Грабители

0

Была у мужика автомобильная сирена с независимым питанием. Как-то он с приятелями напился сильно. Сам ехать уже не мог, машину приятели повели в гараж ставить, а хозяина на заднее сидение положили.

Ну, вот. Приехали к гаражам. Тачку заглушили и стали гараж открывать.

Открыли гараж, а машину заново не завести – секрет там какой-то. Мыкались-мыкались, пока не сработала сигнализация и завыла сирена. Хозяин проснулся на заднем сидении, дверь открыл и убежал от перепуга.

Ночь. Кооперативные гаражи. Сирена орет, один гараж открыт, машина чужая. Хозяина нет. Приятели испугались, что приедут менты – заломят, пока им объяснишь, что к чему. И стали они сирену выключать. Капот открыли и провода от нее оторвали – так она все равно орет, подлая!

– И чем дело кончилось? – я их спрашиваю.

А они так смущенно:

– Мы ее отломили от машины и закопали. Она и из-под земли орала, но уже тихонько. А потом и хозяин вернулся. Обошлось.

Приехали

У друга сломалась машина. Проблем нет, поскольку произошло это на заводской территории. Через некоторое время приходит директор и просит, чтобы машину перекатили вручную к забору – типа мешает. Под это дело собрались они все отделом, а за руль посадили молодого щупленького пацана. Одного не учли, что у пацана в машине коробка-автомат, а у перегоняемой тачки коробка – механика.

И вот апофеоз. Три здоровенных мужика толкают бегом машину по территории завода. На полном разгоне подгоняют машину к стеночке и кричат, чтобы водила тормозил. Водитель, в силу того, что привык к другой коробке, не находит педаль тормоза. А мужики загоняют тачку со всего разбега в кирпичный забор.

К ремонту двигателя прибавился неслабый ремонт кузова.

Наказан

Идёт по улице девушка хрупкого сложения. Носит очки и имеет вполне себе интеллигентный вид. Ну, типа читать умеет, а за прилавком никогда не стояла и асфальт катком не кладет.

На плече ее изящно болтается сумочка. Девушка чуть придерживает сумочку двумя пальцами, чтоб не сильно болталась (торопится).

Где-то в глубине улицы юный хулиган на мотоцикле мечтает о наживе и из девичьей сумочки. Жмет стартер, набирает скорость, подхватывает сумочку за ремень…

Девушка тренер по конкуру и знает, как повод придержать, это на автомате. Тем более, в сумочке лежит угощение для лошади. А еще обещанные резинки на стремена, такую ценность никак нельзя отдать врагам.

Мотоцикл по инерции несётся дальше, потом падает, а юный хулиган падает сразу, выдернутый из своего передвижного гнезда двумя пальцами маленькой, хрупкой девушки. Да, она знает, как удержать повод и при этом не выдернуть собственную руку.

Когнитивный диссонанс

Центр города, маленький уютный магазинчик «Охота», расположенный в подвальчике, причем вход со двора, да и вывеска не особо заметна. Рай для серьезных мужиков, оставшихся в душе маленькими мальчиками. Есть много всего к этому располагающего – и тебе стрелялки, и спиннинги, и одежка, и палатки, и столько ещё всего, что даже если не купишь, то хотя бы получишь удовольствие от копания во всем этом счастье.

И вот обычный весенний вечер. Мужики пробуют все на ощупь, на зуб и прочее. И тут в магазин с самым невозмутимым видом заваливается пара четырнадцатилетних девчонок. Мужики натурально зависают. Могу поспорить на что угодно, что хоть кто-то из них подумал, что девочки не так истолковали вывеску. Но дальше их ждал настоящий шок.

Мило улыбнувшись всем застрявшим в нелепых позах, девочки шествуют прямиком к прилавку (к не менее обалдевшему продавцу), и та, которая блондинка, выдает на одном дыхании:

– Мне нужны шарики стальные с медным покрытием, калибр четыре, пять, три флакончика по сто штук, а еще два баллончика для пневматического пистолета.

Продавец, слегка даже растерявшись от такой четкости, мгновенно выдает требуемый товар. Пока блондинка расплачивается, брюнетка выдергивает спиннинг из руки одного из «зависшего» мужика, с интересом вертит в руках и изрекает:

– Дрянь дешевая! Лучше деньжат подкопи и вон тот возьми! Точно не пожалеешь!

– Даша, ты идешь? – прокричала уже от ступенек блондинка.

– Да, Маш, иду, только гляну, какие у них крючки, – ответила брюнетка.

– Хорошо, я снаружи подожду.

Через какое время мужики отвисли, история умалчивает, но продавец догнал девочек на выходе и выдал дисконтную карту.

Однофамильцы

Знакомый преподаватель рассказывает.

Не помню, в связи с чем было упомянуто имя Карла Маркса (боюсь, что просто улицу его имени упомянули).

Студентка:

– Ой, я знаю, Карл Маркс – это такой художник.

Я:
– Ну, если уж на то пошло, то почему бы не композитор? Или там поэт?

– А потому что у нас в городе памятник ему стоит, он там с кисточкой.

– Точно Маркс? Точно с кисточкой?

– Точно-точно. Но я сейчас маме позвоню.

Звонит. Краснеет:

– Мама сказала, что это не Маркс. Это Крамской.

Редкий умелец

Жил-был в Одессе мужик один, Боря. Работал тихонько ремонтником лифтов, звезд с небес не хватал, но на хлеб с маслом хватало. Борю на работе любили, потому как были у него золотые руки и незлобный характер.

