Гениальный ответ

0

Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает:
– Это кто?
Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор:
– Где?

***

– А ты кто такой?
– Не видишь, что ли, Ангел я!
– А почему такой маленький, зелененький и с рожками?
– Так, хватит языком чесать. Наливай-ка лучше следующую!

***

– У Сашки скоро день рождения. Что будем дарить?
– А, может, iРаd? А, может, iРhоnе?
– Саш, может, ты пока уйдешь? Мы без тебя подумаем.

***

На свадьбе знакомятся гости:
– Девушка, вы со стороны жениха или невесты?
– Я – подруга жениха на стороне.

***

Профессор, устав вытягивать студента на тройку, говорит:
– Ну ладно. Скажи, по какому предмету читались лекции?
Студент молчит.
– Так… Скажи хоть, кто читал лекции?
Студент молчит.
– Наводящий вопрос: ты или я?

***

Подруга – подруге:
– Ну что, худеем?
– Худеем. Я уже накупила кефира.
– О, классно – давай напечём из него оладьи!

***

Приходит мужик в библиотеку и говорит:
– Я у вас книгу взял «Как заработать миллион», а тут половина страниц выдрана!
Библиотекарь:
– Ну и что! Полмиллиона тоже неплохо.

***

Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем костюме пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Например, пятна от растительного масла легко выводятся бензином.
Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом.
Ну, а как выводить пятна от подсолнечного масла вы уже знаете.

***

В школе на уроке ученики пишут сочинение на тему: «Если бы у меня был миллион, на что бы я его потратил?». Когда до конца урока остаётся десять минут, Вовочка поднимает руку.
Учительница:
– Вовочка, что ты хочешь?
Вовочка:
– Марьивановна, а можно ещё добавить сто тысяч?

***

Летом у пивного ларька:
– Женщина! Почему у вас пиво тёплое?
– Не может быть! Полчаса назад ведро холодной воды в него влила!

***

– Здравствуйте, я ваш участковый. Вот зашел узнать, нет ли у вас каких жалоб на соседку из 15 квартиры?
– Нет, никаких.
– А вот она сказала, что вы сдаёте квартиру нелегалам!
– Она? Да эта пьянь сама вечеринки закатывает по пятницам и субботам, музыка до 2-3 ночи гремит!
Участковый заходит в квартиру 15:
– Здравствуйте! Я ваш участковый. У вас есть жалобы на соседку из 16 квартиры?
– Нет.
– А вот она вас пьянью называет…

***

– Не боишься ходить на сторону? А если жена узнает? Она ведь у тебя просто зверь!
Глубокий вздох:
– В лучшем случае, подаст на развод.
– Я даже боюсь спрашивать, что в худшем случае.
– В худшем – не подаст.

***

Умер как-то водитель автобуса. Подошел к воротам рая, постучал, представился Св. Петру. Тот нашел его имя в своей Книге, что-то там посмотрел и говорит:
– Да, тебе доступ в рай разрешается. Вот тебе одежда из шелковой парчи, и золотой посох – входи!
Водитель оделся и вошел в рай. Следующим в очереди был священник, который с интересом наблюдал за всеми процедурами. Теперь он сказал Св. Петру свое имя, тот что-то посмотрел в книге, и сказал:
– Тебе тоже в рай разрешается. Вот тебе одежда из мешковины и деревянный посох. Можешь входить.
Священник запротестовал:
– Но как же так? Я же священник, всю жизнь богу отдал. Неужели я заслужил меньше чем какой-то там водила?
А Св. Петр отвечает,
– Нам в раю главное результат. Ты был плохим священником, и люди на твоих проповедях спали. А он водил автобус так, что за день тысячи людей Богу молились!

***

Работаю в банке. Так нравится, когда клиентки при заполнении заявок на кредит указывают в графе дополнительный источник дохода «муж».

***

– Тебе очки идут!
– Спасибо за комплимент!
– А то уж совсем было глупое лицо.

***

– У вас явно выраженные психические расстройства…
– Это для вас они расстройства, а для меня радости.

