Голодающий

0

Голодающий

Я приехал в ветлечебницу, чтобы забрать своего пса Сэма после операции. Ему делали общий наркоз, и ветеринар, которая вынесла его ко мне, сказала, что он ещё нетвёрдо держится на ногах.

– Скорее всего, какое-то время он будет отказываться от еды, – предупредила она. – Не давайте ему ничего тяжёлого, лучше немного курицы или рыбы.

В этот момент раздался страшный грохот. Мы обернулись и увидели, что Сэм жадно поедает содержимое мусорного ведра, принадлежащего кафетерию при лечебнице.

Розыгрыш, который придумали близнецы

Розыгрыш, который придумали некие близнецы Сергей и Дима. Дело было лет 15 назад в метро. По предварительной договоренности Дима ждал поезд на определенной станции метро (номер поезда и вагона также оговаривался заранее). Сергей с компанией ехал в оговоренном вагоне и изображал из себя пьяного дебошира. Его «пьяные выходки» надоедают пассажирам, и двое ребят (конечно, свои!) выталкивают Сергея из вагона.

Дверь закрывается. Сергей бежит по перрону, выкрикивая вдогонку угрозы.

Пассажиры обсуждают это событие. Но не тут-то было – на следующей станции в вагон врывается Сергей (конечно, это его брат Дима!) и кричит что-то типа: «Меня обижать! Думали, не догоню!». Реакцию окружающих передать невозможно – это надо видеть!

Камикадзе

С подругой у меня засиделись. Пошла проводить.
А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно. Посадила ее в мотор. Иду домой, а тут двое на встречу, рожи бандитские.
– Ну что кисочка приплыла? Раздевайся, если жить хочешь.
Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом.
Один заметил и спрашивает:
– Это что за провода?
Ну, думаю, шанс.
– Сейчас,- говорю, – узнаешь, «неверный».
Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить, и крикнула:- Аллах Акбар!
Не спортсмены они оказались, бежали плохенько, но стараний было на Нобелевскую премию.

Зелёный человечек

Эту забавную историю уже лет двадцать назад рассказала моя мама – врач-психиатр. Историю помню до сих пор. Мама работала в стационаре и специализировалась на лечении алкоголиков. Несколько раз в месяц ей приходилось оставаться на ночные дежурства. И вот, одно из таких дежурств подходит к концу, ночь была тяжелая, покемарить не удалось. Мама уже предвкушает, как через часик поедет домой, но тут открывается дверь, и в приемный покой вваливаются очень оживленные менты, и вводят мужика. Похож он на представителя внеземной цивилизации или оживший труп. Мама, когда его увидела, чуть не рухнула со стула: мужик абсолютно зеленый, как весенняя лягушка в пруду. Она, заикаясь от ужаса, спрашивает: «Ой! Кто это? Это, наверное, не к нам. Может его в морг?». Менты ржут: «К вам, к вам!». Оказалось, мужик, находясь в очередном запое, выпил все, что было, но не хватило.

Дело было уже ночью, купить тогда среди ночи спиртное было не просто, поэтому мужик кинулся рыться по шкафам в поисках чего-нибудь спиртосодержащего. И не нашел ничего, кроме раствора бриллиантовой зелени, которую залпом и выпил. Это, похоже, стало последнее каплей, потому, что после этого он отключился. Сон алкоголика, как известно, крепок, но не долог.

Проснувшись через некоторое время, мужик случайно глянул на себя в зеркало и увидел жуткую зеленую образину. Зеленка за время его сна впиталась в кровь, разнеслась по всему телу и окрасила кожу. Мужик от перепуга разом протрезвел и не нашел ничего лучшего, как пойти сдаваться к самым родным и близким – в милицию. Ну а те привезли его психушку. Короче, все закончилось хеппи-эндом. Мужику поставили капельницу, промыли основательно организм и отпустили на все четыре стороны. Я, выслушав мамин рассказ и посмеявшись, спросила: «А он не зарекся, что больше пить никогда не будет после такого страха?». Мама сказала: «Ага, сказал, что зеленку больше никогда в жизни пить не будет!»

Толстяки

Пошел вчера вечером с собакой гулять. Собачка и так-то не мелкая, а тут разожрался чего-то, двигается мало, ну я и зову его Толстяк. Хотя есть, конечно, официальная кличка. Ну вот, гуляем мы, смеркается уже. Он отбежал, шарится по кустам. А возвращаться пора. Я присел так на корточки и зову его негромко:

