Горилла за рулем

0

Дело было в Америке. Мой приятель Шурик, или, как он предпочитал называть себя, Алекс, работал ассистентом профессора в одном университете. И вот, на праздник Хэллоуин, когда американцы наряжаются в страшные костюмы и пьют коктейли с плавающими глазами, факультет, где работал Шурик, организовал вечеринку. Шурик купил себе уцененную, но очень реалистичную голову гориллы с прорезями для глаз, и стал собираться.

Шурик – парень обстоятельный, поэтому перед приходом на вечеринку он обычно хорошо выпивал дома, чтобы на вечеринке не тратиться на напитки. Но на этот раз его стратегия оказалась излишней: все напитки на вечеринке оказались бесплатными и многочисленными. Ну, он и отвел душу… К концу ночи он взобрался на эстраду, где играл специально нанятый джазовый ансамбль, отнял у вежливого певца микрофон и, прямо в горилльей голове, разухабисто исполнил Lеt Му Реорlе Gо. Но дело не в этом. Машины у Шурика еще не было, поэтому домой он поехал на велосипеде. А ночь была прохладная, от быстрой езды сильно надувало в уши. Шурик не растерялся и надел свою гориллью голову, как шапку, а сверху натянул капюшон для надежности. Так и поехал. Стало теплее. И все бы ничего, но в какой-то момент сильно пьяный Шурик не справился с управлением, врезался во встречную машину, и полетел со своим велосипедом через дорогу и на газон, где и остался лежать лицом вниз, без увечий, но пьяный и усталый.

Американцы, «сбившие» велосипедиста, в ужасе выскочили из машины, бросились к Шурику, подняли его, перевернули… И увидели грустную, молчаливую гориллу в капюшоне… Шурик рассказывает, что после первого взгляда на «лицо» потерпевшего американцы его уронили и крепко выругались. Потом, тем не менее, опять подняли и спросили, все ли в порядке. Видимо, решили, что раз уж эта горилла носит одежду и ездит на велосипеде, то, может, и разговаривает…

Коллективная пробежка

Старший брат у меня в один из периодов своей жизни был любитель выпить. Истории о том периоде в народной памяти живы до сих пор. Некоторые стали даже анекдотами. Нрав у брата при употреблении алкоголя был довольно буйный. Как говорит народная поговорка: «Пьянка без драки – деньги на ветер». То есть, напиваясь, Миша всегда находил повод для мордобоя. Иногда бил он, иногда его, но это неважно. Важно то, что стоило ему появиться на горизонте, весь контингент леспромхозовского поселка знал, что драка гарантирована. А так как пил он почти ежедневно, то в умах народа вышеизложенное стало аксиомой.

В одно прекрасное утро Мишаня очень опаздывал на работу. А так как к тому времени со всех руководящих должностей его уже турнули, то работал он плотником в бригаде ЖКО. Какой у плотника главный инструмент, правильно – топор. Вот с этим топором Миша на работу и бежал. И надо же такому случиться, что в тот момент, когда он выбежал на улицу, почти рядом с его домом оказалась компания, с которой он вчера вечером что-то не поделил. То есть была такая небольшая драчка, которая в Мишиной памяти даже и не отложилась. И он бежал просто на работу, не обращая ни на что другое абсолютно никакого внимания. Компания же была другого мнения. Увидев братана с топором на плече, бегом продвигающегося в их сторону, они почему-то подумали, что сейчас будет продолжение разборок. Не имея под руками аналогичного оружия, они сочли наиболее разумным ретироваться.

Через минуту картина была такая. По дороге бежит братан с топором в руках, а впереди кучка людей, количество которых постоянно увеличивается, так как к ней все примыкают и примыкают идущие по улице люди, невзирая на свое первичное направление. Где-то на перекрестке из проулка вылетает милицейский «УАЗ», полный ментов, которые видят всю эту картину. Менты из района не были исключением и тоже знали Мишкин характер (не раз в отдел возили), поэтому они принимают решение к задержанию. Перегораживают уазиком дорогу и выскакивают с табельным оружием. Правда, при ближайшем рассмотрении, они немного удивлены тем, что Мишка, в общем-то, трезв. Но все равно спрашивают:

– Ты что с топором несешься?

– На работу опаздываю! – невинно смотрит на них брат.

– А народ почему впереди несется?

– А я откуда знаю, может, они тоже на работу опаздывают! – так же невинно реагирует братан.

Говорить надо правильно!

Как-то вышел с сыном (3 года) на прогулку. С ведерком и совочком устроился мелкий в песочнице соседнего двора, где лет 30 тому назад прошло мое детство. Стою я в сторонке, потягиваю пиво из баночки, размышляю. Дома, конечно, вокруг те же самые, хрущевки-пятиэтажки, а двор уже не тот: на месте нашей старой хоккейной площадки расширили и без того узкую автомобильную стоянку, зато поставили новые качельки-карусельки… Вечереет, погодка шепчет, ребятни во дворе… А люди, похоже, тут живут уже другие, никого из знакомых во дворе не нахожу. Короче, отвлекся. Вдруг вижу: в песочнице возня и вопли. Девочка чуть младше, лет, наверное, 2,5 сыпет на голову моего сына песок, сын отмахивается, и полуплачем визжит отчаянно: «Дюяк, дюяк»!

Рядом мамаша той девочки, подходит к моему и произносит: «Мальчик, неправильно ты говоришь, она же девочка, надо говорить «Дура! Дура!» Запомнил?»

Занавес.

