Гусиное похмелье

0

У мужика и его жены, живущих в деревне, были гуси, и больше всего их ненавидели соседи, так как они пожрали им и вытоптали почти весь огород. Однажды пошли муж с женой в лес и набрали там полиэтиленовый мешок дикой малины, принесли домой и забыли про нее, а когда вспомнили, малина уже скисла и забродила. Ну что делать? Выкинули, а гуси взяли ее и всю склевали. Выходит мужик из дома, глянул – все гуси мертвые валяются. Решили они с женой, что соседи отравили гусей.

Мясо есть нельзя – отравленное. Взяли их, общипали, и в лес отвезли, в овраг выбросили. А на утро вся деревня наблюдала как лысые гуси, заплетая ногами, идут домой.

Тряхнул стариной

Жил был дед – приколист по жизни. То есть не мог жить без шуток, приколов и подколок. И видимо, захотел он сохранить эту свою репутацию и после смерти.

Умер дед. На его похороны съехалась вся многочисленная родня, открывают завещание. Кроме дележа имущества деда, там было письмо к сыну, которое нужно было прочесть в начале процессии. Итак, в автобусе сын вскрывает письмо и читает: «Сынок, помнишь, ты постоянно доставал меня со своим орущим магнитофоном? Здесь лежит кассета, и вруби её, пожалуйста, на всю катушку, как только прочтёшь это письмо».

Сын удивился этой просьбе, однако исполнение воли умершего отца для него – закон!

Раздобыл мощный магнитофон, вставил кассету, врубил на всю катушку, и раздалась известная композиция группы «Звери». А теперь представьте ситуацию –  похоронная процессия, впереди катафалк, за ним едет автобус, и из автобуса гремит песня: «Районы, кварталы, жилые массивы, я ухожу, ухожу красиво…»

Подвох

История эта произошла на физфаке. Главное в истории, – три больших аудитории, которые расположены рядом друг с другом. Они соединены общим коридором, где хранят всякий хлам, вроде пособий и т.д. Из каждой аудитории в коридор ведут два входа: справа и слева от доски (за спиной лектора).

Однажды, некий весьма известный у нас профессор самозабвенно читал лекцию, и выдержки записывал на доске, но вдруг у него кончился мел. Он попросил первого попавшегося студента с первой парты сходить в соседнюю аудиторию за мелом. Студент вышел из левой двери, повернул направо, и вошел в правую дверь той же аудитории, думая, что он уже дошел до соседней двери. Публика уже начала посмеиваться. Студент ничего не заметил и спросил профессора, не может ли он дать для соседней аудитории мела. Профессор спокойно ответил, что у них самих мел кончился. Молодой человек вернулся тем же маршрутом, зашел обратно через левую дверь и сказал, что у них там тоже нет мела.

Все, кроме этого студента и профессора, уже просто лежали.

Профессор спокойно ответил, что он это знает, так как оттуда тоже приходили и просили мела.

Объяснительная

Знакомый милиционер показал, уверяет, что это реально написал задержанный:
«26 мая я, Кузнецов Сергей Анатольевич, сопровождал жену на прогулке с новорожденным ребенком. На детской площадке распивали спиртное молодые люди, в количестве двух девушек и двух парней. Их крики разбудили моего сына, и он заплакал. Успокоить его не удавалось, так как молодые люди все время громко смеялись, ругались матом. Я подошел и попросил обсуждать свои проблемы тише. На что девушки начали нецензурно оскорблять мою жену, а молодой человек с татуировкой ответил, что проблемы я уже нашел, после чего встал и ударил меня в грудь.

Не желая ввязываться в драку, я решил объяснить ему, что он подает дурной пример товарищам и махнул рукой в их сторону. Как раз в это время молодой человек подался вперед, чтобы снова меня ударить и случайно натолкнулся лицом на мою руку. После чего его внезапно сморила усталость, и он прилег отдохнуть в песочницу. Резкая смена положения тела, повысила его артериальное давление, и у него пошла носом кровь. Врачи говорят, что артериальное давление это бич нашего века и как оказывается, даже молодежь сейчас подвержена этому страшному недугу. Друзья парня стали очень за него переживать, так сильно, что даже вскочили и побежали в разные стороны. Их крики привлекли внимание милицейского патруля, который и забрал меня до выяснения обстоятельств».

