Интересная передача

0

Муж с женой ругаются, осыпая друг друга отборным, трёхэтажным матом.
Внезапно кто-то звонит в двери, жена открывает, на пороге соседский мальчик:
– Извините, папа с дедушкой очень просили узнать, а по какому каналу идёт такая интересная передача?

***

Сидит под дубом заяц, что-то пишет. К нему подходит лиса:
– Эй, заяц, что делаешь?
– Да вот, – говорит, – диссертацию пишу. Про то, как зайцы лис едят.
– Что-то ты, заяц, путаешь. Это мы вас едим!
– Пойдем-ка за дуб, я тебе все объясню.
Через некоторое время возвращается заяц один и дальше что-то пишет.
К нему по очереди приходят волк, медведь – ситуация повторяется.
Картина за дубом: мертвая лиса, мертвый волк, полудохлый медведь и лев сидит, довольный такой, облизывается.
Отсюда мораль: не так важна тема твоей диссертации, как важно, кто твой научный руководитель.

***

– Э-э-э-э-й! Стюардесса!
– Да, я вас слушаю!
– Я хотел бы высказать претензии к этой авиалинии. Всякий раз, когда я лечу, мне попадается всегда одно и то же место. Я не могу посмотреть фильм, на окне нет жалюзи, чтобы я мог спокойно поспать!
– Эдуард Анатольевич, мне ваши приколы уже поперёк горла! Пожалуйста, ведите внимательнее самолет!

***

Преподаватель литературы – студентке:
– Если бы вы могли пообщаться с любым писателем, живым или мертвым – какого вы бы выбрали?
– Пожалуй, живого…

***

Суд вынес еврею приговор – пять лет заключения и дает последнее слово:
– А можно не пять, а десять, но чтобы сидеть через день?

***

Муж приходит домой и говорит жене с улыбкой:
– А меня с работы уволили!
– Я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
– А остальных посадили.

***

Офицер распекает солдата:
– Рядовой Иванов, мне доложили, что вы вчера явились в казарму пьяный в стельку и еще толкали впереди себя украденную тачку.
– Так точно!
– Марш под арест!
– Так точно! Но, может, вы вспомните, что в той тачке находились вы?

***

– Почему вы обманули меня, – негодует банкир, – заявив, что имеется семилетний опыт работы в банке, в то время как вы никогда в этой области не работали.
– Но ведь вы сами дали объявление, – говорит молодой человек, – что вам нужен человек с богатой фантазией.

***

Два еврея:
– Изя, я слышал, ты женился. Удачно?
– Да нет, окна во двор…

***

Блондинка заходит в рыболовный магазин.
– Скажите, у вас есть удочки для ловли рыбы?
– Сколько угодно. Какую именно нужно?
– Самую большую! А то муж с рыбалки одну мелочь приносит.

***

– Ты все еще не замужем?
– Если женщина долго не может найти мужа, это значит, что Господь хранит ее для кого-то особого.
– Главное, чтобы срок хранения не вышел.

***

Блондинка в офисе что-то пишет ручкой прямо на поверхности стола. Шеф:
– Ты что делаешь?
– Ну как, сами же просили этот текст на рабочий стол переписать…

***

Заходит жена к мужу в комнату и просит пропылесосить.
Муж:
– Блин, ну я только сел!
Жена:
– И что ж ты все остальное время делал?
Муж:
– Лежал!

***

После десяти лет брака жена обращается к мужу:
– Дорогой, ты по натуре победитель или проигравший?
– Дорогая, с годами я понял, что я потерпевший…

***

Йог с плеером приходит к парикмахеру и говорит:
– Постригите меня, только не снимайте наушники, а то я такое устрою…
Парикмахер изо всех сил пытается его подстричь, не задев наушники, но все же задевает. Йог вскакивает с кресла, хватается за горло и падает мертвым на пол.
Парикмахер в шоке. И думает, что же он там такое слушал. Подымает наушники и слышит, как монотонный голос повторяет – «Вдох – выдох, вдох – выдох…»

***

Врач знакомится с результатами анализов. Пациент:
– Ну как, доктор?
– Можете взять кредит.
– Так отдавать нечем.
– А вам и не придется.

***

На даче. Муж кричит жене:
– Дорогая, я картошку выкопал, ограду укрепил, воды натаскал! Что ещё надо сделать?
Жена, задумчиво:
– Кажется, у «Виагры» какое-то другое предназначение.

***

– Почему вы хотите развестись с мужем?
– У нас разные религиозные взгляды.
– А конкретнее?
– Он не признает меня Богиней!

***

Муж и жена ложатся спать, вдруг жена замечает, что у мужа нет обручального кольца:
– Дорогой, а где твоё обручальное кольцо?
– Дорогая, понимаешь….
Так родилась трилогия «Властелин колец».

***

Ресторан в Сочи.
– Вы с ума сошли? Я заказал всего две порции шашлыка, откуда такой огромный счет?
– Шашлык приготовлен на олимпийском огне…

***

Англичанин, француз и русский рассматривают картину «Адам и Ева в раю».
– Посмотрите на их спокойствие, на их выдержанность, – говорит первый. – Ясное дело, они англичане.
– Нонсенс, – говорит француз. – Они обнажены, и они прекрасны. Ясное дело, они французы.
Русский:
– Да вы чего – у них нет одежды, нет дома, из еды у них – одно яблоко, и им сказали, что это рай! Ясное дело, они русские.

