Гордость военных

0

В самом начале девяностых годов я служил в армии. И вот к одному из солдат нашей небольшой части приехали какие-то родственники – проездом из Москвы, накормили его всякой снедью, да и укатили, оставив пакет провианта и невиданную ранее двухлитровую бутылку «Пепси». Еду слопали, колу выпили, а вот легкую прозрачную бутылку с яркой этикеткой и плотно завертывающейся крышкой поставили в роте на тумбочку дневального вместо графина с водой.

Вся часть, включая офицеров, ходили смотреть на эту бутыль, восхищаясь полетом мысли капиталистических производителей из числа вероятного противника. Даже командир нашей части, совершая утренний обход своих владений, взял за правило «глотнуть водички» из этой чудесной бутылки, особенно когда он был «после вчерашнего». Пил он большими глотками, весело пыхтя в густые усы и шумно двигая гладко выбритым кадыком. И вроде как даже становился добрее после этого. У «дедов» эта емкость была в особом почете: без нее не обходилась ни одна пьянка. После отбоя бутылку бережно доставляли в столовую, где старослужащие смешивали в ней водку с появившимся тогда ликером «Амаретто» и пили с невероятным удовольствием.

Но – ничто не вечно. Через пару месяцев разорвалась и пришла в негодность истертая уже к тому времени этикетка. Месяца четыре спустя случилась новая беда. Один недотепа решил помыть бутылку горячей водой, и «набулькал» в нее из чайника кипятка. Не выдержав такого обращения, бутыль съежилась, превратившись из двухлитровой в полуторалитровую с какой-то неясной формой. Этому солдатику досталось крепко. Но бутыль не сдалась и продолжила нести свой пост на тумбочке дневального.

А еще через месяц произошла катастрофа. Наполовину пустую бутылку поставили около электрического обогревателя, и вся ее верхняя часть, расплавившись, согнулась и сильно деформировалась. Для всех это было тяжелое зрелище: любимая бутылка стояла, склонив свою синюю голову-пробку, словно солдат-ветеран, не выдержавший всех тягот и лишений воинской службы. На следующий день командир во время утреннего обхода, увидев этого покалеченного служаку, отправил его на дембель, приказав дневальному «выбросить этого инвалида». Бутыль с тумбочки исчезла, а ее место вновь занял стеклянный графин.
 
Долгое время я не знал, что с ней стало, но уже перед своей демобилизацией я, печатая фотографии для «дембельского альбома» в будке киномеханика, увидел старую знакомую. Кинокрут, видимо, нагрев изуродованную пластиковую емкость, слегка ее выпрямил и использовал для хранения остатков фотопроявителя.

Рыбак

Служил у нас в полку один летчик, знаменит был тем, что садился на вынужденную на реактивном самолете с заглохшим двигателем раза четыре. Четвертый раз был самый веселый, а дело было так.

Аэродром находился на реке. Взлетел пилот нормально, но на высоте 600 метров движок заглох. Надо сказать, что реактивные самолеты без тяги движка летают как кирпич, выброшенный из окна. Так что делать? Под ним город, а впереди – прямо по курсу – река, прямая, как стрела, лед толстый, зима на дворе. Переводит летчик самолет в пикирование и прет на реку. Надо добавить, что летел он на полигон, под крыльями бомбы, ракеты, в общем, вид – зашибись.

Короче, садится на брюхо и скользит по льду, хорошо скользит, скорость-то – огромная. Скользил километра два, остановился, открывает фонарь кабины и видит, что буквально в метрах пяти от него мужик рыбу ловит, закутался с головой в тулуп и, естественно, ничего не слышит. Тогда наш бравый летун отстегивает кислородную маску и орет: «Слышь, кореш, ты мою лунку занял!» Мужичонка, когда рассмотрел, на чем товарищ на рыбалку приехал, дал такого стрекача, что только пятки замелькали.

Колоритная дама

Наших соотечественников нынче в Испании в сентябре было что-то особенно много. Отель был забит под завязку, хотя обычно в это время уже более чем наполовину бывает свободен. Я езжу всегда сам, но на некоторые экскурсии удобней всё-таки в организованном порядке, поэтому пошёл на встречу вновь прибывших с представителем своего турагентства. Ну, та рассказывает про экскурсии, отвечает на разные бытовые вопросы.

И вдруг с вопросом вылезает дама неопределённого возраста от 30 до 60, этакая тетя Маша из виноводочного отдела, и спрашивает:

– А дискотэка тут е?

Я не знаю, на каком языке она говорила, точно не на русском и не на украинском, возможно, суржик. Представитель агентства начинает объяснять, что большая дискотека есть в соседнем городке, но сезон заканчивается, возможно, она уже закрыта и вообще там молодёжь 16-18 лет.

Не ручаюсь за абсолютную точность, но в ответ дама выдаёт примерно следующее:

– Чи если я нимного постарше, то мине уже и потанцивати нэ можно?

Ответить ей никто ничего не смог.

Тем же вечером случайно сталкиваюсь с ней на ужине у раздачи по типу «шведский стол». Та со своей подружкой, оглядев всё выставленное, вопрошает в пространство:

– Это шо ж – я ото всего должна попробовать? Я ж стольки ни съем…

Послушный

По парку прогуливается толстый джентльмен с мобилкой на пузе и газетой в руках. При нем ротвейлер Тайсон (даже похож чем-то на однофамильца, чтоб не сказать – на брата). Из-за куста выскакивает кокер-спаниель и тявкает на проходящую парочку. Тайсон открывает пасть, прыгает и хватает моську так, что вся ее голова в этой пасти скрывается, и продолжает так держать, не сжимая челюстей, но и не отпуская. Моська гавкать, понятное дело, перестала, но начали гавкать хозяин кокера и иже с ним проходящие. Тайсона все местные собачники знали (одна тусовка), но на призывы «Тайсон! Отпусти!» милый песик не реагировал. Обратились к хозяину, который даже газету опустил, что с ним редко бывало, – прикажи, мол, животному!

