История про общественный транспорт

0

История про общественный транспорт

После трудного рабочего дня я спускаюсь в метро, становлюсь у входа в вагон, достаю чтиво и пытаюсь насладиться поездкой. Но так как я не один хочу попасть домой, то народу потихоньку становится все больше и больше и скоро резиновый вагон достигает той точки напряжения, при которой каждый новый пассажир воспринимается как враг всего человечества.

И вот на одной из станций заходит, вернее, врывается в вагон, вминая всех, дама около сорока лет в красной шляпе и тут же начинает возмущаться, что ее задавили, испачкали, дышать нечем и так далее, так продолжается до следующей станции.

На следующей остановке перед входом в вагон стоит некий пассажир, пожилой подвыпивший работяга, квадратная сажень в плечах. Он моментально взглядом оценивает ситуацию в вагоне и с молодецким уханьем вминает всех еще глубже в вагон, я даже не думал, что в вагоне еще столько места осталось, тем не менее, двери закрываются, и поезд трогается.

Тут дама в красной шляпе начинает громко причитать, что из-за работяги ее задавили, испачкали и еще детей каких-то. Работяга тут же вступает в перепалку и говорит, что Красной Шапке (это он ее так окрестил) надо поменьше думать о себе, о чужих детях, а больше о рабочих людях, которым живется не сладко.

Все бы ничего, но на следующей станции к дверям подошла семья в составе папы, мамы, дочки, которые, видимо, часто ездят в такое время и знают, как правильно входить в вагон. Они выстраиваются в боевой порядок (впереди мама со скрещенными руками на груди, сзади дочка упершаяся руками маме в спину, а папа выполняет задание пороховых газовых). Папа, с молодецким уханьем, запихивает свою семью в наш многострадальный вагон, да так, что работяга, стоящий у дверей, оказывается в середине вагона.

Поезд тронулся, и работяга выдает перл: «Эй, Красная Шапка, что не кричишь, что детей задавили? – Недолгое молчание и потом вздох: – Все, конец Красной Шапке, задавили!».
Весь вагон умирал от смеха, доехали весело.

Вооружён и очень опасен

Тихое раннее утро. Я иду в магазин за хлебом. Во дворе пятиэтажки, на лавочке, сидит, опустив голову, мужик. В семейных трусах и с топором в руках. Периодически он бубнит, что-то типа: «Всех убью к чертям!»

А метpaх в пятидесяти от него, под кустом, мирно спит пьяный бомж.

Возвращаюсь обратно и вижу: приехали менты, два стража порядка, посмотрели издали на гражданина с топором, посовещались, загрузили пьяного бомжа в свою машину и уехали. А мужик с топором и белой горячкой так и остался сидеть на лавочке.

И ничто не нарушало тишину летнего утра, кроме бормотания: «Всех убью к чертям!»

Операцию перенесли

Ездил я в роддом к супруге и услышал от нее такую историю.

Как известно, дети рождаются двумя способами: естественным путём и через кесарево сечение. В отличие от обычных родов, которые, как лотерея, – сегодня или завтра, кесарево сечение обычно – плановое мероприятие, которое назначается заранее (операция все-таки).

Так вот, одна девушка, которой уже назначили дату операции, приходит к своему врачу и заявляет:
– Доктор, а можно мне перенести дату операции на более поздний срок?

Врач, недоумевая, спрашивает пациентку:
– Что-то случилось? Вы себя плохо чувствуете?
– Дело в том, что я не хочу Рыбку!
Удивление доктора плавно переходит в ступор, он только и смог промолвить:
– Какую рыбку?
– Ну, если, сделать операцию на неделю позже, ребенок будет Овном! А это лучше, чем Рыбка!

Спросите Масяню

Как-то с мужем скачали мы на компьютер ролик про Масяню. Ну, тот, где она курит на диванчике перед телевизором и всякие словечки подкидывает изредка. А теперь, собственно, история.

Купил мне мой любимый муж в подарок обалденный плащ за энную сумму баксов. Я, вся такая радостная, примеряю этот плащик, кручусь у зеркала и спрашиваю у мужа, мол, как я тебе? И неожиданно слышу презрительное Масянино: «Какая фигня!»

Это у нас в этой же комнате компьютер стоит и Маська вовремя подсуетилась, оценила обновку, не думая.

Муж был ей благодарен.

Капризный больной

Пришла сотрудница на работу – смеется долго и заразительно. Рассказала историю (далее от ее лица).

Малыш её (5 лет) заболел. Высокая температура, было принято решение ставить свечку. Для тех, кто не знает, – есть такие свечи для снижения жара.

Малого не могли уговорить ни мама, ни папа, ни бабушка, ни все вместе. «Лапочка, это совсем небольно, мы кремиком сначала помажем, ты и не заметишь, посмотри, какая она маленькая».

Крик поднимался сразу: «Пожалуйста, только не это. Не надо, прошу вас, ведь вы же меня любите, что же вы хотите со мной сделать?»

После нескольких часов боя сынишка сдается и выдает: «Ладно, ставьте, только не поджигайте!»

Предсказание башмачка

На каникулы приехали к бабушке в деревню. Рождество, святки. Девушки, естественно, гадают, башмачок, так сказать, за ворота бросают. Моя подруга, в доме которой мы и собрались, не нашла ничего лучшего, как выбрать для этой цели «башмачок» (45-го размера – сапог) своего брата-милиционера.

Ну-с, все бросают, у всех он куда-то показывает, ее очередь. Бросила – сапога нет! Все обыскали – нигде нет. У девушки трагедия – гадание не удалось, и в чем завтра брат пойдет на работу?

