Топ-100

Инстинкт самосохранения

0

Инстинкт самосохранения

Экипаж самолёта насчитывал пять мужиков. В обязанности Михалыча входило заносить перед взлётом в самолёт пять парашютов. Тащить парашюты было достаточно далеко, а Михалыч, надо сказать, был уже не мальчик и, сделав один рейс, с четырьмя парашютами, за пятым идти поленился.

– А если прыгать придётся, тогда что? – спрашивают товарищи по экипажу.

– Ну, я уже старый. Это вам, молодым, жить да жить. Я, так и быть, останусь – ответил Михалыч, лег на сложенные в кучу парашюты и крепко уснул.

Тем временем, самолёт прилетел куда положено и благополучно сел. Михалыч все ещё крепко спал. Тут кому – то из экипажа и пришла в голову идея подшутить над Михалычем. Все с криками «Срочно! Покидаем самолёт!» оттолкнули Михалыча, бросились надевать парашюты и прыгать в открытый люк. Ночь, за бортом ничего не видно, двигатели ревут (выключать их, понятно не стали).

Короче, остался один парашют, и стоят над ним командир и Михалыч.

– Прощай! – горько сказал командир, и взялся за парашют.

Михалыч хватает железную трубу и бьет командира в лоб, тот падает без сознания. В следующее мгновение Михалыч надел парашют и, широко раскинув руки, плашмя, как учили, выбросился с двухметровой высоты на асфальт аэродрома.

Тест для детишек

Представительная комиссия опрашивает детишек. Один из тестов – показывают картинку: на листе бумаги по кругу нарисованы цветы (разные), а в середине – кошка.

Вопрос: «Что здесь лишнее?»
Один детеныш:
– Ничего.
Вопрос повторяют:
– Ну, ты подумай, что лишнее?
Детеныш:
– Ничего!
Комиссия начинает нервничать:
– Это что?
– Мак.
– А это что?
– Колокольчик.
– Ну а вот это что?
– Роза.
– А все вместе?
– Цветы в палисаднике.
– А это?
– Кошка.
– Кошка – это кто?
– Зверь.
– Что же лишнее?
– Ничего!
Поднимается старенький дедок из РОНО и с интонацией Фаины Раневской дрожащим голосом вопрошает:
– Может, милый ребенок, ты скажешь нам, что здесь общего?
– Да какать она сюда пришла!

Шпаргалки

Идет экзамен. Преподаватель, пользующийся суровой репутацией, замечает, что под столом у одного из студентов валяются какие – то бумажки.

– Молодой человек! – строго обращается к нему экзаменатор. – Это не ваши шпаргалки лежат у вас под ногами?

Студент, спав с лица, подбирает их, рассматривает, потом начинает шарить по всем своим карманам и наконец, облегченно вздыхает.

– Нет, мои на месте!

И он гордо предъявляет свои шпаргалки преподавателю.

Взяточники

Ехал в аэропорт на такси. Уже за городом тормозят машину гаишники. Непонятно, по какой причине, ибо водитель ехал очень профессионально, уверенно, но при этом по всем правилам. Таксист остановился, документы достал, но из машины не выходит – ждёт, чтобы представитель закона сам подошёл. Тот подгребает вперевалочку, голова величиной с запрещающий знак. Водитель здоровается, протягивает права. Краем глаза замечаю, что на правах он сфотографирован в военной форме, судя по возрасту – отставник. Гаишник, естественно, тоже обращает на это внимание:

– Где служите? – спрашивает.
Таксист:
– Работал в ГАИ.
– А сейчас почему не работаете?
– На взятках погорел.
Гаишник в ступоре. Документы вернул, козырнул и ушёл.
– Неужели, правда?- спрашиваю у водителя, когда мы тронулись.
Тот выразительно так посмотрел на меня и говорит:
– Зато как работает!

Омолаживающая процедура

Случай произошел в бальнеологической лечебнице. Перед процедурой орошения или гидроколонотерапии (проще говоря, клизмой) сестра выдает мужчинам нечто похожее на трусы с отверстием сзади. Однажды, в течение дня, несколько раз повторился такой эпизод. Сестра говорит вошедшему пациенту: «Готовьтесь!». И выдает эти трусики, сама выходит и через перегородку кричит: «Готово?» «Готово!» – отвечают ей, она заходит и видит картину. Трусы надеты отверстием вперед. В этот день она от смеха помолодела лет на десять.