***

Двое приятелей вываливаются из ресторанчика.
– Вася! Ну, ты вообще… какая у тебя душа широкая, такие чаевые отвалил швейцару!
– Коля! Что чаевые! Чаевые – ерунда! Ты посмотри, какое мне зашибись пальто дали!

***

– У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
– Да какая же ты толстая? Где? Покажи.
– Может, тебе ещё показать, где я одинокая?

***

Женщина – директор фирмы вбегает в комнату айтишников, бросает на стол пачку документов и говорит:
– Это срочно отправить по электронной почте.
Админ, не отрываясь от компа:
– Не получится.
Директор удивленно:
– Это почему еще?
Админ:
– Электронные конверты закончились!

***

Шел пьяный мужик по кладбищу ночью, оступился и упал в недавно вырытую могилу. Час прошел, второй-мужик уже замерз. Идет по кладбищу сторож, видит – мужик в могиле сидит:
– Что, холодно?
Мужик говорит:
– Ага!
Сторож:
– А зачем тогда разрылся?

***

Две блондинки:
– Маш, поехали на выходные в Тулу?
– А в Тулу виза нужна?
– Маш, ты дура что ль, позвони в посольство Тулы и спроси!

***

– Подумай, дорогая, как мы ладно живем – десять лет и ни одной ссоры!
– Знаю, трус несчастный!

***

– Мама, там к нам пришел какой-то мужчина…
– Что он хочет?
– Собирает пожертвования на строительство бассейна. Шо ему дать?
– Три ведра воды.

***

Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед – кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. Та:
– Чего надо?
– Марка почтовая есть у вас?
– А марка зачем?
– После обеда привык почитать что-нибудь.

***

Слышала, что у стильной женщины туфли и машина должны быть одного цвета.
Купила себе сапоги желтые, чтобы к маршрутке по цвету подходили.

***

– Дорогой! Ты видел когда-нибудь измятые доллары в размере пятидесяти тысяч?
– Нет!
– Ну, тогда смотри, – сказала жена, открывая гараж…

***

– Мужчины и женщины так не похожи, что даже от одинаковых действий получают противоположные результаты.
– Пример в студию!
– Вот, например, если мужчина умоется, он станет выглядеть лучше…

***

Сотрудник приходит к шефу и говорит:
– Знаете ли, в чем дело, моей зарплаты не хватает даже на то, чтобы жениться.
– Да, я это отлично знаю. И поверьте: когда-нибудь вы скажете мне за это спасибо.

***

– Слышишь, сосед, а чего это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко орал?
– Это я его на зимнее время переводил.

***

– Мой дядя работает с контакторами.
– С кем?
– Ну, с теми, которые с инопланетянами общаются.
– Он у тебя типа уфолог?
– Нет, психиатр.

***

Встречаются две блондинки:
– Вероника, а ты на какой воде макароны готовишь?
– Рожки на обычной, а спиральки на «Чистой Кринице»
– А почему спиральки на «Чистой Кринице»?
– Ты что, Люся, не знаешь? На спиральках от обычной воды накипь образуется.

***

Ехал я как-то в такси. Водитель был в прекрасном настроении:
– Я люблю свою работу, – говорит. – Сам себе начальник, никто мне не указ.
А я ему говорю:
– Здесь поверните налево.

***

Комиссия санитарной станции ходит по продуктовому рынку, походит к рыбному отделу:
– Так, а у вас есть документы на эту рыбу?
– А что Вам надо? Свидетельство о смерти?

***

Привет, я вот дом построил.
– А сколько комнат?
– Одна.
– Ну, правильно, меньше и смысла нет.

***

Жена, вертящаяся перед зеркалом – мужу:
– Милый, что тебе больше во мне нравится – мое красивое лицо или шикарное тело?
Муж:
– Твое чувство юмора!

***

– Скачай программу, а потом установи.
– Откуда?
– Вот ссылка: такая то.
– И что мне с ней делать?
– Зайди по ней!
– Как?
– Открой окно, вставь адрес, нажми «энтер».
Молчание.
– Ты куда пропала?
– Я здесь.
– Все сделала?
– Открыла. Холодно…

***

– Розочка, а что это у нас сегодня на обед?
– Картошка в депрессии.
– Как это?
– Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная…

***

Чукче подарили «КАМАЗ». Вскоре спрашивают, мол, как?
– Все хорошо, начальник: тепло, светло, уютно. Вот только собаки быстро устают.

***

– Где твоя курсовая?
– Я потерял ее в драке с парнем, который сказал, что вы – не самый лучший преподаватель в университете!

***

О чувстве юмора у водителей маршруток. Один из пассажиров просит водителя:
– Остановите, пожалуйста, у вон того зеленого «УАЗа».
Водитель:
– «УАЗ» отъезжает, догонять?

***

Пациент спрашивает у доктора:
– Доктор, а я смогу после операции на скрипке играть?
Доктор:
– Конечно, сможете!
Пациент:
– Странно! А раньше не мог…

***

– Доктор, помогите, я все время думаю, что я лошадь.
– Безусловно, помогу, но это потребует много денег.
– Деньги не проблема, я вчера победил на скачках.

Share.

Comments are closed.