***

За время первого в своей жизни посещения родительского собрания, папа восьмиклассника Пети Остапчука успел отправить уже несколько СМС-сообщений своему отпрыску:
– «Приду – убью!»
– «Можешь запаковать ноутбук в коробку!»
– «Начинай делать уроки с расчетом до конца учебного года!»
– «Сынок, лучше – беги, пока я домой не вернулся!»

***

Собрал «новый русский» братков. За огромные деньги пригласил всемирно известного пианиста. Вот отзвучал последний аккорд, раздались аплодисменты. И тут хозяин решил вдруг блеснуть перед гостями интеллектом. Он подошел к пианисту и вежливо попросил:
– А теперь исполните нам, пожалуйста, «Лунную сонату»!
Пианист удивленно:
– Как, еще раз?

***

– А ты бегаешь по утрам?
– Да! По дому, с криками «бли-и-и-н, проспала!»

***

– Что делаешь?
– Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.
– Среди мужчин или женщин?
– Пока еще не разобрался.

***

Маленький такой, хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему:
– Рост – два метра десять сантиметров, вес – сто килограммов, Разин Вася.
Тут чувства покидают интеллигента, и он бухается на пол лифта. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок говорит:
– Извините, пожалуйста. Hе могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?
– Hу, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост – два метра десять сантиметров, вес – сто килограммов. А зовут меня Разин Вася…
– Слава Богу, а мне показалось «Раздевайся»…

***

Женщина у психоаналитика:
– Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается поцелуями и объятьями! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой падшей женщиной, и это меня ужасно гнетёт!
– Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать…
– Зачем «отказать»! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя падшей женщиной!

***

– Эй, любезный, что вы здесь делаете?
– Жду самолет.
– Какой еще самолет в моем шкафу?
– Самолет, на котором вы улетаете сегодня в командировку.

***

– Теперь я старая дева.
– Петрович, ты что, бредишь?
– По гороскопу я дева, и на пенсию выхожу.

***

Концерт, выступает молодая певица. Спела песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричат:
– Давай еще!
Спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается:
– Еще!
Что делать, третий раз поет… А зал по-прежнему… Ну, она и говорит
– Господа, да сколько можно, я уже устала!
Голос из зала:
– Пока не научишься!

***

Нью-Йорк. В самый крутой магазин по продаже изделий из меха заходит парочка – роскошная блондинка и плюгавенький, невзрачно одетый мужичок.
– Дайте мне самую шикарную, самую дорогую шубу, – заявляет он, а когда товар приносят, просит выписать чек.
– Видите ли, – говорит продавец, – сегодня пятница и уже вечер, банк не успеет проверить наличие денег на вашем счету. Поэтому оставьте нам свой номер счета и адрес, наш курьер принесет товар в понедельник.
– Хорошо, – соглашается «покупатель».
В понедельник мужик снова приходит в тот же магазин.
– Как вам не стыдно! – набрасывается на него продавец. – На вашем банковском счету нет ни копейки.
– Видите ли, я пришел сказать вам спасибо за самый приятный уикенд в моей жизни.

***

Умер студент. В адской конторе предлагают:
– В простой ад или студенческий?
Студент подумал:
– Надоела эта студенческая жизнь, общаги, пары, сессии. Короче, давай в простой ад.
Послали его в обыкновенный ад. Там всякие тихие радости жизни – пивко, телевизор, девушки… Только в конце каждого дня приходит черт и весь кайф ломает – гвоздь в темечко забивает.
Замучило это студента, приходит в адскую контору:
– Заберите меня из этого ада, хочу в студенческий.
В студенческом аду – девушки на шею сами вешаются, пиво рекой, да еще и черт не приходит. Оттягивается студент, оттягивается… Проходит где-то с полгода… Бац, появляется черт – с охапкой чудовищных гвоздей.
Студент:
– Ты кто?
– Сессия!

***

Начальник отдела кадров распекает опоздавшего на работу сотрудника:
– Уже полдень, а вы только сейчас явились на работу.
– Ох, знаете, что со мной случилось? Я целых десять часов был в бессознательном состоянии.
– Что с вами произошло?
– Спал как убитый!

Поделиться.

Комментарии закрыты