Где ребенок?!

0

Если у вас нет детей, то есть неплохой способ развлечься.
Наймите няню-сиделку. Скажите ей, что ребенок спит в соседней комнате, и что не нужно его будить.
По возвращении поинтересуйтесь, где ваш ребенок.

***

– Серега-то со своей женой разводится!
– А что случилось?
– Подарил он ей машину на Новый год, гараж на 8-е марта, шубу на годовщину семейной жизни. А она его вчера выставила за дверь!
– А из-за чего?
– Да букет на день рождения не принес…

***

Вовочка рассказывает соседу по парте:
– Вчера отец меня два раза выпорол.
– За что?
– Первый раз – когда я показал ему дневник. А там такие отметки, такие записи! А второй – когда он понял, что это его старый дневник.

***

– Алло! Барышня! Соедините меня с моей женой.
– Какой номер?
– Вы что думаете, я шейх, и жены у меня пронумерованы?

***

– Мой муж – моряк. Одиннадцать месяцев в году он в море и лишь месяц на берегу.
– О, представляю, как вы мучаетесь.
– Ничего страшного, он половину отпуска проводит у родителей.

***

Поменяла в доме шторы. Муж пришел домой пьяный, сразу лёг спать. Проснулся в четыре утра, огляделся, лихорадочно начал одеваться, на меня даже не взглянул. Я ему: «Ты куда?»
Муж: «Заткнись, дура. Меня жена убьет!»

***

– Время не подскажете?
– Могу сказать только примерно…
– Не томите.
– Вторник.

***

Мама спрашивает у сына:
– Где ты так долго пропадал?
– Мы с Вовкой играли в почтальонов. Все жители поселка получили почту.
– Так, а откуда у вас столько писем?
– Из твоей тумбочки!

***

Идет женщина ночью, подходит к кладбищу, дальше идти боится. Вдруг видит – навстречу идет мужчина. Она попросила его проводить ее.
Идут они вместе по кладбищу, мужик анекдоты и байки травит. Женщина смеется:
– Какой ты веселый мужчина!
Мужик говорит:
– Видела бы ты меня при жизни…

***

– Я назову своего сына Артёмом, а ты?
– Тоже Артёмом.
– Эй, не повторяй за мной!
– Нет, а ты хочешь, чтобы у нашего сына было два имени?

***

– Знаешь, какая разница между чукчей и негром?
– Какая?
– Чукча холодного копчения, а негр – горячего.

***

Идет экзамен. Экзаменатор:
– Как называется зона, в которой часто происходят землетрясения?
Студент:
– Эрогенная!

***

Человек со свежим «фонарем» под глазом устало бредет по улице.
– Вы плохо выглядите, – обращается к нему сердобольный прохожий. – Давайте-ка я отведу вас домой.
– Ни в коем случае! Я еле убежал оттуда.

***

Идет судебный процесс. У свидетеля спрашивают:
– Скажите, это правда, что подсудимый живет с этой женщиной как муж с женой?
– Нет, ваша честь, намного лучше!

***

Пришел муж вечером с работы. Жена пошла на кухню готовить ужин, а муж уселся в кресло перед телевизором.
Вдруг с балкона стучится голый мужик и говорит, что был в гостях у соседки этажом выше, когда неожиданно пришел ее муж.
Хозяин с пониманием отнесся к проблемам гостя, дал ему свою одежду и потихоньку, чтобы жена не услышала, проводил и выпустил из квартиры.
Затем вернулся в любимое кресло, сидел, сидел, а потом спрашивает жену:
– Слушай, Люся, а когда это нашему дому успели шестой этаж пристроить?

***

Аэропорт, международный бар, заходит русский и заказывает бутылку водки. Выпил две рюмки. И чем-то ему японец не понравился:
– Слышь, японец, пойдем, выйдем, поговорим.
Вышли, слышится удар. Японец заходит в бар:
– Японская стуцька, однако, дзиудзицу называется.
Русский молча заходит в бар с фингалом под глазом. Выпил еще две рюмки. Опять подходит к японцу.
– Слышь, косой, пойдем выйдем, поговорим.
Вышли, опять слышится удар. Японец заходит в бар:
– Японская стуцька, однако, каратэ называется.
Русский молча заходит в бар с фингалом под вторым глазом. Допил бутылку. Снова подходит к японцу.
– Слышь, косой, пойдем выйдем, поговорим.
Вышли, слышится сильнейший удар. Русский заходит в бар:
– Японская штучка, однако, бампер от «Тойоты» называется.

***

Сидят двое на бордюре – он и она. Оба бомжи. Он:
– Сходи в магазин, похмелиться надо!
Она:
– А у меня не очень лицо испачкано?

