Ивaн Вaсильевич

0

– Здрaвствуйте, дети! Меня зовут Ивaн Вaсильевич, я вaш новый учитель русского языкa и литерaтуры. В этом году я постaрaюсь донести до вaс все то прекрaсное и чистое, что существует в великом русском языке. Мы постaрaемся с вaми понять высокий слог Пушкинa, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедовa, оценить глубокий смысл зaмечaтельных произведений Гоголя…

А звездунaм, которые сидят нa зaдних пaртaх, бaклaнят и ругaются мaтом – хочу срaзу предъявить, что зa все непонятки буду лупасить линейкой по мордасам, a если не всосут конкретную тему с нaскокa, то поимеют серьезные кaчели нa ковре у хозяинa школы…

***
Из пункта А в пункт Б выехали: велосипедист, мотоциклист, автомобиль, автобус, поезд, гужевая повозка, полуприцеп и каток. Что-то невероятно интересное происходит в пункте Б.

***
Молодая жена богача стала подозревать, что муж изменяет ей с горничной. В пятницу вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в ее комнате. Вскоре дверь тихонько открылась, и вошел мужчина. Не включая свет, он разделся и с жаром принялся за дело… Как только он закончил она кричит:
– Ну что, паразит, ты удивлен? – и включает свет.

– О-о-очень… Только и смог выговорить их новый шофер.

***
– Жемчуг, который я буду носить в первом акте, – должен быть настоящим, – требует капризная актриса.

– Все будет настоящим, дорогая! – говорит директор театра. – Все будет настоящим – и жемчуг в первом действии, и яд в последнем.

***
Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит: «Мне на третий!»

***
Каждая женщина должна знать: чтобы обеды были вкусными – надо готовить их редко.

***
Сын ссорится с родителями:

– Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок! Все, я ухожу! И не пытайтесь меня удержать.

Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец.
– Папа, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня останавливать!
– Погоди минуту, я тоже с тобой.

***
Директор приехал. Сам не работает и другим мешает не работать.

***
Премьер-министр перед задуманным им очередным повышением цен решил поговорить с народом. Выйдя из машины, он остановил неплохо одетого человека без лишней интеллигентности на лице.

– Скажите, если мы поднимем цены на 50 процентов, как вы будете жить?
– Да ничего, как и жил.

– Так. А если на 100 процентов?

– Ничего, вроде бы, денег хватит.

– Ага, – обрадовался премьер, – а если на 500 процентов?

– Ну, тогда, наверное, дачу куплю.

– Да-а? А кем вы работаете?

– Гробовщиком…

***
– Моя любовь к вам, Настенька, настолько сильна, что я пошел бы за вами и в ад. 3а обладание вами я готов встретиться с самим дьяволом!

– Тогда поговорите, пожалуйста, с моей мамой.

***
Сидит солдат в Ленинской комнате и что-то рисует. Заходит прапорщик:

– Ты что здесь делаешь?

– Да вот комбат приказал картину для клуба нарисовать.

Прапорщик посмотрел, наклонив голову:

– Ну-ну! Рисуй!.. Моцарт.

***
Один мужик пошел с женой в теaтр. После первого отделения он зaхотел по-маленькому, осторожно выбрaлся из рядa и пошел искaть туaлет. Долго бродил в поискaх, нaконец, нaшел кaкой-то бутaфорский пaмятник, окруженный искусственными цветaми, и спрaвил нужду около него. Зaтем вернулся нa свое место и спросил жену:

– Много я пропустил из второго отделения?
– Ты сыгрaл в нем глaвную роль!

***
Объявление в туалете: «Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой!»
Внизу приписано: «А можно бумагой? Щёткой очень больно!»

***
– Дети, кто написал сказку «Стойкий оловянный солдатик»?

Дети хором:
– Андерсен.
– А имя автора?
Одинокий голосок
 – Может… Памела?

***
Издатель – переводчику:

– Пробелы вы не переводите, поэтому пробелы мы вам оплачивать не будем.

– Хорошо, я пришлю вам перевод без пробелов!

***
– Ты спросил у моего отца разрешения на брак?

– Да. Я позвонил ему по телефону, и он ответил: «Не знаю, кто это говорит, но я не возражаю».

***
– Почему вы не спасли жену, когда она тонула?
– А я что, знал, что она тонет? Орала, как обычно.

***
Завёлся в деревне дракон! Стал всех пожирать да сжигать! Ну, люди сразу в панику! Что делать? И нашли они решение одно – пойти к богатырям! Приходят к Алёше Поповичу и говорят:

– Алёшенька! Дракон в деревне завёлся! Пожирает всех, сжигает! Помоги!
Алёша помолчал и говорит:

– Ну, ребята, месяц думать буду!

Все сказали, что это долго очень! Пошли дальше. Приходят к Добрыне Никитичу:

– Добрынюшка! Пожалуйста! Дракон в деревне завёлся!

Добрыня помолчал немного и говорит:

– Ну, ребята, неделю думать буду!

