Гибралтар

0

Мужик приходит домой никакой.
Жена
– Пил!
– Не пил.
– Да ведь пил, признайся!
– Не пил.
– Но ведь ты на ногах не стоишь. За косяк держишься! Пил, спрашиваю?!
– Не пил.
– Хорошо, скажи – «Гибралтар»…
– Пил.

***

Вероятность попасть в аварию прямо пропорциональна времени нахождения за рулем транспортного средства. Следовательно, чтобы уменьшить это время, нужно ехать как можно быстрее.

***

У меня по пьяни никогда не бывает провалов в памяти. По крайней мере, я не помню за собой таких случаев.

***

Супружеская пара входит в Лувр. Они останавливаются перед статуей Венеры Милосской. Муж смотрит на супругу и галантно произносит:
– Сходство с тобой поразительное.
– Наконец-то ты заметил, что я босая, и у меня нет ничего приличного, чтобы надеть на себя.

***

На вечеринке жена одного из сотрудников подошла к солидному мужчине и сказала:
– Скажите, пожалуйста, вы генеральный директор фирмы?
– Да, а как вы угадали?
– Мой муж вас так забавно копирует, все всегда смеются до колик!

***

– Вы недавно вернулись из поездки в Италию?
– Да. А что вас интересует?
– Скажите, пожалуйста, она действительно имеет форму сапога, как на географической карте?

***

Приезжий обратил внимание в деревушке на человека с длиннющей бородой.
– Простите, мсье, – вежливо спросил он у бородатого, – как вам удалось отрастить такую роскошную бороду?
– Видите ли, когда жена купила мне новую электробритву в подарок, я выбросил свою обычную бритву.
– А что же вы сделали с электробритвой?
– Ничего, – пожал плечами корсиканец, – жду, пока в деревню проведут  электричество.

***

Двое бредут по пустыне. Пошли вторые сутки, иссякают последние силы, кончилась вода. Один спрашивает другого:
– Ты думаешь – мы спасемся?
– Да, как пить дать!

***

Бомж приходит в бюро находок.
– Кошелек случайно никто не приносил?
– С какой суммой?
– Ну, сотня-полторы меня устроят.

***

– Я десять лет провел на необитаемом острове.
– А чем ты там жил?
– Давал напрокат лодки.

Поделиться.

Комментарии закрыты