***

Возвращается пьяный в стельку муж домой. Жена орет на него:
– Ты еще, скотина, пить будешь?
Tот молчит. Она снова:
– Ты будешь еще пить?
Тот снова молчит.
– Я тебя спрашиваю, ты еще пить будешь?
– Ну ладно, наливай…

***

Из газеты:
– Одесская милиция задержала шарлатана, который торговал эликсиром молодости. При проверке оказалось, что он злостный рецидивист: его уже арестовывали за это в 1772, 1829 и 1907 годах.

***

На улице города. встречаются двое знакомых. У одного в руках телевизор.
– Ты куда несешь телевизор?
– На свалку.
– Зачем?
– Теща сказала, что если я выброшу телевизор, она руки на себя наложит.

***

Только в нашей стране в поликлиниках три очереди:
– Обычная….
– Я медработник….
– Я только спросить….

***

– А чем вы думаете заняться?
– Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу…
– Стало быть, бухать будете?

***

Мент останавливает наркомана в зоопарке:
– Кололся?
– Не-а…
– Щас проверим! Шо это за зверь? (показывает на клетку с кенгуру)
– Заяц. Лет 40-45.

***

Мужик на приеме у нарколога. Доктор:
– Это у вас потомственное?
– Ну да. Дед пил, отец, старший брат. Вот только младшему повезло…
– Это как?
– Да денег у него нет, блин!

***

– Дорого-о-о-й! Будешь суп?
– Пока не хочу.
Рр-р-аз, кастрюлю с супом с шумом вылила в унитаз.
– Ты что сделала! Я бы потом поел…
– Это по-честному. Кто сразу засыпает на всю ночь, когда я в постели говорю «пока не хочу»?

***

Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-то сует в
ноги покойнику.
– Что это ты? – Спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.
– Весь город обежал. Нигде цветов нет. Так я ему шоколадку…

***

Довольный мужик приходит в редакцию одной газеты и говорит:
– Я хочу подать объявление о том, что у меня умерла теща.
– Хорошо. Какой будет текст?
– «Умерла Куликова Нина Васильевна».
– Простите, но у нас объявление должно содержать как минимум десять слов.
– Ну, хорошо, напишите: «Умерла Куликова Нина Васильевна, ха-ха-ха, ха-ха-ха!

***

– Бесит она меня! Сначала ныла, что у нее зарплата маленькая, и не хватает на еду. Ей зарплату подняли, так теперь она жалуется, что стала много жрать и теперь она жирная!

***

В кафе.
– Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
– Если бы я могла выдыхать дым в другую сторону, я бы выступала в цирке.

***

Два наркомана на чердаке. Укололись. Один другому:
– Смотри, в окно красный крокодил вылетел!
У подъезда. Один милиционер другому:
– Пойду на чердак – наркоманов погоняю. Видишь, красный крокодил из окна
вылетел.

***

Приехал Иван-царевич в Париж, пошел в ресторан. Дают ему меню.
Читает: «лягушачьи лапки жареные», «лягушачьи лапки тушеные», «суп из лягушачьих лапок».
Глубокомысленно:
– Вот они с ними как, а я, дурак, женился.

***

– Ты сделала отчет, который я просил у тебя месяц назад?
– Еще нет.
– На какой ты стадии?
– На первой.
– Ты наливаешь кофе и достаешь из шкафа сахар?

***

Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает все в спортивную сумку. Жена его спрашивает:
– Коля, зачем нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж:
– Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем… Это наш сын дома на два дня остается!

***

Операция. Хирург – ассистенту:
– Скальпель. Тампон. Зажим. Тампон. Зажим. Тампон. Спирт. Всем спирт – помянем…

***

В одесском трамвае:
– Милочка, могли бы уступить мне место…
– С какой это стати? Вы же моложе меня!
– Женщина, я вас умоляю! Я просто таки лучше выгляжу!

***

– Ты тут как оказался?
– Я – Наполеон, покоритель Европы. Мой сосед Кутузов, гад, об этом в психушку заявил. А тебя за что сюда, вроде нормальный ты?
– Иду по улице, вижу магазин «Книги». Зашел, спросил у продавщицы – бабульки, нет ли переходника, чтобы в автомобиле книгу заряжать, так она покрутила пальцем у виска и бригаду санитаров за мной вызвала.

***

Почтальон подходит к калитке и видит табличку: «Осторожно, собака!»
Посмотрев вглубь и не увидев никакой собаки, он входит и тут же слышит собачий вой. Тут из дома выходит хозяин и орет:
– Ну, вы что все, читать разучились, что ли? Ты сегодня уже третий, кто на собаку наступил!

***

– Как рыбалка?
– Прекрасно. Поймал вот такого леща, килограммов на пять, а может и на семь.
– И что, засолил на зиму?
– Нет, отпустил в реку. Всё равно никто не поверит…

***

Турист рассказывает о своем путешествии в Мексику:
– Это было просто ужасно! Представляете себе: индейцы слева, индейцы справа, индейцы передо мной! И даже сзади тоже индейцы!
– И что же вы сделали?
– Что мне было делать? Пришлось купить одно из тех одеял, которые они предлагали…

Поделиться.

Комментарии закрыты