Жизненный мультик

Когда у нас родился ребенок – встал вопрос о покупке дачи. В итоге нашли хороший вариант в деревне и купили домик. Место хорошее. Лес, речка, участок большой. На нем дом, сарай с гаражом, баня, погреб. Одна беда – с соседями не сдружились. Не то, чтобы вражда у нас – просто они нас игнорируют, а мы их. Чужие люди. А я человек общительный, я страдаю от этого. А когда я страдаю – я пью. Погреб нам достался хороший – холодный и сухой. Мы туда теперь все нескоропортящиеся продукты складываем. И спиртное. Иду я как – то в тоске вселенской уже под утро за очередной бутылочкой водочки в погреб. На улице осень, не то роса, не то наледь какая. И туман – красивый и плотный, как сметана. Руку вытянешь – пальцев не видать. Взял бутылочку, запотевшую в погребе, поднялся – кругом туман. Не видно ни зги. И тут на меня накатило. С тоски, с одиночества, спьяну просто, не знаю с чего – заорал я во весь голос в туман, как в мультфильме «Ежик в тумане»:

– Лошадка-а-а!
И не успел я насладиться эхом в абсолютной тишине, как вдалеке, искаженный эхом голос заорал:
– Ёж-и-к!
– Лошадка-а-а!- заорал я и двинулся на звук с бутылкой в руке.
– Ёж-и-к!- заорал голос уже ближе…

Я вышел за калитку и пошел по дороге. Через пару минут мы с «Лошадкой» встретились.
Проснулся я в чужом доме, заботливо уложенный в постель. Рано по-деревенски, утром меня помелили, покормили и отвели домой. Извинились за меня перед женой, которая только проснулась и все равно ничего не поняла. Зато через неделю все соседи нас признали как своих. Хорошие люди у нас в деревнях, душевные. С виду черствые, но только откройся, дай им импульс – и от стены непонимания не останется и следа.

Теща

Вот все жалуются, что теща не вовремя и надолго приезжает в гости, а моя у нас больше часа не задерживается, сразу отучил. А дело было так. Нас с женой по распределению направили на Сахалин. Где – то месяца через два приехала с материка теща, дескать, ей скучно, поживет с нами. Вот радости – то в однокомнатной квартире. Накануне подошел большой морозильный траулер, и я договорился с моряками, принести чего – нибудь экзотичного – угостить тещу. Мы ее встретили утром и бежим на работу. Навстречу два морячка:

– А мы вам подарок несем.
– Спасибо, там теща дома, оставьте у нее, а сами вечером приходите.
Часа в четыре дня приезжает за мной «скорая помощь»:

– Там у вас в квартире кто-то воет, соседи сначала думали, что вы собаку завели, а потом прислушались, вроде человек.

Я рванул домой и чуть не помер со смеху. Моряки притащили двух живых королевских крабов. Они огромные, страшные, ползают и клешнями хлопают. Теща от них забралась на стол и часов шесть беспрерывно выла. Я ее от этой напасти освободил, там дел – то, наступить на туловище и клешни выдрать. Вечером мы их сварили, но теща, есть крабов, категорически отказалась. Утром ушли на работу, вернулись – тещи нет, на столе записка «Живите вы тут с этими страшилищами сами, а я – домой». С тех пор стала очень корректной со своими посещениями. Попробуйте, может, и вам поможет?

Гипноз

Лето. Стоим с подругой на рынке, ждем её брата. Подходит цыганка:

– Красивая, погадаю, всю правду скажу, счастье тебе будет, ты не обижайся.

От скуки что – то ей ответили, завязался вроде разговор. Ну, как обычно:

– Порча на тебе, но я помогу, зло уберу, только надо ночью на кладбище пойти, а если не сможешь, то я сама пойду, но чертям платить надо, заверни монетку в бумажную денежку, увидишь, что произойдет.

У подружки на шее златая цепь в два пальца толщиной висит, она отвечает:
– Нет у меня монетки.

Цыганка:

– Тогда золотое что – нибудь надо, не пожалей для себя!

Подружка, задумчиво снимая с себя цепь:

– И бумажной денежки нет. Во что заворачивать?

Цыганка, явно оторопев от такой удачи, с горящими глазами тараторит, протягивая десятку, выуженную из недр юбок:

– Вот, возьми, красивая, жалко тебя, пусть тебе счастье будет.

У меня тихо съезжает челюсть, подруга старательно оборачивает цепь купюрой, и преспокойно кладет сверточек себе в карман.