Маска

Подарили мне как-то маску. Этакий зеленый прыщавый монстр. Один глаз красный, другой вывалился. А времена, надо сказать, были давние. Никто про эти диковины особо и не слышал. Ну, конечно, первым делом побежал другу показывать. Надо же похвастаться. А как же! Померили и так, и сяк, порычали друг на друга, покидались на кота. Он, кстати, так ничего и не понял. И тут пришел друга отец. От увиденного образа папа пришел в неописуемый восторг и говорит: «Надо кого-нибудь срочно напугать!»

И все разом прислушались к звукам, доносящимся с кухни. Мама готовит обед. Слышим, как она деревянным, таким, молотком с рифленым торцом, отбивает мясо. Еще есть бабушка, но ее пугать опасно – может получить инфаркт. Решено! Пугаем маму. Папа натягивает маску. На нем она смотрится просто прекрасно! В смысле – ужасно! Папа подкрадывается к кухне, и, с воплем прыгает к маме. До сих пор удивляюсь реакции, столь инфантильной, казалось, женщины. Она с такой силой долбанула промеж глаз молотком папе, что только ноги мелькнули в воздухе. В руке осталась ручка молотка. Звуковой сигнал мама подала секундой позже. А еще через секунду стала заваливаться в обморок. Два бездыханных тела. У друга дергается глаз, и наворачиваются слезы, папу увезли на скорой помощи с сотрясением головного мозга. В больнице он провалялся две недели, и мама носила ему передачи. След от рифленого молотка он, как мне кажется, носит до сих пор.

Лучший напиток

Знакомые выиграли под крышкой какой-то бутылки видеомагнитофон. Решили обмыть это дело хорошим грузинским вином (в кои – то веки… всю жизнь водку пили). Пока жена собирала на стол, муж сражался с пробкой. Оказалось, что в доме штопора нет! Выход, какой? Вилка, нож, подручный инструмент…

Рассказ жены:

– Организую семейный ужин в зале. Слышу, из кухни звук разбитого стекла и отборного мата. Влетаю… Бутылка с вином вдребезги… У него кровь с руки хлещет…

Короче, мужик каким – то способом, ковыряя пробку, отколол горлышко бутылки и порезал себе стеклом руку. Вызвали «скорую». Его отвезли в больницу. Там зашили раны и отпустили.

Возвращаясь, раненный сообразил, что обмыть халяву всё-таки нужно. Зашёл в магазин и купил шампанское… Сели за стол. Стали откупоривать бутылку. Уж и трясли её, и по донышку били. Не открывается, зараза! Знакомая решила с ней разобраться сама, и, забрав её у мужа, попыталась рассмотреть, что с пробкой приключилось. Почему то, одним глазом… В этот момент шампанское, возмущённое сотрясением, взыграло…

В итоге – муж с перебинтованной рукой и жена с подбитым глазом, сидят и пьют водку…

Рыбалка

Уронил как-то раз ключи от квартиры в шахту лифта. Что делать? Поднимаюсь домой, звоню соседям, открыли дверь в общий коридор. Захожу, беру старую удочку, подтягиваю леску так, чтобы крючок был на самом конце удочки, спускаюсь вниз, стоя в лифте, держу ногами двери, выуживаю этой конструкцией ключи. Хлопает входная дверь в подъезд, шаги. Появляется мужик какой-то, увидел меня с удочкой в руках, приостановился на секунду, потом подходит ко мне и тихо так спрашивает:

– Ну, как, клюет?

