Изобретатель

0

Изобретатель

Давно это было. На нашем заводе давали садовые участки. Жора был мужик проворный, имел тестя из стройтреста и построился одним из первых, благо тесть подкидывал ему всякий строительный дефицит. Огородом Жора не занимался принципиально – на плантации были высланы жена и обе дочери. Он же приезжал на фазенду порыбачить, выпить и полежать. Через некоторое время такое времяпрепровождение ему слегка поднадоело, и наш герой решил разнообразить досуг телевизором. Он привез из города чудо советской электроники «Рубин», и вырубил в лесу высокую елочку. Обычному ранее дереву предназначалась почетная роль антенной мачты.

Антенна вознеслась в небеса, как флаг, поддерживаемая еловой мачтой. Все вроде было по уму – но телик показывал не лучше, чем у соседей, то есть с полосами, хрипом, отсутствием звука на одной программе и полной тьмой на другой. Результат Жору не устроил. Надо сказать, что в радио он понимал не особо, но одну мысль помнил четко – чем выше антенна, тем лучше прием. Тем более что участки находятся в котловине. Заработали мозги. Поставить мачту выше прежней высоты Жора не мог. Действующая конструкция, несмотря на полутораметровое заглубление и стальные растяжки, угрожающе раскачивалась при среднем ветре. И тогда была явлена миру потрясающая гениальность. Сначала наш сварной достал где-то на просторах завода баллон водорода с ресивером и манометром. Потом Жора осчастливил спортивный магазинчик, купив мячей на полрайона. В один прекрасный день соседи наблюдали запуск в небо черных шаров (камер от мячей), под коими висела та супер антенна. Вниз тянулся шнур, по которому шли кабели телевизионного сигнала и питания. Жора включил телик, почмокал губами на четкую картинку и сел смотреть футбольный матч. Антенна висела на двадцатиметровой высоте над домом, плавая по ветру в пределах шнура. Соседи сглотнули слюну.

Небо потемнело. Заморосило. Жора этого не видел. Мыслями он был на стадионе. Неожиданно в небе раздался страшный грохот, потрясший стекла, а телевизор превратился в белый шар и разлетелся во все стороны. Жору перевязывали подручными средствами. Чудо-антенна расплавилась подчистую от удара молнии. В доме выбило два окна. Про шары с водородом и говорить нечего. Фейерверк был, дай боже. Супруга устроила Жоре большой скандал. Но не за телик, нет. И не за стекла – ему ж доставать и делать. А за то, что навлек позор на их семью.

Когда соседи в поисках обгорелого трупа вбежали в дом, изобретатель сидел на полу в одних трусах и судорожно икал.

Аргумент

Стою в полпервого ночи на балконе, курю перед сном. Вижу картину – из лесочка напротив дома выходит мой соседушка, живущий этажом ниже меня, которого я хорошо знаю. Идет чуть живой, лапки подкашиваются и заплетаются. Пару раз упал, но таки добрался до подъезда. Решил, видимо, передохнуть и присесть на скамейку перед подъездом, да промазал. Грохнулся на землю перед лавкой. Вокруг пустые пластиковые бутылки валяются подавленные – молодежь пивом баловалась.

Соседушка сгребает эти бутылки в кучку, и ложится на них головой, в общем, поспать собрался. А на улице – ноль градусов и с неба что-то паршивое моросит. Решаю спасти соседа от холодной смерти. Но спускаться, естественно, не хочется, кричать тоже неохота, остальные-то соседи спят. И вот я ему в полголоса так, вкрадчиво, чтоб слова дошли до сознания, затуманенного алкоголем, говорю:
– Миша, не спи, вставай.

Внизу шевеление, но ответа никакого… Я опять:
– Миша, вставай, замерзнешь, холодно ведь!
И тут слышу снизу ответ:
– Не замерзну, Боженька! Я с балкона упал и не разбился! Буду лучше спать.

Противостояние

Посёлок. Деревенская дискотека. Действие происходит в бывшем коровнике, именуемом гордо «клубом», где доски под ногами весело пружинят в такт шагам и прыжкам.
Вход – через две двери (это важно). За клубом традиционно все испражняются и выясняют отношения. И вот, в середине ночи, влетает один паренёк и орёт, перекрывая грохот музыки:
– На-а-а-ших бью-ю-ю-т!
Все с вопросами:
– Где?
– За клу-у-у-бом!
Те, кто оказался ближе к левой двери, рванули туда и стали оббегать здание клуба слева.

Те, кто был ближе к правой двери, огибали его справа. За клубом обе толпы столкнулись, и тут же началась драка. Были ли там какие-то «не наши», бьющие «наших», было уже не понять, да стало уже и не важно.

На следующий день полдеревни с фингалами ходило. Оружия никто не использовал, так что все сошлись на том, что ничего страшного не произошло.

Зато появились темы для разговоров. Как увидят человека с фингалом, так сразу:
– У-у, тоже там был? А за каких?
– А-а, а я за этих… Да, бывает…

Сам испугался

Дело было зимой где-то часов в восемь вечера. Решил подключить одного клиента к Интернету в семнадцати этажном доме-новостройке. Надо было всего-то прокинуть кабель по чердаку от соседнего подъезда и опустить на несколько этажей вниз. Как назло на чердаке не было света и все пришлось делать с фонариком. Ищу отверстие, куда бы засунуть кабель (оно должно быть над щитком на последнем этаже) ищу, ищу… Там где надо – его нету, огляделся по сторонам, смотрю недалеко в бетонной плите дырка, присыпанная цементной крошкой (похожа на мою), ну и давай я ее разрывать… Отрыл чуть-чуть, вижу вроде как крышка железная с ручкой наверху, ну, и дернул за нее со всей дури! А снизу сразу крики, писк, визг, шум: «Кто разбил нашу люстру?»