Цыганка стоит с протянутой рукой, непонимающе смотрит. Подруга зевает и отворачивается. До чернобровой дочери кочевого племени, кажется, начинает доходить. Переводя обалдевший взгляд со своей пустой длани на карман обманщицы, она ещё пытается что – то исправить:

– Дай сюда-а!

На что следует совершенно флегматичный ответ:

– Пошла ты…

Какие у неё были глаза! Какие громы, молнии и кары небесные она нам сулила! Обзывала воровками. Потом вдруг нахмурилась, ни с того ни с сего как-то сникла и смылась.

Гордость профессиональную задели, что ли. Цыганки на том рынке к нам не подходят до сих пор. А вы говорите – гипноз!

Микрохирург

Молодая мать, по профессии – медсестра, довольно часто берет своего сынишку (лет этак 4-5) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку.

Ребенок, проникшись правилами оного распорядка, нашел где – то бахилы и перчатки, надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос: «А это еще что такое?» он ответил с чувством великой гордости и непреклонного достоинства:

– Я – микрохирург!

Щедрый пациент

Один мой коллега, врач скорой помощи, который очень любит кушать конфеты, рассказал мне историю про красный телефончик. Один раз Михаил Михайлович приехал по вызову на дачу к одному человеку. Этого человека надо было везти в больницу. Дядя Миша сел, стал составлять необходимые документы. Перед ним на столе лежал кулек с карамельными конфетами. Дядя Миша говорит:

– Мужчина! Можно, я у вас несколько конфеток возьму, потом на подстанции чаю попить?

Тот отвечает:

– Ой, доктор, возьмите весь кулек!

Дядя Миша:

– Правда, можно?

Больной:

– Да, конечно!

Михаил Михайлович конфетки взял, рядом с собой положил, сидит, пишет. И вдруг вспоминает, что на подстанцию позвонить надо, а рация в машине не работает. Тут замечает в углу комнаты на столе лежит красный телефон, хотя дело происходит на даче и телефон вроде бы здесь быть не должен. Спрашивает:

– Скажите, а вон тот красный телефон у вас работает?

Больной опешил, смотрит на телефон, на Михаила Михайловича, потом опять на телефон. Потом говорит:

– А, черт с тобой, и телефон забирай!

Погуляли

Сидели как – то, выпивали с друзьями, нормально так выпивали, вдумчиво. Денис парень в этом плане крепкий, его с ног не свалить, я тоже вроде еще держусь, а вот Серега что – то сломался, раскис совсем. Ну, друга в беде не бросают, подняли мы его с Дэном под белы рученьки и – домой. А он вообще никакой, висит на нас и не жужжит даже. Шли, шли, уронили его по дороге в канализационный люк, но обратно выковыряли все – таки, спасли, в общем. До дверей довели, звоним – дома никого, жена куда – то убежала. Ну, нашли у него в кармане ключи, положили его в туалете рядом с унитазом, чтоб не обделал чего – нибудь в квартире, дверь захлопнули и ушли. Утром его жена с руганью:

– Вы что мне с мужиком сделали? Прихожу домой с ночи, там вопли дикие из туалета. Открываю дверь, стоит Серега на унитазе, долбится в потолок и орет: «Выпустите меня!» Ну, мы с утра тоже плохо соображаем. А вечером Серега пришел, говорит:

– А я ж ничего не помню, помню, в люк упал, а потом, – говорит, – очнулся, кругом темно, вода журчит. Испугался, крышку люка открыть не получается, я и давай звать на помощь.

Гостеприимство

Дело было после новогодних праздников, вечером, в маршрутке. Народ тихо радовался непродолжительной возможности отдохнуть от пития, все достаточно трезвые. На одной из остановок в маршрутку села девушка, сразу обратившая на себя внимание некоторым несоответствием своего облика и места посадки. Поясняю – остановка сия находится в абсолютно безлюдном месте, кругом лес, тем более странно было видеть девушку, одетую в дорогую шубу, ну, и вообще очень холеную. И вот, эта мадам, усевшись в маршрутке, достает сигарету и закуривает. Видя слегка оторопевшие лица попутчиков, девушка задает несколько запоздалый вопрос:

– Здесь курить можно?

Водитель с раздражением задает встречный вопрос:

– А что, может мы здесь еще и выпьем?

На что девушка, выпуская струйку дыма, вполне доброжелательно предложила:

– А действительно, поехали все ко мне?

Такой вот гостеприимный у нас народ.

Источники: «Анекдоты из России», «Анекдотов.net», «Online.ua», Bestbash.org

Share.

Comments are closed.