Все сказали, что неделя – долго очень! Пошли дальше. Приходят к Илье Муромцу:

– Илюшенька! Пожалуйста, помоги! Дракон в деревне завёлся! Пожирает всех! Илья Муромец вскочил с камня и говорит:

– Всё ясно! Несите мне коня, щит и меч!
Принесли ему коня, щит и меч! Илья сел на коня и поскакал! Ему вслед кричат:
– Илюшенькааа! Ты что, думать то не будешь?

А Илья им отвечает:

– Какой там думать? Сваливать надо!

***
Экзамен. Преподаватель:

– Итак, начнем. Кто знает на 5?

Поднимается несколько несмелых рук, преподаватель берет у них зачетки и ставит «отлично».

– А кто знает на 4?

Рук уже больше, довольные студенты получают «хорошо» и уходят. То же самое – с «удовлетворительно». В результате в аудитории остается несколько студентов, рвущих на себе волосы за нерешительность.

– А вы, значит, знаете на 2. Значит, хотите на пересдачу… Ну что ж, пересдача. Кто знает на 5?

***
Диетолог – пациенту

– Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.

– Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?

***
Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телеку, шкафу, тумбочке. Показывая пыль на пальце, говорит:

– Какая пословица есть на этот случай? – намекая, что «чистота – залог здоровья».

Невестка, не долго думая:

– Свинья везде грязь найдет!

***
– Объявляю вас мужем и женой!

– Как мужем?! Ты же говорила – в кино пойдем!

***
– Почему ты не хочешь выйти за меня замуж?

– Потому что ты рыжий.

– Да все говорят, что после свадьбы с тобой я сразу поседею.

***
Встретились 2 бизнесмена:

– Возьми моего раздолбая на работу!

– Да нет проблем! Будет приходить в офис на часик, на компьютере поиграть, а я буду платить ему три тысячи долларов.

– Нет, так не годится, я хочу, чтобы он работал!

– Хорошо, пускай приходит, изучает новости, пьет кофе… Я буду платить ему две тысячи.

– Нет! Мне нужно, чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 – 300 долларов…

– Ну, извини, брат, не могу… для этого высшее образование нужно!

***
Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо «Тринадцать!» – то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа!

***
Невеста выговаривает жениху:

– Три месяца ты не можешь выбрать, какую машину купить! А мне сделал предложение через три дня после знакомства!

– Понимаешь, дорогая, покупка машины – дело очень серьезное…

***
У всех начальников есть любимое выражение: «Незаменимых людей нет!». Но как подходит время отпуска, всё – ты единственный и незаменимый…

***
Разгневанная жена врывается в дом:

– Так! Я все знаю!

Муж:

– Да?! Ну и сколько притоков у Дуная?

***
Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие – задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке.

***
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:

– Мужчина, что вы делаете?

Пауза.

Тот же женский голос:

– Что вы делаете, мужчина?!

Пауза.

Заинтересованный голос с задней площадки:

– Мужик, ну ты чего молчишь-то?

***
– В Интернете все храбрые. А ты бы смог повторить все это, глядя мне в лицо?
– Легко! Высылай фото.

***
Экскурсовод при посещении туристами пещеры:
– Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, который пожаловался своим родственникам, что случайно обронил в лисью нору монету…

***
Невеста:

– А ты будешь меня любить, когда мы поженимся?

Жених:

– Не сомневайся: у меня всегда было влечение к замужним женщинам!

***
Жена озадачила – сказала, что бывают такие дни, когда ничего, ну вообще ничего делать неохота.

А что, бывают еще какие-то другие дни?!

***
– Сынок, как экзамены?

– Подорожали, папа!

***
Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила!

***
Во время урагана затонул круизный теплоход. Выживших волной выбросило на 2 острова. Причем так интересно выбросило, что все мужики оказались на одном острове, а все женщины на соседнем. Через 2 недели, самые молодые и горячие не выдержали и поплыли на соседний остров. Мужики постарше: «И чего плывут? Через неделю они сами бы сюда приплыли». Старики: «И чего плывут? И отсюда всё прекрасно видно в бинокль».

***
– Скажите, Луиза, вы бы отдали руку ограниченному, но богатому человеку?

– Дайте подумать… Ваше предложение так неожиданно…

***
Отец спрашивает маленькую дочку:
– Ты почему такая грустная?
– У меня только что был неприятный разговор с твоей женой!

***
Священника останавливает гаишник:
– Святой отец, вы что-то пили?
– Только воду!
– А по-моему, от вас пахнет вином.
Священник осеняет себя крестным знаменем:
– О, Господи, ты опять это сделал!

***
– Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.
– А много сока ты выжал?
– Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась.

***
Ты вчера пришла с корпоратива, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой под твою любимую песню, по твоему капризу открыл шампанское, уложил тебя спать, гладил твои волосы.
Сегодня с корпоратива пришел я: долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по лицу и «Пошел вон, пьянь, я с тобой не разговариваю». Вот это и есть равноправие.

Поделиться.

Комментарии закрыты