Топ-100

Игра на бирже

0

– Ты уже год играешь на бирже, и сколько у тебя денег теперь на счету?
– Сто тысяч.
– Здорово! Но как тебе такое удалось?
– Дело в том, что год назад у меня на счету был миллион.

***

Посетитель сидит в баре и хлещет одну рюмку за другой. Потом вынимает из кармана будильник и ставит перед собой. Официант:
– Это зачем?
Посетитель:
– Чтоб знать, когда мне пора домой.
– А-а-а…
Посетитель продолжает пить. В очередной раз смотрит на будильник, встает, шатаясь, и запихивает будильник обратно в карман.
Официант:
– Что, пора?
– Да, уже два…
– Два часа?
– Два будильника!

***

– А вы точно Антонио Бандерас?
– А як же ж!
***
– Но ведь я же не был пьян, а только лишь выпил!
– Ну так и в камере вы будете сидеть всего одну неделю, а не семь дней!

***

Разговаривают двое.
– Стал я делать ей комплименты, а она мне – пощечину.
– Что-нибудь неприличное сказал?
– Вообще молчал.
– А как же ты тогда комплименты делал?
– Вручную.

***

– На что живешь?
– Я пишу.
– Писателем стал?
– Нет. Отцу пишу, чтобы он денег выслал.

***

Стоит мужик в очереди, тут внаглую женщина идет без очереди и толкает мужика, тот обиженно:
– Взяла и толкнула…
Та оборачивается и смотрит на него.
– О, блин, еще и напугала!!!

***

– Я вижy, y тебя теперь пpишиты все пyговицы. Сpазy видно, что человек женился!
– Да, это пеpвое, чемy наyчила меня жена за медовый месяц…

***

Ученые установили, что самый понятный язык на Земле – китайский. Его понимают 1,5 миллиарда человек.

***

Умная женщина своему мужчине делает комплимент:
– Дорогой, мне так спокойно с тобой, так хорошо, так надёжно… А много еще у тебя денег осталось?

***

Разговор двух подруг:
– Ты что, ешь на ночь?! Зря, ой зря. Утром твой организм точно не скажет тебе «спасибо».
– Ничего страшного, главное, чтобы он до утра со мной не разговаривал.

***

Смерть:
– Я завтра зайду в 10.
Lexa:
– Оля! Смени ник!

***

Семейная жизнь – это когда ты стараешься напоить супругу не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.

***

– Учёные утверждают, что с 2012 года продолжительность его увеличится на одну секунду – Земля замедляет своё вращение.
– Блин, предупреждали же: не шаркайте, когда ходите!

***

Рабиновича, накопившего много долгов, спросили, спит ли он по ночам. На что он ответил:
– Я-то сплю спокойно, но каково моим кредиторам?!

Share.

Comments are closed.