Так бы и чинил себе Боря одесские лифты до пенсии, но вынесло его с семьей на американский берег третьей волной русской эмиграции.

В то золотое для Америки время советских эмигрантов в стране было мало. Поэтому в небольшой местной компании по ремонту лифтов, куда Боря пришел наниматься на работу, очень удивились. Удивились тому факту, что он из СССР, а еще больше тому, что без знания английского языка он надеется получить работу.

Но работу Боря все-таки получил. Починив старый допотопный лифт в том самом здании, где находился его работодатель. А потом несколько недель подряд Боря успешно ремонтировал лифты, за которые никто другой не хотел браться.

Хозяин Бориной конторы не мог нарадоваться новому работнику, но тут одна из диспетчеров пожаловалась хозяину, что с Борей невозможно работать.

– Он ничего не понимает по-английски, – возмущалась она, – ему невозможно ничего объяснить, ну что мне делать?

– Все очень просто, дорогая, – был ответ, – либо вы быстро выучите русский язык, либо я вас уволю. Найти другого диспетчера – не проблема, а второго такого Бориса я найду навряд ли!

Хитрый изобретатель

Все великие открытия сделаны нестандартно мыслящими людьми. Великое множество этих самых открытий сделано из-за лени. Да-да, именно из-за лени. Колесо, парус, велосипед, машина, компьютер – результаты находчивости талантливых лентяев.

Конечно, не каждый из нас находчив. Но все-таки такие люди еще встречаются.

Мой приятель работает преподавателем основ программирования в одном американском колледже, учит народ ваять и созидать. Дальше – от его лица.

Ленивые студенты для меня не редкость, но этот парнишка (назовем его Крис) был патологически ленив. Он честно приходил на лекции и лабораторные работы, но тихо дремал где-то на галерке. Сначала я пытался как-то с этим бороться, вызывал парня, задавал ему вопросы, но потом понял, что это бесполезно, и просто махнул на него рукой. Пусть себе спит за родительские деньги, тем более, что родителям неоднократно сообщали об «успехах» их чада.

На одной из лабораторных работ кто-то из студентов запустил простенький, но раздражающий всех вирус, – все компы в аудитории с периодичностью раз в минуту «выплёвывали» диски.

Работа была сорвана. Студенты чертыхались, жаловались и закрывали дисководы с механичностью роботов. Жаловались все, кроме Криса. Неужели вирус – дело его рук? Но нет, не может быть! Спит, наверное, как всегда, да и навряд ли сумел бы. Я посмотрел в сторону Криса. Он не спал! Он смотрел в экран компа и загадочно улыбался. Я оказался возле него за секунду.

Крис с улыбкой разглядывал на экране комиксы. Он не жаловался. Его дисковод был уже давно заклеен скотчем! Просто и эффективно. Находчивый лентяй, блин!

Хотя, кто знает, может у меня учился будущий Александр Белл или Томас Эдисон?

О машинах

Рассказала коллега. У неё дочь (4 года) и 10-летний сын. Муж принес из гаража швейную машинку. Сын живо заинтересовался, вставил нитку в иголку и начал шить. Дочь долго ходила вокруг, рассматривала агрегат и брата, который умело с ним управляется, а потом резюмировала: «Ну шей, шей, а мне папа купит настоящую машину и я буду на ней ездить»!

Груша

Собрались мы как-то семьями в кафе посидеть, пива попить. В процессе употребления пива речь зашла и о детях. Далее рассказываю со слов самого рассказчика, назовем его Юрой.

«Легла у меня жена в роддом, рожать со дня на день. Звонит и просит привезти каких-то вещей из дома, а еще просит купить стограммовую грушу. Ну, просьба беременной жены – это святое. Заехал домой, собрал вещей и поехал на овощной рынок за грушей. Бедные девушки на рынке. Прошу грушу 100 г, взвешивают – 250, большая. Говорю, что меньше надо, а мне в ответ: «Нет меньше». Долго бродил, в итоге устал, но нашел 117 г. Про себя думаю: «Ладно, 17 г. откушу, а 100 жене отдам».
Приезжаю в роддом, отдаю жене вещи. Она спрашивает:

– Грушу купил?

– Да, вот. Но здесь 117 г пойдет?

Достаю в довольной улыбке, что нашел. Смотрю: палата начинает тихо смеяться, потом жена. Потом ржали, пока слезы не пошли. Один я стою и не пойму, что случилось.

– Дурак, ты что мне купил. Я тебя просила «медицинскую грушу», клизму. А ты мне?
Тут до меня доходит, и начинаю рыдать уже я.

Потом, как приходил в роддом, посмотреть на ребенка и навестить жену, в палате просто при виде меня уже начинали ржать.

А нужную грушу я все-таки купил, правда, 100 г не было. Были 90 и 130, пришлось 130 купить».

Только не пиво!

Дочка (6 лет 7 месяцев) видит, как папа выгружает из машины сумку, набитую бутылками с пивом. Притом, что покупка пива бывает несколько раз в год по случаю приезда друзей в гости, эта тема у нас в семье не популярна.

Так вот, она говорит:

– Пап, ты только не заставляй меня его пить!

Папа, давясь от смеха:

– Хорошо, не буду.

Дочь с совершенно серьезным видом заключает:

– Тем более, что у меня от него изжога…

Источники – anekdotov.net, Online.ua, Bestbash.org

Поделиться.

Комментарии закрыты