вечер, мы опять прогуливаемся вдоль побережья. Немного волнуюсь, достаю из кармана чехол и говорю жене: «Давай! Я тебя хочу сфотографировать, а ты отнекиваешься». Жена пытается поддержать игру. Оставляю чехол в руке, держу его за ремешок, аккуратно, чтобы вдруг ненароком мне пальцы не переломали. Гуляем дальше. Примерно в том же месте, где нас вчера обокрали, продвигаются нам на встречу трое. Похоже, замечают болтающийся в руке аппарат. Жена, поглядывая на меня, боковым зрением замечает, что эти трое разворачиваются и уже идут за нами. Еще через несколько секунд просит меня приготовиться. На самом деле, быть подсадной уткой не очень приятно, мне даже показалось что рука, держащая чехол, онемела. И вот, наконец-то, ограбление свершилось. Один из троих, выхватив чехол, тут же ринулся через дорогу мимо машин. Остальные за ним. Какой-то прохожий сомнительно покачал головой, мол, догнать их невозможно. А у нас поднялось настроение, мы посмеялись и отправились в отель.

Сонное царство

Рассказывает таксист:
«Однажды отвожу семейку – мужа с женой и двумя детьми – за город в дом отдыха. Всю дорогу спят. Только глава семьи время от времени просыпается и спрашивает: «Где мы?». Ну, отвез. В воскресенье за ними в дом отдыха приезжаю – обратно отвозить. Сели в машину, снова спят. Когда глава семейства снова глаза продрал, спрашиваю его:
– Как отдохнули?
– Отлично, – говорит, – выспались».

Бойкая пациентка

Работаю стоматологом в поликлинике. Что-то не стало срабатывать стоматологическое кресло на подъеме. Решила вызвать медтехника. Тот прибежал, поколдовал, кресло заработало. Техник продемонстрировал чудеса своего мастерства, задрав кресло на весь максимум, практически к потолку. Потом он ушел, так и оставив кресло на высоте, а я в тот момент и не видела, что оно настолько высоко поднято. За это время скопился народ за дверью, но, растолкав острыми локотками всех конкурентов, в кабинет врывается старенькая бабуля – ветеран, инвалид и участник всех войн, и тут же принимает скорбный вид:
– Ой, дочка, все болит, сил нет терпеть, уж помереть бы мне и не мучаться, не ходить по вам по врачам…
Беру документы, начинаю заполнять карточку, бабулю прошу сесть в кресло.
Задаю стандартный вопрос о хронических заболеваниях и вписываю в карту. Бабуля деловито перечисляет: ишемия, стенокардия, склероз, повышенное давление…
Я поворачиваюсь к пациентке лицом и поражаюсь: сидит божий одуванчик в кресле под потолком и, загибая пальцы, продолжает:
– Да, и не забудьте добавить полиартрит, остеохондроз и страшный радикулит…

Источники – «Анекдоты@mail.ru», «Анекдоты из России», «Анекдотов.net»

Поделиться.

Комментарии закрыты