«Гений» техники

0

Фирма наша располагается в двух разных зданиях. Компьютеры соединены общей сетью. Понадобилось как-то нашему начальнику отдела напечатать срочно какую-то бумагу. А у нас, как назло, сломался принтер. Громко на всех проорав, направился шеф в другое здание. Звонит оттуда – высылайте, мол, задание на тамошний принтер, я возле него стою и жду. Наш инженер отправляет документ на принтер и занимается своими делами дальше.

Опять звонок шефа:

– Ну, где документы? Я жду, и время у меня неказенное.

Снова отправляем. Опять звонок: уже громкие крики и мысли об умственных способностях инженера и нас всех вместе взятых. Инженер наш, уже взвинченный, отправляет задания на печать на все принтеры офиса, причем, раз по пять. Звонок из офиса – уже не от шефа. Там паника и эвакуация у всех бухгалтерш и секретарш, которые не понимают, что мы на их принтерах печатать можем – из всех принтеров лезет бумага. А где наш шеф? А шеф стоит возле факса… И ждет документы.

Борщ

Как-то ходила в кафе, где продают и пиццу, и суши. Понятное дело, полно детей – так как первое сентября, да и кафе к тому же совсем недавно открыли, всем хочется попробовать.

Пока ждала своей очереди в кассу, наблюдала такую сцену: приходит мама за столик с подносом к двум своим сыновьям, оба упитанные, в модных кедах, кепках и футболках. На подносе у нее – кусков шесть пиццы, кола, картошка фри и соусы. Выгружает она все это дело на стол, сыновья ей помогают, она между тем спрашивает:

– Миш, Дим, тут такие вкусные роллы делают, такие аппетитные, давайте на вечер, на ужин возьмем, а?

Тот, который постарше, поднимает на нее глаза и таким усталым и измученным голосом говорит:

– Мам, так надоело! Свари уже борща, пожалуйста.

Вася Самолет

Рассказал отец, а ему его отец. Было это в двадцатых годах. В их деревне мужик был чудаковатый. Затащил он однажды на крышу корыто, сел в него и попросил проходящих мимо мужиков стащить его с крыши. Те его и сдернули. С тех пор прилипла к нему кличка – Вася Самолет. Ну и как водится в деревне, кличка благополучно перешла к его сыну. А от сына и к внукам. А у внуков уже свои сыновья, правнуки то есть…

И вот ведь что ни говори – гены! Это уже я наблюдал где-то в девяностых. Смотрю, эти правнуки играют чем-то на земле. Подошел, а у них построена взлетная полоса и на ней самолеты из щепок!

Надо сказать, что их отцы и дед были трактористами, и они тоже сейчас трактористы, а вот тяга к авиации еще с прадеда. Может, еще через пару поколений и полетят потомки Васи Самолета?

Первая двойка

Как-то довелось мне прочитать записку от сына, ему восемь лет: «Мама и папа. Я от вас ухожу. Не волнуйтесь, мне есть, где жить». Дословно не помню, но смысл такой.

Только пришел с работы, а тут такая новость. Ну, жена, скажем так, сама в воспитании нуждается, долго описывать. Стал разбираться. По результатам исследований выяснилось. Ребенок получил первую двойку – как следствие крупный скандал с оплеухами и нежелание жить с нами.

Черт побери, а я так ждал этого момента, готовился.

Жене: «Что за ерунда? Ребенок принес первую двойку, а у нас столы не накрыты. Давай накрывай, пока я буду с ним умные беседы вести».

Поговорил с ним по душам. Договорились: если что, вместе уйдем.

Кончилось все праздничным столом, достали все деликатесы из заначек. Ну и ребенок демонстрировал нам кувырки вперед и назад под мои тосты об образовании.

Непредсказуемый Штирлиц

У нас дома в качестве домашних питомцев живут две здоровенные крысы. Одну зовут Мюллер, и он обыкновенный, спокойный и доброжелательный альбинос. Другую, соответственно, зовут Штирлиц, и он – помесь декоративной крысы и простой уличной.

И Штирлиц – это что-то! Сильный, прыгучий и не в меру сообразительный. Но при этом законченный негодяй и шкодник: так и смотрит, чего бы украсть или хотя бы погрызть и испортить.

И вот как-то совсем обнаглев, Штирлиц прямо у меня на глазах решился прогрызть насквозь диванную подушку. Разгневавшись не на шутку, я прилично отхлопала его газетой и громко обругала последними словами.

Мгновение Штирлиц сидел тихо и только усами шевелил. А потом как прыгнет со всего размаха прямо мне в лицо, я даже испугаться не успела. И, что было сил, стал лизать меня в нос, щёки и подбородок. При этом он старался заглянуть мне в глаза, чего обыкновенные декоративные крысы в принципе не делают.

Газета выпала из моих рук. Мне стало неудобно драться и орать дурным голосом. В общем, обезоружил меня, подлец, полностью.

Но, как ни странно, подушки на диване Штирлиц больше не трогает. А я больше не дерусь газетой, хотя и кричу на него, когда он шкодит. А как же без этого?

Женечка

Знакомые девчонки выбрались однажды в ночной клуб. Утянули с собой Женечку, очень застенчивую девушку. В клубе оказалось людно, им к столу приставили пуфик. Подруги немедленно отправились взрывать танцпол и женихов искать.

