Группа врачей

0

От такой жизни хочется пойти и повеситься. Желательно, на чью-нибудь шею.

Разговаривают две подруги:
– Представляешь, познакомилась с хирургом, и он предложил мне руку и сердце.
– Да ты что! И что дальше?
– Ну что, что… Принес!

Муж возвращается из командировки. Жена спрашивает:
– Женщин, надеюсь, игнорировал?
– Да, дорогая, два раза.

– Доктор, я нудист!
– А почему одетый?
– Ну, такой я извращенец!

– Как вам удалось стать миллионером?
– Моя супруга обладает волшебным даром.
– В чем он заключается?
– Я ей слово, она мне – тысячу.
– И что?
– Однажды дал ей деньги.

– Как ваша фамилия?
– Спасибо, хорошо! А ваша?

Бракоразводный процесс. Мужа спрашивают:
– А какова причина вашего развода?
– У нас разные интересы. Она интересуется мужчинами, а я женщинами!..

Женщина – это святое! Отправлюсь-ка я сегодня по святым местам слегка погрешить!

Учитель труда:
– Сегодня на уроке будем делать гроб.
– Зачем?
– Схорониться мне надо…

– На одну ногу я нанесла депиляционный крем, а вторую побрила обычным лезвием. Через неделю провела тест – беременна!

Совсем молодой врач принимает первые роды…
Когда всё завершилось, он спрашивает мнение профессора о проведенной работе.
Профессор улыбается:
– Для начала очень даже неплохо… Однако на будущее запомните, что по попке надо хлопать ребёнка, а не его мать!

Жена:
– По правилам, макияж нужно делать так: сначала надо умыться пенкой или использовать скраб, потом тоник, увлажняющий крем, основу, тональный крем, ну, и пудру распылить…
– Зачем всё это?
– Чтобы получился естественный цвет лица!

Объявление:
– Помогу похудеть! Беру на себя ваши обеды и ужины.
Студент Петров.

– Вот, сдала на права, наконец. Машину купить хочу. Может, посоветуешь, какая лучше всего для девушки?
– Стиральная.

В связи с продолжающимся ухудшением продовольственной ситуации в стране, правительство Зимбабве открыло свободный въезд для всех желающих. Виза и паспорт не обязательны. Граждане с избыточным весом при пересечении границы оформляются вне очереди…

Поделиться.

Комментарии закрыты