Не нашелся, что ему ответить…

Не тот маршрут

Маршрутка. Три свободных места (прямо за водителем.). Я сажусь у окна, а на два места садятся трое вьетнамцев. Они явно куда-то торопятся, закрывают дверь. Но дверь почему-то не закрывается. Второй вьетнамец помогает своему другу. И только они схватились своими ручками за рычаг, дверь «Газели» плавно отъезжает (причем вместе с ними) и засовывается мужик – этакий Илья Муромец, за ним стоит еще такой же здоровенный парень:

– Места свободные есть? – спрашивает он. Увидев, что нет мест, собирается отступить. И все бы закончилось, но вьетнамцы начали толкать его в живот, чтобы закрыть дверь с криками:

– Уходи! Уходи! Нет места!

Дальше происходит то, что не давало нам тронуться с места минут двадцать, так как от смеха водитель был неспособен что-либо делать. Мужик снова открывает дверь, на которой висят двое вьетнамцев. Берет за шиворот первого и аккуратно выводит его из «Газели». Вьетнамец что-то кричит на родном языке и семенит ножками. Вслед за ним последовали его товарищи. Все пассажиры замерли. Выволакивая последнего отчаянно сопротивляющегося вьетнамца, Муромец выдает фразу:

– Этот автобус во Вьетнам не едет! Санька, залезай!

Понял буквально

Перед огромной очередью в магазине выступает мужик – то цыганочку спляшет, то стихи почитает, то анекдоты в лицах показывает. Народ обхохатывается и рукоплещет не переставая. Даже кое-кто и купюры стал кидать к его ногам. Короче, успех грандиозный! Тут с корзиной, загруженной под завязку продуктами, к мужику подкатывает восьмислойная красномордая тетка и начинает орать, что есть мочи, на весь зал:

– Ага, вот ты где, ненормальный! А я его высматриваю почём зря кругом, а он тут цирк устроил! Позорит меня на весь свет! Я тебе, что сказала сделать, а?

– Очередь занять…
– Ну?
– Ну, я их… которых в очереди… и занимаю, чем могу.
Народ упал. В лежку. И расступился к кассе перед теткой.
Ну и? Разве мужик что-то не правильно сделал?

Лучше скажи, что нашла

На работе сотрудница рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую цепочку, а как объяснить её появление мужу она не знает. Все начинают давать советы: типа, скажи, что подруга дала поносить, сама купила, премию на работе дали, и так далее. Один мужик советует:

– Лучше скажи, что нашла. Моя жена, например, недавно нашла золотой браслет.
Мужик как-то сразу и не понял, чего это вдруг все захихикали.

Действенная угроза

Михаил Светлов в Кишиневе никак не мог получить гонорар за переводы на русский язык стихотворений молдавских поэтов. Михаил Аркадьевич очень рассчитывал на эти деньги, но их ему почему-то не выдавали. Тогда он пришел к директору издательства и гневно заявил: «Если завтра не получу деньги, то все эти стихи переведу обратно на молдавский! Угроза возымела действие».

Опасные животные

Ну, коль уж попали в Китай, как не посмотреть гигантских панд? Уникальная достопримечательность и национальная гордость Китая! Вот так мы и оказались в зоопарке.

К слову, зоопарк так себе. Расстояние между помещениями с животными большие, а самих их относительно немного. Долго ли, коротко, оказались перед клеткой с тапирами (травоядные животные из отряда непарнокопытных, несколько напоминающие на вид свинью, но обладающие коротким, приспособленным для хватания хоботом).

Табличка: «Внимание! Не приближайтесь к вольеру!»

Хм, думаем, что это? Зверь травоядный, не ядовитый, для хомо сапиенс безвредный, в общем. И тут зверь начал писать, и мы поняли! Мощная струя с напором зажатого садового шланга ударила не в пол, а в стену! Причем довольно высоко, если чуть соврать, то можно сказать параллельно полу! Попадая в бетонную (или оштукатуренную?) стену, моча весело делилась на более мелкие струйки и летела во все стороны, норовя через прутья попасть на тех, кто все-таки нарушил указания таблички. Тапир – опасное животное.

Источники – «Анекдоты из России», «Анекдотов.net», «Online.ua», Bestbash.org

Поделиться.

Комментарии закрыты