А Женечка так и прикипела к своему пуфику. Сидит, краснеет. Никто её не позвал на медленный танец. От огорчения она отхлебнула джина и томно откинулась на спинку. Забыла, что не диванчик. Подруги даже сквозь шум музыки услышали грохот. Обернулись и обмерли – Женечка не шевелилась. К ней со всех сторон кинулись парни. Женя потом оправдывалась: «Да я совсем трезвая была! Откинулась, потому что решила сыграть непринуждённую светскую львицу. Лежу, шевельнуться страшно – юбка задралась до трусов почти, на пуфике ноги в красных чулках торчат во все стороны, на полу попа, перед глазами потолок качается. В самом центре клуба! Позор какой. Зато парни меня сразу заметили!» Тот, кто подошёл к ней первым и бережно взял на руки, стал потом её мужем…

Испугали

Что я меньше всего ожидала увидеть за собственной дверью, вернувшись домой после учебного дня? Полицейскую телефонную будку? Здоровенного зелёного орка, который говорит: «О! Монетка»? Ничего подобного!

Меньше всего я ожидала увидеть себя саму, уставшую, слегка растрёпанную и абсолютно обалдевшую. Орать было, вроде как, несолидно, хоть и очень хотелось, а в голове тут же всплыли десятки историй о параллельных вселенных, происках внеземных цивилизаций и банальном сумасшествии.

Наверное, я бы всё-таки завопила, но тут другая «я» слегка качнулась и с ругательствами в мужском исполнении отодвинулась влево. На её месте оказался мой собственный дядя, вооружённый отвёрткой.

– Проходи быстрее, – пропыхтел он, удерживая зеркальную дверцу от шкафа. – Колёсико сломалось. Вот, пытаюсь заменить.

Колёсико… Я чуть не поседела раньше времени!

Распутник

Есть такие девушки, что их поступки и чувство юмора поставят в тупик любого мужчину. У нас на работе была весьма привлекательная секретарша и в меру сообразительная. Однажды мы с ней курили и вели неспешный разговор о любви. Неожиданно она мне говорит: «А я вот вчера вечером подсчитала, сколько мужчин было в моей жизни – семнадцать». У меня челюсть отвисла. Я – посторонний женатый мужчина, и вдруг такая откровенность. Чтобы выйти из неловкого положения, я пошутил, не совсем удачно, но быстро: «А я недавно вспоминал, сколько у меня внебрачных детей – восемь». Мгновенно переменившись в лице, девушка вскочила и презрительно бросила фразу: «Я думала, ты порядочный, а ты распутник, каких свет не видывал». Две недели не разговаривала со мной.

Ветер в волосах

Красивая двадцатисемилетняя девушка Алла – коллега, поймала меня возле кулера и спросила:

– Мне нужна твоя консультация как мужчины. Скажи без дураков, как будет смотреться, если я в красном комбинезоне с черепахой на спине и мотоциклетном шлеме буду кататься на велосипеде?

– А зачем тебе кататься с такими сложностями?

– Как зачем? Странная логика, сразу видно, что ты не женщина. Да просто затем, что у меня есть дорогущий комбинезон, шлем и сапоги, я потом фотки покажу, просто Шумахер. Ну, так как?

– В принципе можешь, но ты будешь выглядеть, как человек, у которого угнали мотоцикл и он старается догнать похитителя на велосипеде.

– Вот черт, и правда. А если велик у меня будет красный под цвет комбеза?

– Тогда подумают, что ты свихнувшийся акробат, сбежавший из цирка прямо во время представления. Алла, а что случилось, зачем тебе велик, ты же, вроде, хотела стать байкером?

– Да все из-за этих курсов. Одним словом, решила я пересесть на мотоцикл, чтобы лихо летать по встречке мимо всех пробок, чтоб аж ветер в волосах, ну знаешь, как это бывает. Купила красивый красный комбез, шлем, сапожки и к этому всему взяла мотоцикл – 150 лошадей, больше, чем в моей машине. В гараже пока стоит пылится. Но ездить-то я не пробовала, поэтому и не стала сразу права покупать, решила сначала научиться. Записалась на курсы, прихожу в актовый зал на первое занятие, там собралось человек двести, в основном, конечно, мужики. Руководитель объявляет: «Сейчас я буду распределять всех по группам, согласно вашему уровню владения предметом. Поднимите руки, кто вполне умеет ездить на мотоцикле и на курсы пришел только ради корочки?»

Многие подняли. Руководитель: «Так, вы попадаете в первую группу и дружно отправляетесь в первый кабинет. Теперь поднимите руку, кто уже пробовал ездить на мотоцикле, но пока не очень? Это будет вторая группа, и она сейчас же уходит во вторую аудиторию. Далее поднимают руки, только честно, кто ни разу в жизни не сидел на мотоцикле, но умеет ездить на двухколесном велосипеде? Вы третья группа. Опустите руки и идите в третий кабинет. А теперь мои любимчики – четвертая группа. Поднимите руку, кто не только на мотоцикле не сидел, но и на двухколесном велосипеде не умеет ездить».

Я честно подняла руку, нас таких было человек шесть всего.

Четвертую группу отправили на третий этаж в бухгалтерию. Заходим и спрашиваем: «А как мы тут будем учиться, если здесь и без нас сесть негде»?

Жирный свин – бухгалтер хмыкнул и говорит: «А вы тут никак не будете учиться, вы тут сейчас получите назад свои деньги за курсы». – «Почему деньги назад»? – спросили мы.

«Но как же мы можем научить вас управлять мотоциклом, если вы и на велосипеде не умеете? Научитесь сначала на велике, хотя бы без рук, шутка, а уж потом милости просим обратно к нам на курсы»».

Я:

– Да… дела, и что ты будешь делать?

– Как что? Куплю велик, быстренько научусь на нем ездить и снова на курсы, но уже в третью группу… И я вот думаю учиться на велике в комбезе, чтоб окружающие видели, что я не «чайник» и катаюсь не в первый раз.

Источники: «Анекдоты из России», anekdotov.net, online.ua, Bestbash.org

Поделиться.

Комментарии закрыты