Способ убеждения

В один прекрасный и довольно морозный день середины восьмидесятых решил наш директор вкупе с инструктором райкома, главным инженером и начальником участка съездить в лес на лесозаготовки с небольшой такой проверкой. Километров за пять до стана дорога была перекрыта. Пока трактор старательно пробивал снежную бровку, уступая «УАЗу» дорогу, руководство вышло покурить. Попутно подозвали и тракториста. На морозном воздухе инструктор принюхался и:

– Да он же пьян!

– Действительно пьян! – тоже принюхавшись, подтвердил директор. – Ты, Николаенко, сегодня трактор сдай, а завтра первым лесовозом в поселок, я тебя по тридцать третьей уволю.

Тракторист сначала что-то хотел мыкнуть, отчаянно показывая на трактор без стекол и дверей, мол, как в такой холод не пить, да еще и в тракторе не согреться, но посмотрев на каменные лица руководства, отчаянно махнул рукой и направился к своему железному коню.

Дальше ситуация вышла из-под контроля, так как через минуту тракторист вернулся с неплохой такой монтировкой. Не обращая внимания на открытые рты начальников, он саданул монтировкой по лобовым стеклам «УАЗа», потом по боковым, почесал затылок и вынес и заднее стекло. Потом залез в салон и ударил монтировкой в крыльчатку печки. Осмотрев творенье рук своих, он остался вполне доволен и, достав из-за пазухи едва початую бутылку водки, сунул ее в руки так и стоявшему с открытым ртом директору. Трактор рявкнул, окутался сизым дымом и минут через пять скрылся за поворотом.

До поселка было 45 километров, мороз за тридцать, водку выпили километров через пять и по приезду уволили механика участка, предупредив главмеха, что следом пойдет и он, если в течение двух дней все тракторы на участках не будут оборудованы стеклами, дверями, ну, и, конечно, печками. Про тракториста никто не вымолвил ни слова.

Ночной узник

Один «кадр» пошел в общежитие к знакомым девчонкам – винца попить. Всё с собой захватил и, собственно говоря, почти всё сам и выпил. Короче, паренек сильно захмелел и стал себя достаточно буйно вести, к девчонкам приставать и все такое. Девочкам явно такая компания перестала нравиться и они, немного утихомирив парня, уложили его спать, а сами, выключив свет и заперев дверь на ключ с той стороны, отправились ночевать к соседкам.

Прошло какое-то время, паренек просыпается в темной комнате от того, что, простите, ему захотелось «по-большому». Выключатель в темноте не найти, дверь заперта. В темноте найдя целлофановый пакет, он делает свое дело и кладет пакет под кровать в надежде утром его незаметно унести. Пахнет. Не уснуть. Не найдя лучшего варианта, парень поступает следующим образом: открывает форточку и выбрасывает в неё пакетик с содержимым. Проходит время. Пахнет. Пошарив на полках в поисках какого-либо одеколона или духов, он находит тюбик и, понюхав, определяет, что чем-то пахнет, обрызгивает содержимым немножко себя, кровать и прилегающую местность. После этого спокойно засыпает. Забегая немного вперед, скажу вам следующее: дело в том, что на форточке была москитная сетка, которая, к сожалению, не порвалась при ударе с пакетом, а содержимым тюбика была обыкновенная зеленка. Представьте реакцию вернувшихся утром подруг: вся комната зеленая, парень зеленый и на подоконнике лежит порванный пакет ну… сами понимаете, с чем.

Практикантка

Один мой знакомый работает в юридической фирме. У него есть друг, который попросил на лето пристроить дочку на практику в эту самую фирму. Дочка (это важно) недавняя выпускница школы. Училась на юридическом факультете (курс 2-й или 3-й). Сказано – сделано. После недельной (что тоже важно!) стажировки дочка-студентка осталась замещать секретаря моего знакомого. Знакомый, фамилия которого Полбин, уходя, сказал: «Если меня кто будет спрашивать, то я – на совещании. Скажи, что буду через два часа». Та спрашивает, а как, мол, ваше имя-отчество? (Неделя прошла, а девушка только сейчас поинтересовалась!). Тут шеф решил пошутить (он так думал…). Говорит ей серьезным тоном:

– Записывай, чтобы не забыть, Феликс Эдмундович Дзержинский.

Та записала, как ни в чем не бывало. И ухом не повела. Вернулся шеф с совещания и спрашивает:

– Никто меня не спрашивал?

«Секретарша» совершенно серьезно отвечает:

– Нет-нет, спрашивали только какого-то Полбина, а вам, Феликс Эдмундович, никто не звонил.

Шеф выпал в осадок.

Проза жизни

Очень часто, летом, когда сынишка был еще маленький, мы отправляли его в деревню к бабушке с дедушкой. У них, естественно, была какая-то живность. И если к корове там или к поросятам он не проявлял особого интереса, то вот курочкам очень любил насыпать зерна, угостить хлебными крошками. Но дело-то житейское. Иногда дедушке приходилось и отрубить головку петушку. Чтобы не травмировать детскую психику, бабушка старалась увести внучка куда-нибудь подальше от этого зрелища. Но рано или поздно нужно было как-то готовить ребенка к прозе жизни. Вот дедушка так осторожно, издалека и спрашивает:

– Сашенька, скажи, вот иногда хочется поесть свининки или куриного супчика отведать. Вот ты мог бы отрубить голову курочке?

– Нет, дедушка, не могу. Я еще маленький, топор не подниму…

Источники – «Анекдоты@mail.ru» , «Анекдоты из России» , «Анекдотов.net»

Поделиться.

Комментарии закрыты