Хозяин Тайсона:

– Не, меня не послушает…

Толпа:
– А кого послушает?

Хозяин Тайсона:

– Жену только…

Снимает мобилку, звонит, докладывает ситуацию, сует трубу псу под ухо. Оттуда доносится: «Ах ты, скотина! Выплюнь! Выплюнь сейчас же!»

Перепуганный Тайсон плюется несчастным кокером и очумело отскакивает…

Почтовые эксперименты

Году в 88-м в обычной советской школе одного поселка учитель предложил третьеклассникам написать друг другу письмо и отправить его настоящей почтой. Дети разделились на пары, получили конверты с марками, написали несколько строк, запечатали в конверты, написали адрес и индекс и положили в почтовый ящик.

Мой друг с волнением ждал письма, которое дошло до адресата только на третий день. Когда он вырос – узнал, почему письмо в соседний дом шло так долго. Его поселок был закрытым режимным городом и все письма из поселка сначала пересылали в спецпочтамт, а уже оттуда рассылали по адресатам.

Как-то друг, будучи учителем у младшеклассников уже в другом городе, решил повторить эксперимент. Купил 20 конвертов с марками, дал детишкам, объяснил, как правильно писать адрес и индекс, проверил все конверты и лично проследил, чтобы школьники опустили их в почтовый ящик.

Первое письмо пришло через полторы недели. Потом в течение месяца пришли остальные письма, кроме двух. Предпоследнее пришло еще через две недели. Последнее не дошло. Педагогический эффект был полностью сорван.

Осторожно! Предупреждение!

Сижу однажды на лавочке во дворе. Рядом отдыхают рабочие. Около них лежат пустые канистры из-под чего-то. Между мной и рабочими – асфальтированная дорожка. По дорожке идёт девушка.

– Аккуратнее, не наступите! – предупреждает один из рабочих, указывая на блестящие потёки на асфальте.

– А что будет, если я наступлю? – спрашивает любопытная девушка.

– Приклеитесь, – отвечает рабочий.

Как вы думаете, что тут же делает, переступившая было клеевой ручеек, девушка? Шаг назад. Начинает увлечённо дёргать ногой в попытке оторвать её от асфальта. Но вот нога свободна, и девушка, обругав рабочих, удаляется.

За время, что я провёл на той лавочке, ситуация повторилась раз пять с разными участниками всевозможных полов и возрастов. Особенно меня поразили две подруги. Ответив на слова рабочего: «Что, неужели?» – первая поставила туфлю на клей. Вторая влезла в липкий потёк сразу же, как только первая освободилась, со словами: «Что, правда?»

Самое интересное, что, когда рабочие перестали предупреждать людей, все стали, не задумываясь, переступать опасное место.

Впору писать психологическое исследование.

Иностранец

Коллега-препод рассказал историю, случившуюся с ним в начале нового учебного года в одном из столичных учебных заведений.

В ВУЗах идут занятия, а к нему посреди пары заходит (как бы это сказать политкорректно) афроамериканец. Первый раз его видит.

– Молодой человек, вы откуда?

Гордо расправив плечи:

– Ыз Франция. Ыз Париж.

– А во Франции университетов нет или Сорбонну распустили? Ты это нашим девицам втирай, что из Франции. А мне – правду-матку.

Опустив голову:

– Ыз Конго.

Магическое слово

Есть у меня приятель, зовут Володей. Занимается оптовой торговлей. Не так давно у него появилась возможность расширить площади своего торгового помещения за счет подвала. Чтобы расчистить подвалы, дешевле всего нанять бригаду бомжей.

Так и сделал Володя со своим недавним товарищем Саней. Зашли они вечером в подвал работу принимать, а один из бомжей и говорит:

– Командир, надо бы доплатить.

– Цену заранее обговорили, какая еще доплата?

– Да тут, понимаешь, атмосфера больно уж спертая, миазмы кругом.

Приехал Володя после работы домой, а неизвестное слово у него из головы не идет. Полез он в толковый словарь, нашел! Решил радостью своей немедленно с Саней поделиться. Да вот беда, телефон его позабыл. Знает лишь, что начинается он с 347. Но Володю осеняет, у него же есть на компакт-диске база данных телефонов города. Полез в комп, нашел и адрес, и телефон, звонит. Далее диалог.

– Да, слушаю?

– Санек!

– Да, я.

– А это Володя. Так ты знаешь, что такое миазмы?

Трехсекундная пауза.

– Миазмы?

– Да, миазмы! Так вот, это гнилостные испарения от разлагающейся органической ткани…

Пока Володя читал, до него дошло, что, по-видимому, слушает его совсем не тот Санек, которому он намеревался поведать об открывшемся ему жутком смысле, вложенному в этот термин. Поэтому в конце выступления Володя лишь спросил:

– Ты понял?
– Да, понял…
– Молодец.

Володя почти уже забыл о происшествии с миазмами, как вдруг через полчаса в квартире раздался телефонный звонок. Из трубки слышался взволнованный голос его недавнего собеседника:

– Вы не оставили номера, но мой автоответчик его определил… Ладно, Бог с вами, раз уж вы меня нашли, то половину я готов заплатить прямо сейчас, другую половину – в течение недели. Поверьте, нет у меня сейчас всей суммы!

Источники – «Анекдоты из России», anekdotov.net, Online.ua, Bestbash.org

Share.

Comments are closed.