И все, на что способен великий, могучий, правдивый и свободный язык. Короче, я был в шоке. Представляете себе, сидит человек дома, читает газету, вдруг люстра как об потолок шарахнется!

Прямо фильм ужасов. А я, получается, декоратор…

Ученье и труд все перетрут

– До чего дошел прогресс! Скачал, ради прикола, учебную программу – «Для очистки монитора от пыли». Запустил. Появляется серый экран, на котором крупными черными буквами надпись: «Протри экран!»
Кнопки выхода нет, диспетчер задач не работает. Короче, не знаю, как выйти…
– И как ты вышел?
– В общем, решил протереть-таки экран, и только тогда заметил маленькую серую кнопочку «Выход»!
Идеальная программа!

Не мешайте таланту

Приезжает в провинциальный театр столичный режиссер ставить «Гамлета». Смотрит труппу и говорит:

– О, вот этот парень мне годится на главную роль! Как его фамилия? Ему отвечают:
– Это Сидоров. Но, знаете, мы бы вам не советовали его брать. Вот возьмите Авдотьева или нагорного. Да кого угодно, только не Сидорова! Он все только испортит! Режиссер:
– Да нет, почему же? Он мне подходит. Пусть приходит завтра на первую читку. Короче, начинаются репетиции. Сидоров вошел в роль блестяще, идеально выполняет все режиссерские замечания и пожелания. Режиссер в восторге:

– Вот Гамлет, о котором я мечтал всю жизнь! Это будет блистательный спектакль! И какой прекрасный, тонкий артист этот Сидоров! А мне еще советовали его не брать. Вот что значит актерская зависть!

Через полгода изумительных репетиций – премьера. Режиссер садится в первый ряд. Открывается занавес. И тут начинается что-то необъяснимое: главный герой начинает делать все по-своему, ломает мизансцены, не исполняет ничего из того, о чем договорились – короче, ужас!
В антракте режиссер с безумными глазами влетает к нему в гримерную комнату и кричит:
– Да что с тобой? Это кошмар!

На что Сидоров гордо поворачивается и спокойно говорит:
– Когда вы работали, я вам мешал?

Успешный самоучка

Зять – муж сестры (в то время студент мединститута) рассказал.

Как-то приехал к ним в институт журналист какой-то газеты. Редакционное задание – написать статью о замечательном докторе – хирурге, который трудится на благо народа в одной из клиник города. Он, якобы, учился в их институте, о чем свидетельствует соответствующий диплом. Редакционное задание возникло на основе многочисленных писем благодарных пациентов (как правило, бабушек и дедушек).

Краткое содержание этих шедевров: замечательный молодой доктор армянской национальности появился в поликлинике. Хоть по-русски и говорит плоховато, зато всегда внимательно выслушает, успокоит, если надо – направит к другим специалистам. Вот бы побольше таких врачей…

Ну что ж, руководству лестны такие оценки их выпускника. Стали искать преподавателей, которые могли бы рассказать журналисту о талантливом медике. Не могут никого найти – никто не помнит такого студента. Стали поднимать документы – нигде нет такого выпускника.

В конце концов, выяснилось – внимательный армянский доктор никогда в медицинском институте не учился, да и вообще нигде не учился, а тупо купил фальшивый диплом и работает уже десять лет…

Помощь тещи за заботу

Про машины, разыгрывавшиеся в лотерею на стадионах. Перед самым чемпионатом мира по футболу, решила мэрия (или тогда ещё горисполком) «разыграть» на стадионе некоторое количество «Фиатов». По тем временам очень крутые тачки были, напичканные электроникой, спидометр цифровой ну и так далее.

Понятно, что тачки эти были проданы «нужным людям» задолго до розыгрыша. И вот он «час икс». Перерыв во время футбольного матча, выкатывается на поле бочонок с номерами и начинается розыгрыш. Типа по номерам билетов. Номера объявляются, но понятно, что «нужных людей» на трибунах нет, не царское это дело, на трибунах сидеть. А машинок было не одна и не две. Штук десять или пятнадцать.

И вот выясняется, что никого из победителей на трибуне нет. Народ начинает заметно волноваться и нервничать, раздаются выкрики, что всё продано и давайте переигрывайте розыгрыш, иначе будем бить. Ну, а стадион огромный – на восемь тысяч посадочных мест. И тогда организаторы принимают беспроигрышное, как им казалось, решение. На стадионе объявляется конкурс – у кого при себе есть фотография тещи, получит машину. И тут с трибун несётся мужик и размахивает фотографией. Не знаю, как он доказывал, что это фотография именно его тёщи, но самое смешное не в этом. Оказалось, что фотография была у него практически случайно –  тёща померла недавно, и он днем до матча носил ее фотографию для заказа надгробного камня.

Пришлось устроителям выделять парню машину.

Источники: «Анекдоты из России», «Анекдотов.net», «Online.ua», Bestbash.org

Share.

Comments are closed.