Господа

0

Поручик Ржевский:
– О! Гениально! Нас как раз трое!

На золотой свадьбе муж обращается к жене:
– Люся, сахарная ты моя, подай мне бокал.
Соседка жены умиляется:
– Надо же, столько лет прожили вместе – и такое нежное отношение друг к другу!
– Да что вы. Он всего лишь намекает на мой диабет.

Гаишник:
– Так, это вы тут только что проехали?
– Ну мы.
– А знак на повороте видели? Я спрашиваю: знак на повороте видели или нет?
– Видели.
– Сынишка нарисовал!

Пока муж звонит в дверь, жена прячет любовника за тумбочкой, на которой стоит телевизор. Муж сразу включает телевизор и устраивается напротив в кресле смотреть футбольный матч любимой команды. Жена, желая выманить мужа из комнаты, кричит ему из кухни:
– Дорогой, взгляни! Со стола на пол упала тарелка с супом и даже не расплескалась. Это просто чудо!
Муж отмахивается:
– Тоже мне чудо… Тут левого полузащитника сейчас с поля удалили. Так он мимо меня в одних трусах прошел!

– Сара, а сколько вам лет?
– Восемнадцать.
– Но два года назад вы говорили тоже самое.
– Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое!

Eдут в купе русский, украинец, армянин. Проходит полчаса, надо знакомиться. Хохол протягивает руку, говорит:
– Мыкола, запорожец.
– Сергей, москвич, – отвечает русский.
Армянин с понтом:
– Ашот, BМW…

Десантник – командиру:
– Что будет, если у меня не раскроется парашют?
– Ты приземлишься первым.

Звонок по телефону:
– Я по объявлению, хочу узнать о вашей машине.
– ВАЗ-2109,«гнилая вишня».
– Цвет?
– Состояние!

Когда тебе говорят: «Скажи, только честно!!!», то начинаешь понимать, что сейчас придется врать напропалую…

– Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется?
– С домофона, придурок. Дверь открой, третий час стою.

– От этих женщин можно ожидать все, что угодно… Вы знаете, что моя вчера выкинула?!
– Что?
– Шкаф!

– Доктор, у меня с алкоголем проблемы!
– Что случилось?
– Денег нет!

– Я вчера Клавку встретила. Вся морда наштукатурена…
– Так у неё муж молдаванин!

– Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка?
– А вы по ушам не видите?
– Нет.
– Это кролик…

– Были вчера на презентации, и там бабулька такое длинное стихотворение читала наизусть. Без единой запинки. А ей девяносто лет. Чудеса!
– Чего ж ты хотел? За девяносто лет можно было выучить.

– Чем на работе занимаешься?
– Домой хочу! Вот, по сути, все, чем я занимаюсь на работе.

Больница. Один больной:
– Сестра! Утку!
Другой:
– И мне кусочек!

Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
– Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
– Можно, сынок.
– А вот если охотника?
– Можно и даже нужно.
– А если рыбака?
– Нельзя, сынок.
– Но почему, папа?
– Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся.

В военкомате призывник жалуется офицеру:
– Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов?
– Потому что, дорогой Чмырев, одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!!

Гаишник тормозит машину:
– Ваши документы, сэр!
Водитель в непонятках:
– Почему это я вдруг – сэр?!!
Гаишник:
– Потому что едете по левой стороне дороги!

Автомобилист блондинке:
– Ты чего вчера встречным не моргнула, когда гаишную засаду проехала?
– Да я так моргала, что аж тушь потекла!

Разговаривают два приятеля. Один другому жалуется:
– У меня так давно не было женщины!
– Так ты же женат?!
– Хм, женат! Ты бы еще маму вспомнил!

Умирает старый еврей. Слабым умирающим голосом спрашивает:
– Моя жена рядом?
– Да, мой дорогой.
– А мои дети здесь?
– Да, папочка.
– Мои внуки здесь?
– Да, дедушка!
– Тогда почему на кухне свет горит?!

В армии:
– Фамилия…
– Чья?
– Имя…
– Чье?
– Чья Чье, ты что, китаец, что ли???

Врач – пациенту:
– Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты… Да, и самое главное – больше радуйтесь жизни, дорогой мой!

Муж с работы звонит жене домой, узнать как дела. Жена видит на определителе, что это он. Берёт трубку и кокетничает:
– Алло! Лучшая женщина города слушает…
Муж растерялся:
– Ой! Простите, я, кажется, ошибся номером.

– Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
– Опишите ее, как была одета?
– Ну, женщина в платье. С ней была собака.
– Какая собака?
– Фокстерьер, высотой 32 сантиметра, правое ушко черное, на задней левой лапке белое пятнышко, ошейник – черный, глаза – карие.

Поделиться.

Комментарии закрыты