Утро – дикий смех на всю деревню! Сапог висит высоко на воротах (как ей это удалось – неизвестно) и показывает в голубую даль. Брат в сердцах кинул в нее вторым сапогом. Продолжение истории – уже год она замужем, муж ее – лётчик!
Вот так-то! Сбылось!

Мгновенный карьерный рост

Встретилась я со своей приятельницей, которую давненько не видела, слово за слово, она мне говорит:

– Ходила на работу секретарем устраиваться в строительную фирму.
Я поинтересовалась:
– И как?
И вот что она поведала:
– Да не заладилось всё сначала. Потенциальный шеф – и так-то бешеный какой-то мужичок, а еще я его чашку с кофе на какие-то документы случайно опрокинула. Ну, он орать как начал, сорвался, видать, дядька, мол, в конторе никто работать не хочет, что труба какая-то течет, компьютер ему уже месяц настроить никто не может, в окна дует, денег нет, рабочие пьянствуют на объектах…

Нервы сдали. В общем, чувствую, что секретарем работать не мое, но вместо того чтоб сказать «до свидания!» и смыться, я ляпнула: «А что у вас с компом?»

Как выяснилось с компьютером все нормально, вирусов куча, все тормозит дико, мусора много. Ну, я винду перебила (благо, диск с лицензионной программой у мужика был), красоту навела, сеть настроила, антивирусную программу скачала, пару игрушек расслабляющих поставила. Шеф вроде успокоился, но все равно секретарем меня не взяли…

Я теперь у них системным администратором работаю.

Утешились

Это сегодня мы с мужем в Интернете просто чайники, а всего полгода назад были большими самоварами.

Заплатили мы за ночное время, уложили детей спать и впервые решили влезть в Интернет. Ни он, ни я ни разу этого не делали, и литературы у нас никакой нет. С горем пополам подключились через удалённый доступ и долго наугад кликали мышью. Естественно, результат был близок к нулю.

Приблизительно в час ночи прочитали информацию, что отправили мы 157.485 байт, а получили 169.420 (точные цифры, конечно, не помню). Это нас так впечатлило, что мы отключаем компьютер и подавленные ложимся спать.

Долго лежим, молча, затем муж спрашивает: «Интересно, что мы отправили и куда? И что мы получили?» Я нахожу нам утешение и отвечаю: «Ну, знаешь, всё-таки получили мы больше, чем отправили!»

Сделать то, не знаю что

Меня, конечно, забавляло, когда в ответ на рассуждения об антинаучности женской логики кто-нибудь заявлял: «Да парни просто тупые, вот они ее и не понимают». Но в феноменальность логики отдельных представительниц моего пола я свято верю.

Недавно нужно мне было всего лишь купить шлейку для собаки. Захожу в первый специализированный магазин. Продавец – девушка.

– Здравствуйте. Мне нужна шлейка. На немецкую овчарку, 50 кг.
– Вам кожаную или брезентовую?
– Покажите, какие есть.
– Я вас потому и спрашиваю, что никаких нет.
– А зачем тогда спрашиваете?
– А как же. И потом, девушка, что вы тут пришли, вы же так ничего не купите. Это как наугад выбирать намордник. Сначала померяйте у собаки объем груди.

Раздавленная ее профессионализмом, я постеснялась спросить, где у собаки объем груди, и по дороге домой обдумывала этот вопрос самостоятельно.

Захожу в другой магазин. Продавец – опять девушка. Сообщает мне, что она кинолог, и что собаку все же надо померить, потому что у них есть две брезентовые шлейки, надо знать точно, какая подойдет.

Я иду домой и честно обмеряю сантиметром ошарашенную псину вдоль и поперек.

Возвращаюсь в магазин, предусмотрительно взяв свой сантиметр. В магазине сантиметра, конечно же, не оказалось. Мы с продавщицей старательно обмеряем шлейку. Она говорит:

– Так тоже ничего не определишь. Померяйте дома на собаку, если не подойдет, приносите.
На мое предложение обмерить другую шлейку она мне отвечает:
– Зачем? Они же одинаковые! И вообще на крупных собак бывают только такого размера!
Покупаю и иду домой в расстроенных чувствах.

Машина времени

Когда я только переехал жить к своей жене, у нас в кладовке (размером метр на метр) располагались различные приборы интернета – стоял большой сервер, который непрерывно гудел вентилятором, висели хабы и маршрутизаторы, стоял ретранслятор радиосигнализации. Короче, все это хозяйство мигало лампочками, издавало непонятные звуки. Провода свисали лианами, в общем, кто был, тот знает.

И вот в одно прекрасное утро часа в четыре на кухне прорывает кран с холодной водой. Естественно, приезжает аварийная бригада и в квартиру заходит сантехник после бессонной ночи и уже чуть-чуть подзаправленный.

Дальше картина следующая: в коридоре полумрак, сантехник меня спрашивает:
– Где у вас тут краны?
Я:
– В кладовке.
Сантехник уверенно дергает дверь, его глаза расширяются, он медленно садится на пятую точку и полушепотом выдает: «… твою мать!» (что он об этом подумал – я не знаю, может, что у нас машина времени спрятана или еще что), после чего закрывает кладовку и спрашивает также полушепотом:
– Что там у вас?
Я задумываюсь, как ему это объяснить, чтоб он понял, и выдаю:
– Интернет.
Ответ сантехника:
– О бли-и-ин!
Все. Кран чинить он уже не мог.

Источники – «Анекдоты из России», anekdotov.net, Online.ua, Bestbash.org

Поделиться.

Комментарии закрыты