– Слышь, ты, Толстяк, ну-ка, сюда беги!
Притих, не хочет домой. Я уже громче зову, и железа в голосе больше добавил:
– Ну, ты! Под дурачка-то не коси. Толстый, жирный, поезд пассажирский. Тащи сюда свою задницу!
Тишина.
И вдруг над ухом:
– Ну-у-у?
Неслышно главное так подошел, меня чуть кондратий не хватил. Я глаза-то поднимаю, – О, Боже! Прямо надо мной из сумерек – лицо нашей отечественной национальности кило на полтораста.
И выражение такое свирепо-растерянное.
– Чего надо? – говорит лицо.
– Н-н-ничего – говорю.
– А чего дразнишься? Щас по репе наварю, – будет тебе жирный!
О, блин! И смех и грех! Ведь сейчас точно наварит. А потом мой барбос ему задницу порвет. Криминал, штраф, анализы в ветлечебнице и травма репы. И мямлить про собаку – только хуже. Отвернулся я от лица, говорю:
– Толстяк! Ко мне!
Появляется. Клык для авторитета показал, сел. Покурили мы с лицом, посмеялись. Лицо Толиком оказалось.
Я говорю:
– Тебя в детстве что ли дразнили?
– Конечно, дразнили – сказал он.
Подумал и добавил:
– Давно. Пока я мастера в полутяже не получил.
Еще подумал и еще добавил:
– Теперь только жена иногда дразнит…
Ну что я могу сказать? Смелая женщина. Я бы не рискнул.

Блинная история

Вспомнила недавно историю из детства. В детстве я «увлекалась» кулинарией. На тот момент я была, может, в 5-6 классе. Папа как всегда был в командировке, мама на работе в первую смену. Ну, а мне приходилось самой собираться в школу. На кухне около микроволновки всегда стояла приготовленная еда, и мне оставалось лишь только разогреть её. В тот день мне это всё надоело. Я не хотела разогревать в микроволновке ту кашу, что мне поставила мама, а решила сама себе блины испечь.

Мамину кашку смыла в унитаз и приступила за готовку. Когда всё было готово, я с довольной моськой начала свою трапезу. Попробовав свой шедевр, мне стало плохо. Блин был кислый, солёный, размякший какой-то. И куда девать его? Ну, вот мне в голову пришла мысль выбросить через окно его. Бегу я значит на балкон, глядь – а окно закрыто, ключа нигде нет (раньше у нас окна открывались и закрывались спец. ключом). Только форточка была открыта. Я, недолго думая, бросаю блин в эту форточку, а он бац – застрял и висит на этой форточке. Тогда я действительно перетрухнула, ведь если мама это увидит – мне не жить. А я маленькая, до форточки достать не могу, блин снять с форточки тоже не могу. Тут я увидела швабру и начала блин шваброй пихать. Всё вроде бы получилось и блин начал падать, как вдруг он шлёпнулся на каркас (или как некоторые называют – отлив). Вот тогда я поняла, что я в безвыходной ситуации. Ещё совсем дитё, я начала плакать и думать, как выкрутиться, скоро в школу идти надо, а тут блин на каркасе повис. Бегала я как угорелая и в итоге – нашла я этот чёртов ключ от окна, еле-еле открыла окно, взяла блин, только хочу кинуть его на улицу, глядь – а под моим окном всё это время стоял дворник, и смотрел на приключения моего блина. Мне как то неудобно стало прямо перед ним блин бросать. Короче, я взяла этот изделие, закрыла окно, а по дороге свой «шедевр кулинарного искусства» выбросила в мусорный бак.

Мы не доспали – ты не докуришь

Это было лет десять назад, я тогда училась на повара, но это не важно. Я сидела в гостях у подруги, было уже поздно, и она предложила мне остаться у неё с ночевкой. Мы уже ложились, как пришёл ее брат Саша, в таком очень выпившем состоянии, вынес нам весь мозг, ночь спать не давал, то песни пел, то за пивом нас сходить с час упрашивал. В итоге он уснул. Утром мы стали собираться на занятия, встал и Саша. Весь такой больной. Ну, мы и решили над ним подшутить, он нам не давал спать ведь!

Взяли его пачку сигарет и, сняв с неё пленку, снизу одели ее сверху, там, где она открывается. Сидим, пьем чай… Заходит Сашка и за пачку с сигаретами сразу хватается. И начинает пытаться достать сигарету. Не получается. Он ее и зубами, и ногтями, и так и сяк, не выходит. Он бесится, а мы чаем давимся, я уже не могу ржу как дура, слёзы на глазах, подруга Катька тоже уже по полу катается. Мы уже на выход собираемся и он что-то, видно, понял и на нас буром попёр, мы со смехом и слезами на глазах выкатываемся из квартиры и, естественно, забываем про сумки, бежим от него, а Саша выбегает за нами! Ой, что он нам кричал и что собирался сделать с нами – это было что-то! К вечеру он остыл и даже посмеялся над происшедшим, сказал, что надо было всё снять на видео на память.

Источники – «Анекдоты из России», «Анекдотов.net», «Online.ua», Bestbash.org

Поделиться.

Комментарии закрыты